高效能父母教子習慣（2）

【來源：易教網 更新時間：2024-08-19】

篇1：高效能父母教子習慣

第14章　“我感到很難過，因為我只是一個孩子!”

--平等對待有助于培養孩子的價值感和責任感

1、一個教子習慣的假象實驗

讓我們先來做一次有關教育習慣的假想實驗：

首先，設想你和4歲的兒子正在客廳里一起看電視，看到高興處，得意的孩子想都沒想就把穿著鞋子的雙腳放到了那張新買的沙發上。此時，你會做何反應呢？

請找一張紙，寫下你遇到以上情況時可能表現出的反應：包括表情和語言。

好！再設想以下這種情況：

一位朋友來到你家做客，他是一個大大咧咧的人，兀自坐到這張嶄新的沙發上點起了香煙，不幸的是，眉飛色舞的他把還帶著火星的一點煙灰掉到了沙發上。你看到了，你會做何反應呢？

請再次在紙上寫下你可能的反應：同樣包括表情和語言。

對比這兩種反應，它們有什么不同嗎？從中你是否感悟到了什么？

現在，我們來看一看通常情況下，很多父母會做出如何的反應。

第一種情況下，他們很可能會馬上皺起眉頭說：

“馬上把腳從沙發上拿下去。”

“體面的人從來就不該把腳放到沙發上。”

“如果你知道好歹的話，就該把腳從沙發上拿下來。”

“我建議你再也不要把腳放在沙發上了。”

但是，在第二種情況下，沙發的主人一般不會給予指責或威脅。一部分人可能會忍住心頭的不快繼續談話；比較坦誠或者更有勇氣的人也許會面帶微笑，委婉甚至略表歉意地提示：

“不好意思。這張沙發才買不久，挺貴的，我很愛惜它。”

“我有些擔心煙灰會不會把新買的沙發燙壞。”

在朋友面前，人們一般都會盡量克制自己，輕易不去命令、告誡、威脅，即使是忠告也是如此。因為大部分人都十分尊重朋友，把朋友看成與自己一樣有著足夠的智慧和成熟的心態。他們認為如果直截了當地要求朋友怎么做，意味著打破了相互之間的平等感，會令對方難堪。所以，他們盡量選擇不會破壞對方尊嚴的表達方式去處理沖突，相信朋友也會尊重自己的感受，允許對方自行選擇改變行為的方式。

如果你在紙上記下的兩種反應類似于此，這表明你和大多數父母一樣，并沒有像平等對待朋友那樣，平等地對待你的孩子。

我們每天都可能采用了不平等的方式對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺。對于你所顯露出的人格不平等的態度，孩子往往會抗拒、回敬、防范甚至敵視。因為孩子覺得受到了壓制，如果這種不平等的對待發生在公開場合，他們就會覺得非常丟臉。

2、沒有價值感的孩子就沒有責任感。

父母常常抱怨孩子在家里缺少責任感，不考慮父母的需求。其實，責任感和價值感是緊密相連的。一個人，只有看到自己的行為能對他人產生影響，能夠得到別人的喜愛和尊重，他才能油然而生自豪的感受，并且從中增強自己的責任感。

還有一些父母認為：孩子那么小，懂得什么責任心？責任心是成年人才能夠擁有的。這樣的想法更是極其錯誤的。

湯姆的媽媽原來也是這樣認為的，不過，一次意外的機會讓她徹底改變了想法：

3歲的湯姆在媽媽眼里和其他的同齡孩子實在沒有什么區別，除了會吃會喝之外，最多會玩玩玩具什么的。她也從來沒有指望孩子會去照顧別人、懂得處世之道，更別說什么價值感和責任感了。

有一年，因為爸爸工作調動，他們全家搬到了一座新的城市。湯姆進了新的幼兒園，結交了新的伙伴。

兩個月后，幼兒園要開家長會，邀請湯姆的媽媽去參加。媽媽對這座城市還沒有完全適應，也從來沒有去過那家幼兒園。在去參加家長會的路上，媽媽半開玩笑地對湯姆說，“湯姆，在你們幼兒園里，我可是一個人都不認識，我有些緊張，到時候你可得幫幫我呀！”“沒問題！我認識那里的每一個人，包括那些每天接送小朋友的爸爸媽媽。”湯姆認真地回答。

湯姆的確幫助了他的媽媽。他負責地陪媽媽來到會議室，非常嚴肅地把媽媽介紹給校長以及其他老師，并且認真地將小朋友一一指給媽媽看，告訴媽媽他們的名字以及哪位是他的爸爸或媽媽。接著，湯姆把媽媽帶到一個沙發面前，并給她端來了一杯水，“媽媽，你先坐在這兒，我去趟廁所，一會兒就回來。”

你看，這就是3歲的湯姆表現出來的價值感和責任感。

媽媽很震驚，也為此感動和驕傲。從此，媽媽改變了原先那些主觀的認識，開始平等地對待湯姆了。

“把孩子看成是與自己平等的人”，這是許多父母難以準確理解并做好的事情。什么是平等？有些父母簡單地認為，對孩子過于嚴格可能就是不平等，這是一種錯誤的理解。其實，父母對孩子實行寬松政策，孩子想做什么就做什么，并不是真正的平等；父母壓抑自己的需求，委曲求全以滿足孩子的欲望，也不叫平等。平等意味著尊重對方的需求，相信他的智慧和能力，信賴他的品德，理解并允許他保持與自己不同的價值觀或生活方式。

正是因為湯姆的媽媽在無意之中，表現出了與湯姆的平等關系，這才大大激發了湯姆的價值感和責任感。媽媽告訴兒子，自己有些緊張，意味著媽媽信任湯姆的品德：不會嘲笑他人的窘迫；媽媽希望湯姆幫忙，意味著媽媽相信湯姆的能力。在親子關系中，平等的前提是把孩子看做一個“獨立的”人，有一定的智慧和能力，有一定的優良品德，也有一定的行為方式和價值觀，同時，他也有自己的困惑和情感需求。父母不是孩子的主宰，只是孩子的生活顧問、孩子的榜樣，當然有時也會是孩子的領導，但是領導也需要平等地對待下屬呀。

3、如何尋找機會培養孩子的價值感

有些家長把培養價值感和責任感看做比登天還難，他們可能還會抱怨：我們根本就沒有這樣的機會！其實，在日常生活中，這樣的機會到處都是。美國的家長在這方面的做法值得我們學習。在孩子還是小嬰兒的時候，媽媽就鼓勵孩子做一些力所能及的事情。比如，在換尿布的時候，媽媽說：“來，大衛，幫媽媽拿好你的小襪子。呀，你真能干，居然自己可以把尿布拿過來。”即使是幾個月大的孩子，也會體會到自己的價值得到了肯定。孩子在稍微大一點，允許他們自己吃飯，自己洗手，自己把尿布拉上去，同時父母還要給他們贊許，讓他們感覺到父母既信任他們的能力，又肯定他們的價值。

另外，不要對孩子太嬌慣。在美國，孩子走路跌倒或不小心碰到身體的某個部位，一般家長都一笑置之，有的家長甚至還開開小玩笑。如果確實是碰疼了，媽媽也只是揉一揉，親一親：沒關系，一會兒就不疼了。而中國的很多家長有一個很不好的習慣做法，那就是，遷怒于其他物體。比如，是凳子絆倒了孩子，媽媽會說：“我們打凳子，害我們寶寶跌疼。”于是媽媽做勢打凳子，而孩子因為轉移了注意力，也就不哭了。這一招有個很吸引人的短期效應，那就是小孩的注意范圍很短，很窄，一旦他注意了另一個事物，他對之前的微疼就不再注意了。媽媽覺得這招很靈：瞧，孩子不哭了！可是這一招有個很不好的長期效應，那就是，孩子認為在任何時候都可以轉移責任。比如凳子絆倒了他，本來是他的責任，媽媽應該告訴他，下次走路要避開凳子，注意凳子的腿，等等。但是如果遷怒于凳子，給孩子一個信息：以后有什么事情，都可以找到“替罪羊”。長此以往，很難期待這樣的孩子有著極強的責任感，推卸責任倒有可能是他的拿手好戲。

隨著年齡的增長與社會接觸面的擴大，孩子價值感和責任感的內涵也會增長、擴大，不再局限于家庭。但是，從家庭中培養出來的對父母、對家庭的價值感和責任感卻是孩子未來責任感的基礎。

意大利著名教育家蒙臺梭利曾經記述過一個令人感動的故事。

一天，教師們正在談論西西里島發生的巨大災難：地震徹底摧毀了墨西拿城，數千人喪生。一個大約5歲的兒童站了起來，走到黑板前寫起來：“我感到很難過……”。我們注視著他，估計他將對發生的事情表示悲傷。但他繼續寫道：“我感到很難過，我只是一個小孩。”這實在是一種奇怪的言論。但這小家伙接下去寫道：“如果我是一個大人，我就能夠去幫助他們了。”這個孩子的母親平時在街頭販賣藥草養家糊口。據說，孩子常常為勞累的媽媽捶背，因為他體諒媽媽走街串巷很辛苦。

平等對待孩子，培養孩子的價值感和責任感，可以從一些非常具體的小事做起。

比如有意識地分派給孩子一些力所能及的勞動，像擦桌子、掃地、澆花等等，讓孩子感覺到自己的行為對家庭、對父母的重要性。

在孩子哭泣時，如果可能的話，就讓他在你的懷抱中盡情地哭吧，這樣，你告訴了他：你尊重他的感覺、認同他排解困惑和痛苦的方式。

當孩子因遭遇麻煩或困惑向你嘮叨時，請樹起耳朵，閉上嘴巴，讓孩子就像對老朋友傾訴一樣把內心的煩惱排除掉，這種做法傳遞給孩子的是：父母理解孩子的處境，認同他發泄情緒的做法，相信他能夠解決自己的問題。

當孩子需要父母的幫助時，父母扮演的是顧問的角色，而不是上帝的角色，這種做法傳遞給孩子的是：父母相信他自己具有相當的智慧，能夠解決出現在他面前的問題，只是他還需要父母的一點點鼓勵和支持而已。

當父母遇到麻煩或心情不好時，跟孩子交流，讓孩子感覺到父母對他的信賴，信任他是一個善解人意、并樂于幫助他人的人。

謹記　缺少價值感和責任感的孩子，因為找不到自己的生命在社會中的地位與重要性，往往會產生精神上的迷茫和無所適從，他們容易失去上進的動力，也容易為一些物質性的輕浮事物而吸引并沉溺其中。因此，在如今這種光怪陸離的社會里，培養孩子的價值感和責任感就顯得更為重要和必要了。

《高效能父母的21個教子習慣》目錄

千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發生的后果。詳情<< 第2章 “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗

如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。詳情<< 第3章 我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為

父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發現孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。 詳情<< 第4章 “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會

柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現實。這種態度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。 詳情<< 第5章 洛克菲勒的家規--獎勵常常比懲罰更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。 詳情<< 第6章 \"我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。\"--不做支配欲旺盛的父母

你要經常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經過一段時間的訓練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。 詳情<< 第7章 “你還小，讓我來幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發展

缺乏兒童心理發展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發智力、發展自我的時間進程，錯過了寶貴的發育敏感期。 詳情<< 第8章 一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學習克制

如果父母被動滿足孩子的每一個要求，那么父母就會成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時產生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。詳情<< 第9章 \"嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負我了！\"--讓孩子通過自衛贏得自尊

自衛使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進一步傷害自己的時候，自衛者就會在心理上取得巨大的勝利，他會感到：我不是一個任人宰割的人，我有我的尊嚴。詳情<< 第10章 \"不是我干的！\"--制止孩子撒謊的幾個技巧

孩子小時候因為是非觀念不清而說謊，他們多數會說出其實是他希望的結果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。對于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。詳情<< 第11章 \"別走！別離開！帶上我！\"--改變孩子的依戀心理

為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。父母應該時常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。詳情<< 第12章 \"你不認錯就永遠別回家!\"--在懲罰孩子時也讓孩子感受到你的愛

我們確實需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時，仍能體會到父母的愛。詳情<< 第13章 只做\"開門人\"--有效溝通從消除10種交流障礙開始

篇2：高效能父母教子習慣

第15章 “不用你幫，我自己能穿!”

--你會不會保護孩子的“面子”?

1、文文的小毛衣真難穿

今天是星期一。早晨，4歲的文文正在費勁地穿著一件漂亮的小毛衣，那是昨天媽媽剛給她買的，她很喜歡，不過這是一件套頭毛衣，文文有些搞不明白，哪面是正，哪面是反。　“我自己會穿！”她堅持著反復地比試。5分鐘過去了，文文還在努力，但媽媽卻著急起來，她得送文文上幼兒園，自己也要在8：00之前趕去上班。

“我來幫你。”媽媽說，伸手要幫她。

“不！”文文驚聲尖叫，“我會穿！”

經過一段冗長的等待，文文終于穿上了毛衣，但是可惜，她還是把毛衣穿反了。文文顯得很沮喪，她決定把毛衣脫了重新來，但明顯的是，文文顯得越來越著急，呼吸聲都漸漸短促起來。

“文文，時間不多了，別再倔了。快過來，媽媽告訴你怎么穿。”媽媽看了看掛鐘，再一次說，語氣中已經有些焦躁了。

“不！”文文往床邊退了一步，她不想失敗。

“你這孩子，怎么這么不聽話！”媽媽真的發火了，一把把文文硬揪了過來，“我現在沒時間再跟你磨蹭了。”媽媽邊說邊強行從文文手中奪過毛衣，文文左右扭動著身體，試圖掙脫媽媽的控制，“不！不！我會自己穿！”文文像被打敗了一樣，哭喊起來，拒絕媽媽將那件討厭的毛衣套進她的腦袋。

年紀較小的孩子會試圖盡可能去主宰一切，這表明他們的自我意識正在發展。他們相信自己能做的，比實際上他們能做的，要多得多。如果你粗暴地揭穿真相并堅持到底，強迫孩子放棄心里最渴望的追求，他很可能會用發脾氣的辦法來反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，給他一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，并且給他保留一定的權力，他就會不再感受失敗，同時，也不再那么頑固地反抗，比較容易放棄堅持、承認問題或是改弦易轍。

謹記　當孩子面臨失敗時，“保留面子”的做法能夠緩解挫折感，并且幫助他繼續學習。　　讓我們回到“文文穿衣”的那個早晨，媽媽可以這樣改變自己的說法和做法：

當文文的多次努力都失敗后，媽媽可以平和地說：“我見過你自己穿很多衣服，我知道你會穿，不過這件衣服有些奇怪，不太容易穿，讓媽媽也來想想，究竟該怎么穿呢？”

這時，文文可能會用一種沮喪中帶著惱怒的神情看著媽媽拿起那件討厭的毛衣。

媽媽可以拿著毛衣做些比劃假裝在琢磨：“哦，是不是這樣呢?”媽媽把毛衣擺到正確的方向讓文文自己拿住，“來，我們試試這樣穿行不行？”待到文文自己把毛衣穿上后，媽媽微笑著看著文文：“我們一起將衣服穿好了！真棒！”然后，媽媽還可以進一步告訴文文毛衣正確的穿法。

這樣，即便文文沒能獨立地穿好這件毛衣，她也不會覺得媽媽會看不起她，她還學會了平靜地接受一些小小的“失敗”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，她可以高高興興地開始新的一天。

2、大多數孩子很容易感到被羞辱，無論年齡大小

大多數孩子很容易感到被羞辱，他們都會試圖爭取獨立地完成事情，證明自己的能力。但同時，他們會害怕自己辦不到，或是害怕父母認為他們辦不到。當你把孩子逼到角落里時，當你說“我知道你做不到”，“我知道你做錯了”，他的失敗感會相當強烈。當你這么說時，孩子聽到的是“你不是自由的，我說什么你就得做什么，我比你更能干、更聰明，我覺得你做的太差了。”

這種失敗無助的感覺會轉變成羞恥或者憤怒，而兩者都會漸漸損害孩子的性格，我想這是所有父母都不愿意看到的。

因此，設法給孩子一些空間或借口，好像在告訴孩子：“我認為你是有能力的，但是，有些時候你可能需要幫忙。雖然你的想法和我的不太一樣，但這并沒有關系，你可以保留自己的想法，不過大多數情況下你應該學習怎么做才對。”傳遞給孩子的這些信息，有助于幫助他們建立自信，幫助他們意識到犯錯誤或是失敗并不表示一個人不好，不管是做錯了一次還是幾次，他都能夠繼續積極地進步。

謹記　努力不要讓孩子陷入負面的自我感受之中。在憤怒和怨恨的情緒下，他將耗費很多精力來證明他自己。當孩子保住了面子時，他們通常會很容易合作。

想一想成年人之間的交際方法，我們不是也常常需要給別人保留面子嗎？成年人之間交往的一些常用技巧同樣適合于父母。比如，假如你就某個問題和孩子爭論了一番，并且有充分的證據證明自己是對的，你會怎么辦？不要把自己塑造成無所不知的能人，而對方只是個愚蠢的傻子；不要讓自己表現得好像什么都知道，你應該裝成湊巧在某個特別的時候知道某件特殊的事，并且讓孩子知道，你理解他為什么會認為是另外一種答案。當孩子正常地表現出他的不快時，不要迫使孩子立即接受你的要求，父母應該學會適度的忍耐。

3、千萬不要說，“我早就跟你說過！”

小明的媽媽就很會體貼孩子的感受，她懂得什么時候要給兒子保留面子：

一個星期一的下午，正在上小學二年級的小明走進家門，一回來就嚷嚷餓，自己徑直吃起了餅干。

媽媽問：“你今天有作業嗎？”

“一點也沒有！”小明含糊不清地回答，嘴里塞滿了餅干。

“你星期一總是沒有作業，”媽媽驚訝地說，“這怎么可能？”

“我們就是沒有嘛！”小明堅持說，但媽媽發現小明的臉色不太自然、略顯緊張地看著她，“老師沒有留作業，”他又咬了一口餅干，“我不覺得老師留了作業。”

這時候，媽媽很想徹底檢查小明的書包來證明自己的懷疑，或是戳穿小明的謊言。但是，她忍住了，媽媽打算給兒子留一點面子。

“嗯，聽起來你好像說不太準，為什么不打個電話問問同學呢？是不是真的沒有作業？這只要一點點時間，省得你明天去學校會有麻煩。”

小明沒有吭聲，也沒有去打電話，這并不是因為他懶得打電話，而是因為他已經一再告訴媽媽沒有作業了，他在猶豫：應不應該改變自己的說法或是承認自己的錯誤。

“是不是當時你正在思考什么問題，沒有注意到老師布置的作業？”媽媽自然地說，“這種情況經常會碰到。”

小明走到電話旁，拿起了電話。

“喔，真的嗎？你告訴我吧？”小明在電話這頭有些含糊地問。

媽媽走開了，假裝忙著做事，擦擦柜子，整理一下書架，她似乎并沒有注意小明與同學的對話。

小明放下電話，一邊走回自己的房間一邊嘟囔：“真有作業！我還以為今天可以好好玩一下了呢！”

媽媽聽見了，也表示惋惜，“真可惜，看樣子今天你沒有時間好好玩了，不過，周末我們可以想想到哪里去好好玩一次。”媽媽又真誠地補了一句，“如果有什么不懂的地方可以問我，我就在隔壁。”

謹記　當真相大白，事實證明孩子錯了的時候，父母千萬不要說，“我早就跟你說過！”

也不要說諸如“怎么樣？我就知道你不可能沒有作業”之類的話，更不要帶有嘲弄懷疑的心態，“是你真的忘了，還是故意撒謊？總想著玩怎么行，還不趕快把作業做完？”

父母一定要有耐心，允許孩子犯一些錯誤，給他一個學習長大的空間。并且，無論發生什么，你都沒有必要要求孩子立即承認錯誤，因為這需要相當程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具備這些能力。需要花些時間明白自己的錯誤，進而開口說“對不起，我錯了”，這對大人都并不容易，何況對于孩子。請放心，這并不意味著他是一個壞孩子。

《高效能父母的21個教子習慣》目錄

千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發生的后果。詳情<< 第2章 “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗

如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。詳情<< 第3章 我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為

父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發現孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。 詳情<< 第4章 “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會

柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現實。這種態度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。 詳情<< 第5章 洛克菲勒的家規--獎勵常常比懲罰更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。 詳情<< 第6章 \"我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。\"--不做支配欲旺盛的父母

你要經常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經過一段時間的訓練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。 詳情<< 第7章 “你還小，讓我來幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發展

缺乏兒童心理發展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發智力、發展自我的時間進程，錯過了寶貴的發育敏感期。 詳情<< 第8章 一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學習克制

如果父母被動滿足孩子的每一個要求，那么父母就會成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時產生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。詳情<< 第9章 \"嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負我了！\"--讓孩子通過自衛贏得自尊

自衛使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進一步傷害自己的時候，自衛者就會在心理上取得巨大的勝利，他會感到：我不是一個任人宰割的人，我有我的尊嚴。詳情<< 第10章 \"不是我干的！\"--制止孩子撒謊的幾個技巧

孩子小時候因為是非觀念不清而說謊，他們多數會說出其實是他希望的結果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。對于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。詳情<< 第11章 \"別走！別離開！帶上我！\"--改變孩子的依戀心理

為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。父母應該時常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。詳情<< 第12章 \"你不認錯就永遠別回家!\"--在懲罰孩子時也讓孩子感受到你的愛

我們確實需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時，仍能體會到父母的愛。詳情<< 第13章 只做\"開門人\"--有效溝通從消除10種交流障礙開始

如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開心扉后卻發現會受到進一步的傷害，孩子的心靈大門就會漸漸關閉，直到有一天，他不再來\"煩\"你了。詳情<< 第14章 “我感到很難過,因為我只是一個孩子！”--平等對待有助于培養孩子的價值感和責任感

篇3：高效能父母教子習慣

第16章 不會擤鼻涕的孩子

--你是否在潛意識里蔑視你的孩子?

1、一堂感人的“人生課”

一天，我決定給兒童們上一節有點幽默的課：怎樣擤鼻涕。

我給他們示范了使用手帕的不同方法，最后還指導他們如何能盡量做得不引人注意。我以一種他們幾乎察覺不出的方式拿出手帕，并盡可能輕地擤著鼻子。兒童們聚精會神地注視著我，沒有一個人發出笑聲。

但是，我剛結束示范，他們就熱烈地鼓起掌來，掌聲就像在劇場中那樣長久熱烈。這使我有點兒納悶，我從來沒有聽到過這樣小的手發出這么響的聲音，我也沒想到這些幼兒會那么熱烈地鼓掌。

接著我明白了，我觸及到了他們那極其有限的社交生活中的敏感點。兒童在擤鼻子方面存在很大困難。由于在這件事上他們屢屢遭受大人的責備，故爾對此十分敏感。他們聽到的叫嚷和辱罵的話語強烈地刺傷了他們的感情。更為傷害他們的是，為了不丟失手帕他們在學校里還得把手帕惹人注目地系在脖子上。但沒有一個人真正地教他們擤鼻子的方法。當我這樣做時，他們感到抵償了過去的羞辱，而他們的掌聲表明，我不僅公正地對待他們，并且使他們在社會中取得了一個新的地位。

我逐漸認識到，兒童有一種強烈的個人尊嚴感。成人通常意識不到他們是很容易受到傷害和遭到壓抑的。

一天，當我要離校時，這些兒童開始喊起來：“謝謝你，謝謝你上的這堂課！”當我離開教學大樓時，后面跟著一支靜悄悄的隊伍，直到最后我對他們說：“你們回去吧，踮著腳尖跑回去，不要撞到墻角。”他們轉過身，飛一般地在門后消失。

這是被譽為20世紀西方最卓越的兒童啟蒙大師蒙臺梭利，在她所著的教育著作《3歲決定一生》中，就兒童的尊嚴感問題，記敘的一堂感人的“人生課”。

成年人包括孩子的父母往往沒有意識到孩子有強烈的尊嚴感，他們常常無意識地表現出對孩子的蔑視，導致孩子產生很強的自卑感。

2、對孩子的蔑視是父母沒有意識到的基本缺陷

對孩子的蔑視是父母沒有意識到的基本缺陷，也是許多教師的基本缺陷。

雖然父母可能會相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會以他為驕傲、“望子成龍”，但似乎總有一種神秘的力量，使父母的實際行為表現得就像他總是認為孩子是“傻的”、“壞的”，所以需要不斷的教訓和糾正。這種錯誤的意識導致了成人蔑視兒童，并且他們常常把面前的孩子當成控制的對象，一定要按照自己喜歡的方式來對待他。

如果我們問父母：你知道嗎？你經常蔑視你的孩子。父母一定會很驚訝，并會反對：我沒有蔑視他呀，不過是他確實不能夠做某些事情。我們要認識到：孩子的能力是另一碼事，父母的態度和行為卻是能影響孩子的非常重要的因素之一。

日常生活中，父母往往不放過每一個小小的機會蔑視孩子，雖然這些父母并沒有意識到。當一位父親看到孩子端了一杯水，他就開始害怕這只杯子可能會摔碎，這時，他似乎“貪婪”到把這個杯子看成一件寶貝，非要從孩子手中奪過來加以保護。這位父親可能是個很有錢的人，甚至已經辛辛苦苦為兒子積累了大量財產。但是，在這個時刻，他似乎認為一只杯子要比兒子的嘗試和探索具有更大的價值，所以更重要的是不讓這個杯子被兒子摔碎。然而，正是同一個人——這位孩子的父親，卻會高高興興地為孩子做出更大的犧牲，他夢想著兒子長大后業績輝煌，他希望能看到兒子成為一個著名人物。但是此時，他卻愿意損害孩子的成長去保護一件微不足道的小東西。事實上，如果前來拜訪他的客人打碎了這只杯子，他會立刻說，這只杯子并不值錢，完全不用把這件事放在心上。事情經常就是這么滑稽。

還有一類蔑視的情況也會常常發生，就是父母通過蔑視孩子行為的價值，來蔑視孩子。比如，當父母認為應該出去散步了，即使這時孩子正在高興地玩耍，父母并不顧及孩子的感受，硬是打斷他的活動，把孩子打扮一番就帶他出去了。或者，孩子正在從事一項工作，例如把小石子裝到桶里去，這時，母親的一位朋友前來拜訪她，于是，母親要求孩子立即把散亂一地的石子收拾起來，然后孩子被帶到客廳見客人。

父母會不斷地突然闖進孩子的環境之中，去打攪他們，并且不跟他們商量就操縱他們的生活。在這種情況下，孩子開始覺得自己的活動沒有任何意義和價值，他感到自己軟弱無能，這種感覺會變成沮喪和缺乏信心的根源，它壓抑了孩子行動的欲望。如果一個成年人使得兒童相信他自身是無能的，那么，一片烏云就會籠罩在他心上，他會陷入冷漠和恐懼之中，形成“自卑”的心理障礙。

3、孩子的心理比父母通常以為的要敏感得多

經過無數次的禁止和訓斥，孩子會意識到自己是惟一被認為靠不住的人，是禍害之源。他是如此的“不值一提”，比那些廉價的物品價值更低。其實，孩子的心理比父母通常以為的要敏感得多，雖然父母可能自認為這樣做是在保護孩子、教育孩子，但是，孩子感受到的卻是父母的蔑視，他的尊嚴受到了嚴重打擊，繼而會產生一種持續的挫折感。這樣，自卑的心理就開始影響孩子原本活潑單純的性格。

其實，我們常常并不需要犧牲杯子或其他財物來保護孩子的成長。父母最需要的是認真了解孩子智力和心理的發展過程，多花一些時間和精力去仔細觀察不同時期孩子的心理需求，修正自己的錯誤心態，進而主動思考并學會一些實用的教育方法和技巧。

例如，對于比較小的孩子，為了防止他們失手打碎一些物品，父母不妨將孩子常用的諸如餐具、洗漱杯等等，替換成不易損壞的鐵制品或塑料制品，把那些可能傷害孩子的利器，比如刀、剪、針等物品，放在孩子不易發現、不易拿到的地方，這樣就可以“防患未然”，減少當面阻撓或制止孩子行為的必要。

當孩子堅持使用父母的玻璃茶杯(這可能是他出于好奇)，父母不妨教他如何拿穩這個外表光滑的茶杯，并且提醒他，這個杯子在碰到地面時會破碎，所以要多加小心。萬一茶杯真的被摔碎了，父母要學會冷靜處理，千萬不能怒火中燒、大呼小叫，甚至夸張地嘲弄孩子無能、責罵孩子任性。此時，你不妨心平氣和地對孩子說，“玻璃杯子比起塑料杯子更光滑，不容易拿穩，下次拿的時候要更小心一些呦。來，我們一起把這些玻璃碎片掃干凈吧。”

另外，父母還可以主動配合以滿足孩子心智發展的需求。比如，買一些容易穿上和脫下的衣服，這樣，孩子在嘗試獨立穿衣服時，就不容易受挫。總之，換個方式、換種心態，使用一些技巧，提前做一些預防工作，主動配合孩子的需求，父母和孩子都會從中獲益。

還有一個技巧，就是父母要學會不露痕跡地幫助孩子。比如，幼小的孩子確實精細動作沒發展好，他經常會笨拙地開一個罐子，或擺一套積木，等等，父母不要覺得看不過去，過去不由分說：應該這樣，應該那樣。明智的做法是：父母和他一起玩，手把手的幫他擺好東西，或開好蓋，而且父母要說：你看，這樣做，你會做好的。待會兒咱們再做幾次，好不好?既保存了孩子的自尊心，又能讓他高高興興的多練幾次，讓他有成功的體會。

4、向優秀的貼身仆人學習如何做父母

現在，先讓我們看看一個自信和有尊嚴感的孩子應該是什么樣子。

在瑞典，一天女皇去一個幼兒園參觀慰問。當她來到一間教室時，發現一個4歲的小男孩正在聚精會神地用活動字母拼寫單詞。女皇對此很感興趣，她走到孩子面前，親切地對他說，“親愛的，你拼寫一遍‘瑞典萬歲！’我看看。”老師恐怕孩子沒有聽清女皇的話，又重復了一遍，“寶貝，我們的女皇希望你拼寫一遍‘瑞典萬歲！’”

這個孩子點了點頭，但并沒有停下手中工作，也絲毫沒有受到女皇到來的干擾。當他拼完自己原本正在拼的那個單詞后，才滿意地收拾起所有的活動字母板，并像平時那樣把這些字母按順序擺放好。

他平平靜靜地做著這些事，旁若無人。他也許認為，自己正在做的事情并不比女皇要求他做的事情更加低微。當他干完這些之后，緊接著拼出了“瑞典萬歲！”

雖然這個小家伙只有4歲，但在控制自己的行為和情感、擁有自信上，他已經相當于健壯的人了。這個小家伙的確會令許多父母羨慕。想必，女皇也會嘆服他的人格魅力！

培養孩子的自信和尊嚴感其實并不難。看看一位優秀的貼身仆人通常是如何做的，做父母的從中或許可以學到一種很好的行為模式。

這樣的仆人會始終保持主人梳妝臺的整潔，他把各種用具放到最適當的位置，但絕不會告訴主人什么時候該用什么；一日數餐，他都會在旁伺候，但絕不會強迫主人用餐。他做好每一件事后，一句話也不說就悄悄的走了。當主人獨自一個人時，仆人絕對不會打擾他，但是，當主人喊他時，他會迅速地跑去詢問主人需要什么，而且很快回答“是的，先生。”如果他覺得主人需要贊賞，他就立即加以贊賞。甚至他覺得一點都不美的東西，他也可能會說“多美啊！”

《高效能父母的21個教子習慣》目錄

千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發生的后果。詳情<< 第2章 “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗

如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。詳情<< 第3章 我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為

父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發現孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。 詳情<< 第4章 “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會

柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現實。這種態度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。 詳情<< 第5章 洛克菲勒的家規--獎勵常常比懲罰更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。 詳情<< 第6章 \"我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。\"--不做支配欲旺盛的父母

你要經常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經過一段時間的訓練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。 詳情<< 第7章 “你還小，讓我來幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發展

缺乏兒童心理發展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發智力、發展自我的時間進程，錯過了寶貴的發育敏感期。 詳情<< 第8章 一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學習克制

如果父母被動滿足孩子的每一個要求，那么父母就會成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時產生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。詳情<< 第9章 \"嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負我了！\"--讓孩子通過自衛贏得自尊

自衛使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進一步傷害自己的時候，自衛者就會在心理上取得巨大的勝利，他會感到：我不是一個任人宰割的人，我有我的尊嚴。詳情<< 第10章 \"不是我干的！\"--制止孩子撒謊的幾個技巧

孩子小時候因為是非觀念不清而說謊，他們多數會說出其實是他希望的結果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。對于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。詳情<< 第11章 \"別走！別離開！帶上我！\"--改變孩子的依戀心理

為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。父母應該時常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。詳情<< 第12章 \"你不認錯就永遠別回家!\"--在懲罰孩子時也讓孩子感受到你的愛

我們確實需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時，仍能體會到父母的愛。詳情<< 第13章 只做\"開門人\"--有效溝通從消除10種交流障礙開始

如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開心扉后卻發現會受到進一步的傷害，孩子的心靈大門就會漸漸關閉，直到有一天，他不再來\"煩\"你了。詳情<< 第14章 “我感到很難過,因為我只是一個孩子！”--平等對待有助于培養孩子的價值感和責任感

我們每天都可能采用了不平等的方式在對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺。詳情<< 第15章 “不用你幫，我自己能穿！”--你會不會保護孩子的“面子”？

篇4：高效能父母教子習慣

第17章 \"幼兒園的小朋友笑我長著個豬耳朵\"

--對待孩子不妨幽默一些

父母親在培養孩子的過程中適當運用幽默感，不僅可以緩解父母和子女之間發生沖突時的緊張氣氛，更可將幽默感漸漸傳給孩子，讓孩子學會幽默輕松地面對人生。

《高效能父母的21個教子習慣》目錄

千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發生的后果。詳情<< 第2章 “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗

如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。詳情<< 第3章 我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為

父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發現孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。詳情<< 第4章 “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會

柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現實。這種態度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。

詳情<< 第5章 洛克菲勒的家規--獎勵常常比懲罰更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。

詳情<< 第6章 \"我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。\"--不做支配欲旺盛的父母

你要經常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經過一段時間的訓練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。

詳情<< 第7章 “你還小，讓我來幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發展

缺乏兒童心理發展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發智力、發展自我的時間進程，錯過了寶貴的發育敏感期。詳情<< 第8章 一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學習克制

如果父母被動滿足孩子的每一個要求，那么父母就會成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時產生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。

詳情<< 第9章 \"嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負我了！\"--讓孩子通過自衛贏得自尊

自衛使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進一步傷害自己的時候，自衛者就會在心理上取得巨大的勝利，他會感到：我不是一個任人宰割的人，我有我的尊嚴。詳情<< 第10章 \"不是我干的！\"--制止孩子撒謊的幾個技巧

孩子小時候因為是非觀念不清而說謊，他們多數會說出其實是他希望的結果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。對于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。

詳情<< 第11章 \"別走！別離開！帶上我！\"--改變孩子的依戀心理

為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。父母應該時常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。

詳情<< 第12章 \"你不認錯就永遠別回家!\"--在懲罰孩子時也讓孩子感受到你的愛

我們確實需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時，仍能體會到父母的愛。詳情<< 第13章 只做\"開門人\"--有效溝通從消除10種交流障礙開始

如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開心扉后卻發現會受到進一步的傷害，孩子的心靈大門就會漸漸關閉，直到有一天，他不再來\"煩\"你了。

詳情<< 第14章 “我感到很難過,因為我只是一個孩子！”--平等對待有助于培養孩子的價值感和責任感

我們每天都可能采用了不平等的方式在對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺。詳情<< 第15章 “不用你幫，我自己能穿！”--你會不會保護孩子的“面子”？

年紀較小的孩子會試圖盡可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。給孩子一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，并且在適當的時候保護他的“面子”，他就會不再感受失敗，同時，也不會變得那么固執。

詳情<< 第16章 不會擤鼻涕的孩子--你是否在潛意識里蔑視你的孩子？

篇5：高效能父母教子習慣

第18章 “我想留這樣的發型!”--讓孩子“自食其果”

1、蔓兒的舞蹈選拔賽

蔓兒想加入學校的舞蹈隊，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜歡跳舞。她想既然別人能去參加選拔，那她也要試試，她覺得這一定會很好玩。

別人都在為這次選拔努力練習。媽媽在這3個禮拜里不斷提醒蔓兒認真準備，可她就是不聽，雖然她高興時會在家里跳一跳，可她就是沒有耐心去請老師做一番指導。

離選拔的日子只剩幾天了，媽媽越來越感到會出問題，終于決定和蔓兒再談一次。 “蔓兒！”媽媽輕聲說，“離舞蹈隊的選拔還剩幾天了，要不要請張老師來啊？”

“現在不要。我肯定能行！”蔓兒很痛快地說。

這次媽媽決定把自己的擔心說出來。“乖乖！我覺得你準備得不夠充分，其他參加選拔的同學都請老師指導，你最好能有充分的把握贏過別人。”

“待會兒啦！”蔓兒幾乎頭也不抬地回答。

“好吧！”媽媽說，然后關上房門離開。

媽媽等著蔓兒自己想明白，但蔓兒終究還是什么都沒有做。

選拔的日子到了。蔓兒一如既往，興高采烈地去學校了。

但是，到了傍晚，正如媽媽所料，蔓兒一聲不吭地回到家。

她一進門就徑直跑上樓，只說了一句話：“我討厭所有人！”在媽媽聽來，她大概是說，“我討厭自己做錯了事。”

媽媽等了一會兒，然后上樓去，發現蔓兒正躺在床上哭泣。

“怎么了？”媽媽溫和地問。

“我好慘。”她啜泣道。

“那你一定很難過！”媽媽安慰她。

(這時，媽媽刻意避免了“我早就告訴過你”這樣的話。)

“我是跳得最糟的一個……”

“你會進步的，以后還有其他機會啊！”媽媽說。

“可是這多丟人呀……”蔓兒一直可憐兮兮地嘟囔。

“我想這是一定的。不過，說實話，我敢說別人不會那么在乎你，他們都會更在乎自己的表現。”

蔓兒還是把頭埋在枕頭里，不過，她的情緒已經平靜多了。這時，媽媽才說，“今年你可以接著練習，如果明年你還想再試的話，你就已經做好充分準備了。”

蔓兒沒有再爭辯什么。

孩子必須學會自立。成年人是獨立的個體，孩子也是。學習“自食其果”是孩子學習自立的重要一課。

對父母而言，眼看著孩子犯錯，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實在不是一件容易做到的事情。因為沒有哪個父母會不愛孩子；而且父母有著人生經歷，他們對于事情的前因后果一目了然。要讓他們在明明知道后果的情況下，撒手不管，任由孩子去承擔不好的后果，對父母是個考驗。電影《海底總動員》里的爸爸，開始的時候是一個很溺愛孩子的爸爸，他對孩子做出的許諾是：爸爸不會讓任何事情發生！還是“健忘魚”多麗清醒：你這個承諾很奇怪，你不可能阻止任何事情不發生，因為事情總會發生，不管它有沒有傷害。是啊，時間流逝，孩子長大，不可能總在父母的羽翼下，這是自然規律。父母要做的不應該是阻止所有的事情發生，把孩子放在溫室里，而應該讓該發生的事情發生，而父母則應在那里，給孩子以物質和精神上的鼓勵。有時候讓孩子越早經歷挫折反而有助于他們更早認識這個世界，以及如何應對挫折。

很有意思的是，這樣做，最后反而更能幫助孩子處理好問題。這比起盯緊他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈從于你的懇求要好得多，而且這種做法還能促進父母與孩子的互動關系。

日常生活中，父母應主動抓住一些機會教導孩子學會承擔責任。比如，當孩子沒能準時交作業時；當你認為他應該更加積極，他卻不聽從你的建議時；當你跟他苦口婆心，他卻拒絕你的幫助時……

2、父母“合理的后退”是相當可取的做法

如果孩子不理會你的提醒，那么父母“合理的后退”是相當可取的做法。你必須說服自己，讓孩子“自食其果”是教育子女過程中必要的一環。

與你爭辯之后，他需要承受自己所作所為帶來的后果。最終，只能靠他自己約束自己的行為。你越早讓他自己承擔責任，他就越快學會自己幫助自己。

然而，需要記住，當“后果”終于到來時，你要謹守一條重要的原則：切莫直接對他說“我早就警告過你”這樣的話，而要溫和地重復提醒他未來可以做的事情。比如說：“你的自然課實驗還有兩個星期就要到期了，等你把這份作業完成，我來幫你計劃一下如何按時完成作業。”相反，如果你不斷與孩子爭執，竭盡全力想讓他認識到，他的一意孤行會給自己帶來不好的后果，這只會轉移孩子的注意力，使他更想在辯論中戰勝你，卻忽略了對行為本身的思考。只有讓孩子親身經歷自己惹來的麻煩，他才會被迫認清事情的前因后果。

如果你習慣于事事不斷地介入，想要充分地保護他，他就永遠無法真正看清自己和周圍的世界。這樣教育出來的孩子常常走向兩個極端：一種是成人后，喜歡處處與人爭辯，不會客觀地、就事論事地與他人坦誠協商，成為令人厭煩的“杠頭”；另一種孩子長大后，則仍然處處依賴權威，既不在乎個人的成就感，也沒有膽量承擔責任，成為一個地地道道的懦弱者。

下面，再讓我們來看看，美國著名教育家芭芭拉是如何平靜地放手讓兒子“自食其果”的。

有一天，11歲的兒子約瑟夫對芭芭拉說：“我想把頭發一側留成雙條式的發型。”

作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發會重新生長出來。

于是，她對兒子說：“我不喜歡這種發型，而且憑我的經驗，我知道周圍大多數人也不喜歡這種發型。不過，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時，你可能需要忍受其他人對你發型的非議。”

芭芭拉帶著兒子去了發廊，美發師在給約瑟夫洗頭時還夸贊他的滿頭金發非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發型。美發師很驚奇地問芭芭拉：“把你兒子頭發的一側剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發師剃去了約瑟夫一側的頭發，其中保留了兩條，并盡量使這種發型在第一天顯得好看一些。

但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復原來的正常發型。可想而知，他在第一天中的遭遇肯定不愉快。可是，約瑟夫再怎么努力，也對那種怪異的頭發已經無能為力了。他的姐姐只好費力地給他噴上發膠和摩絲，盡力幫他能夠出去見人。

那一年中，兒子又換了七八種奇特的發型，不過等到第二年，他就開始留傳統的發型了，并且再也沒有改變過。

孩子是法律和秩序最頑固的對立者，他滿心認為宇宙就是圍著他轉的。他們有著聰穎的靈性，他們是好奇、迷人、有趣、可愛和令人激動的，但又是自私、喜歡反抗和破壞的。喜劇演員比爾科斯曾經說過一句格言：“給我200個兩歲的孩子，我就可以征服世界。”如果孩子對傳統的挑戰沒有對他人造成實質性的危害，那么，父母不妨順其自然，給予他們足夠的尊重和自我價值感。這樣，孩子早晚會知道什么是好的，什么是不好的。他既不會再在背后喊你什么“老古董”，也不會總是對“父母不理解他”耿耿于懷，當然，他也就更不會無端產生“代溝”的郁悶了。

在幫助孩子發展自我精神時，做父母的也應該如此。當兒童聚精會神地做某項工作時，我們絕對不要干涉他。但是，如果兒童希望得到我們的贊同，我們應該毫不猶豫地支持他。

謹記　父母服務的主人就是兒童的精神，當它表現出某種需要時，父母必須迅速做出反應。

《高效能父母的21個教子習慣》目錄

千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發生的后果。詳情<< 第2章 “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗

如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。詳情<< 第3章 我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為

父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發現孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。 詳情<< 第4章 “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會

柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現實。這種態度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。 詳情<< 第5章 洛克菲勒的家規--獎勵常常比懲罰更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。 詳情<< 第6章 \"我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。\"--不做支配欲旺盛的父母

你要經常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經過一段時間的訓練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。 詳情<< 第7章 “你還小，讓我來幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發展

缺乏兒童心理發展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發智力、發展自我的時間進程，錯過了寶貴的發育敏感期。 詳情<< 第8章 一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學習克制

如果父母被動滿足孩子的每一個要求，那么父母就會成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時產生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。詳情<< 第9章 \"嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負我了！\"--讓孩子通過自衛贏得自尊

自衛使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進一步傷害自己的時候，自衛者就會在心理上取得巨大的勝利，他會感到：我不是一個任人宰割的人，我有我的尊嚴。詳情<< 第10章 \"不是我干的！\"--制止孩子撒謊的幾個技巧

孩子小時候因為是非觀念不清而說謊，他們多數會說出其實是他希望的結果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。對于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。詳情<< 第11章 \"別走！別離開！帶上我！\"--改變孩子的依戀心理

為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。父母應該時常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。詳情<< 第12章 \"你不認錯就永遠別回家!\"--在懲罰孩子時也讓孩子感受到你的愛

我們確實需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時，仍能體會到父母的愛。詳情<< 第13章 只做\"開門人\"--有效溝通從消除10種交流障礙開始

如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開心扉后卻發現會受到進一步的傷害，孩子的心靈大門就會漸漸關閉，直到有一天，他不再來\"煩\"你了。詳情<< 第14章 “我感到很難過,因為我只是一個孩子！”--平等對待有助于培養孩子的價值感和責任感

我們每天都可能采用了不平等的方式在對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺。詳情<< 第15章 “不用你幫，我自己能穿！”--你會不會保護孩子的“面子”？

年紀較小的孩子會試圖盡可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。給孩子一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，并且在適當的時候保護他的“面子”，他就會不再感受失敗，同時，也不會變得那么固執。 詳情<< 第16章 不會擤鼻涕的孩子--你是否在潛意識里蔑視你的孩子？

雖然父母可能會相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會以他為驕傲、\"望子成龍\"，但父母的實際行為卻表現得就像他總是認為孩子是\"傻的\"、\"壞的\"，所以需要不斷的教訓和糾正。詳情<< 第17章 \"幼兒園的小朋友笑我長著個豬耳朵\"--對待孩子不妨幽默一些

篇6：高效能父母教子習慣

4、“我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會

柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”

一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現實。這種態度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。

5、洛克菲勒的家規--獎勵常常比懲罰更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。

“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。

《高效能父母的21個教子習慣》目錄

1、“這是最后一次，我最后一次警告你！”--空洞的威脅嚇不住聰明的孩子

千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發生的后果。

2、“我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗

如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。

3、我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為

父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。

從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發現孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。

篇7：高效能父母教子習慣

9、\"嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負我了！\"--讓孩子通過自衛贏得自尊

自衛使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進一步傷害自己的時候，自衛者就會在心理上取得巨大的勝利，他會感到：我不是一個任人宰割的人，我有我的尊嚴。

10、\"不是我干的！\"--制止孩子撒謊的幾個技巧

孩子小時候因為是非觀念不清而說謊，他們多數會說出其實是他希望的結果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。

對于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。

11、\"別走！別離開！帶上我！\"--改變孩子的依戀心理

為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。

父母應該時常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。

12、\"你不認錯就永遠別回家!\"--在懲罰孩子時也讓孩子感受到你的愛

我們確實需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時，仍能體會到父母的愛。

13、只做\"開門人\"--有效溝通從消除10種交流障礙開始

如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開心扉后卻發現會受到進一步的傷害，孩子的心靈大門就會漸漸關閉，直到有一天，他不再來\"煩\"你了。

《高效能父母的21個教子習慣》目錄

第1章  “這是最后一次，我最后一次警告你！”--空洞的威脅嚇不住聰明的孩子

千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發生的后果。詳情<< 第2章 “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗

如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。詳情<< 第3章 我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為

父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發現孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。 詳情<< 第4章 “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會

柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現實。這種態度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。 詳情<< 第5章 洛克菲勒的家規--獎勵常常比懲罰更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。 詳情<< 第6章 \"我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。\"--不做支配欲旺盛的父母

你要經常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經過一段時間的訓練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。 詳情<< 第7章 “你還小，讓我來幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發展

缺乏兒童心理發展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發智力、發展自我的時間進程，錯過了寶貴的發育敏感期。 詳情<< 第8章 一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學習克制

如果父母被動滿足孩子的每一個要求，那么父母就會成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時產生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。詳情<<