初中孩子厭學？先別再怪孩子不上進

【來源：易教網(wǎng) 更新時間：2025-10-12】

最近收到一位媽媽的私信，她說孩子上初二，以前成績中等，性格也開朗，可這學期突然變得沉默寡言，作業(yè)拖到半夜，考試能躲就躲，一提上學就煩躁，甚至說“不想讀了”。她又急又氣，罵也罵了，道理也講了，補習班也報了，可孩子反而更抵觸。她問：“孩子是不是變懶了？是不是被手機害了？我該怎么辦？”

其實，這不是個別現(xiàn)象。在初中階段，厭學情緒像一場悄無聲息的“心理感冒”，悄悄蔓延在很多家庭中。它不是孩子突然“變壞”或“墮落”，而是一種信號——一種在提醒我們：孩子的內心正在經(jīng)歷某種掙扎。

我們常常把厭學看作態(tài)度問題，覺得孩子“不努力”“不懂事”。但事實是，厭學從來不是憑空出現(xiàn)的。它背后往往藏著被忽視的情緒、被誤解的需求，以及一段正在斷裂的親子關系。

如果你家孩子也開始抗拒學習，別急著批評，也別忙著報班。先停下來，聽聽孩子沒說出口的話。

一、厭學不是“懶”，而是“累”

很多人以為，厭學是因為孩子貪玩、怕吃苦。但真正深入了解那些陷入?yún)拰W狀態(tài)的孩子，你會發(fā)現(xiàn)，他們往往不是不想學，而是“學不動了”。

學習本身是反人性的。它要求持續(xù)專注、延遲滿足、面對失敗。對一個心理資源本就不夠充沛的初中生來說，這本身就是一種消耗。當這種消耗長期得不到補償，孩子就會啟動“自我保護機制”——逃避。

逃避不是懦弱，而是一種本能反應。就像身體受傷會自動縮回手一樣，心理受創(chuàng)也會自動關閉學習通道。這時候，孩子表現(xiàn)出的“懶”“拖”“煩”，其實是內心在喊：“我撐不住了。”

所以，當孩子說“不想上學”，他可能真正想說的是：“我好累，沒人看見。”

二、父母的期待，有時是壓垮孩子的最后一根稻草

很多家長說：“我為孩子付出這么多，他怎么就不爭氣？”可我們有沒有想過，所謂的“付出”，是不是也成了一種無形的壓力？

有個初三男孩跟我說：“我媽每天問我‘今天有沒有進步’，我說有，她就問‘進步多少分’；我說沒，她就開始嘆氣。后來我干脆說‘還行’，她又說‘還行就是不行’。我都不知道該怎么回答。”

你看，這不是愛嗎？當然是。可當愛變成一種必須回報的期待，它就變了味。孩子感受到的不再是支持，而是一種“你必須達到我標準”的壓力。

心理學上有個概念叫“情感勒索”——用愛的名義讓孩子內疚，逼他服從。比如：“我們省吃儉用供你讀書，你就這樣回報我們？”“你要是考不上重點高中，這輩子就完了。”這些話聽起來是激勵，實則是在摧毀孩子的自我價值感。

當孩子覺得自己無論怎么努力都達不到父母的要求，他就會放棄。不是因為不想好，而是因為“再怎么努力也沒用”。

所以，面對厭學的孩子，父母的第一步不是加壓，而是減負。接受孩子現(xiàn)在的狀態(tài)，哪怕這個狀態(tài)不如你所愿。這不是放棄，而是尊重。只有在被接納的環(huán)境中，孩子才有可能重新積蓄力量。

三、畏難情緒，是學習路上最常見的“絆腳石”

很多孩子不是不想學，而是怕學。一翻開書就緊張，一做題就焦慮，一考試就發(fā)抖。這種情緒，我們稱之為“畏難情緒”。

它像一層無形的膜，把孩子和知識隔開。你推他往前，他越退后；你越強調重要，他越逃避。

為什么會有畏難情緒？因為過去的經(jīng)歷告訴他：學習=失敗=批評。

一個孩子如果長期在“挑錯”環(huán)境中長大，他的大腦會形成一種條件反射：學習=危險。每次拿起書本，潛意識就在預警：“小心，又要被罵了。”

要打破這種循環(huán)，關鍵不是講道理，而是重建體驗。

我認識一位語文老師，她班上有個學生作文從來不及格。她沒批評，也沒讓他重寫十遍，而是每次只挑出一句話：“這句話寫得真生動。”然后讓全班讀一讀。慢慢地，孩子開始愿意寫更多句子，因為他知道，總有一句會被肯定。

這就是正向反饋的力量。不要等孩子完美了才表揚，而要在過程中看見他的努力。哪怕只是按時交了作業(yè)，哪怕只是多讀了一段課文，都值得被看見。

小步前進，比一步登天更有效。完成比完美更重要。當孩子一次次體驗到“我能行”，畏難情緒自然會消退。

四、孩子問“學這些有什么用”，別急著反駁

“學數(shù)學有什么用？買菜又不用解方程。”

“背古文干嘛？以后又不當作家。”

“英語都全球化了，AI翻譯這么強，還用學？”

這些話，很多家長一聽就炸：“你怎么這么短視！不學習你將來喝西北風？”

可你有沒有想過，孩子問“有什么用”，其實是在尋找意義感。

人只有在覺得一件事有意義時，才會愿意投入。而成年人常說的“為了將來”“為了高考”，對一個十幾歲的孩子來說，太遙遠、太抽象。

他需要的是：這件事和我有什么關系？

有個爸爸的做法讓我印象深刻。他兒子覺得物理沒用，他就帶孩子修自行車。修到鏈條打滑時，他問：“你知道為什么鏈條會松嗎？”孩子搖頭。爸爸說：“這就是摩擦力的問題。我們學的物理，其實就是解釋生活中這些現(xiàn)象的。”

那一刻，孩子眼睛亮了。

學習的意義，不是靠灌輸，而是靠發(fā)現(xiàn)。家長要做的是幫孩子搭建知識與生活的橋梁，而不是用“必須學”來壓制他的疑問。

當孩子發(fā)現(xiàn)，學英語能看懂動漫原聲，學數(shù)學能算清零花錢，學歷史能看懂影視劇背后的真相，他的學習動力才會真正被點燃。

五、目標太遠，就像燈塔在霧里

很多家長喜歡給孩子定宏大目標：“你要考上重點高中”“將來要上985”。可這些目標對孩子來說，就像霧里的燈塔——看得見，摸不著。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，人的動機系統(tǒng)更擅長響應短期、具體的目標。比如：“這周把數(shù)學錯題整理完”“每天背10個單詞”“下次月考比這次多對5道選擇題”。

這些小目標有三個好處：

一是清晰，孩子知道該做什么；

二是可達成，容易獲得成就感；

三是可追蹤，能看到自己的進步。

成就感是學習的“燃料”。每一次小目標的實現(xiàn)，都會給孩子注入一點信心。這種信心積累多了，就會變成持續(xù)行動的動力。

相反，如果目標太遠太大，孩子會覺得“反正也達不到”，干脆擺爛。

所以，與其天天念叨“你要考好大學”，不如和孩子一起制定一個“下周計劃”。把大目標拆解成一個個小臺階，讓他踩著上去，而不是望著發(fā)愁。

六、重建關系，比補課更重要

我想說一點很多人忽略的事：當孩子厭學時，最需要的可能不是補習老師，而是父母的理解。

很多家庭在孩子成績下滑后，第一反應是找老師、報班、換學校。可他們忘了，孩子最親近的人——父母——才是最有影響力的“教育者”。

有一個女孩，初二開始厭學，逃課、頂撞老師。父母帶她看心理醫(yī)生，才發(fā)現(xiàn)她長期被同學排擠，而老師也不夠關注她。她不是不想學，而是“在學校沒有歸屬感”。

后來，媽媽調整了工作時間，每天接她放學，路上不問成績，只聊她開心的事。爸爸周末帶她去爬山、做手工。半年后，她主動說：“我想試試回到課堂。”

你看，改變不是靠說教，而是靠關系的修復。

當孩子感受到被愛、被理解、被支持，他的心理能量就會慢慢恢復。而學習，不過是這種能量的自然延伸。

厭學不是孩子的錯，也不是父母的錯。它是一個信號，提醒我們：有些東西需要調整了。

可能是期望值，可能是溝通方式，可能是目標設定，也可能是親子關系。

解決厭學，沒有速效藥。它需要耐心，需要理解，需要一點點重建孩子的信心和動力。

如果你家孩子正在經(jīng)歷這個階段，請記住：

他不是不想好，他只是暫時失去了力量。

你的接納，比任何方法都重要。

你的陪伴，比任何補習都有效。

教育不是一場沖刺，而是一段陪伴。

當孩子跑不動了，別在后面喊“快點”，

而是走到他身邊，說一句：“我懂，我陪你。”