北京四中家長分享：健康的家庭模式更成就孩子

【來源：易教網(wǎng) 更新時間：2024-07-09】

文章內(nèi)容整理自北京四中高二年級學(xué)生家長聯(lián)席會蔡忠芳女士在高二上學(xué)期期末的發(fā)言稿。

 

在教育孩子的過程中，我走了不少彎路，今天我跟大家分享一下我自己的一些感悟。

 

孩子上小學(xué)的時候，我對孩子的要求非常之高，既希望他善良，有同情心，還希望他也不缺乏勇敢；既希望他滿腹詩書，又希望他孔武有力……總之，我希望他是一個沒有缺點的人。

 

光有良好的愿望，卻沒有相對應(yīng)的方法，當然是達不到目的的，因為人畢竟不是機器，可以隨心所欲地控制。后來，我接觸到了心理學(xué)，知道了馬斯洛提出的五種需求：生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重的需求，和自我實現(xiàn)的需求。慢慢地，我開始能夠全面考慮事情，不再像以前那樣為了孩子一分一題的得失而糾結(jié)了。

 

馬斯洛提出的五種需求馬斯洛提出的五種需求

然而，我還是經(jīng)常焦慮。我挑剔孩子，更挑剔老公。雖然很多教育專家一再告誡我們：不應(yīng)該把孩子放在首位，而應(yīng)該把夫妻關(guān)系放在第一位，這才是健康的家庭模式。可是我卻一直非常忽略愛人，整天為孩子的將來而焦慮著。

 

直到有一天，我看到書上說：父母其中一方否定另一方，那就像孩子內(nèi)在的一半否定另一半一樣，會造成孩子心理上的分裂。不僅如此，為了滿足對父母的歸屬感，孩子還有可能會無意識中全盤接受被否定一方的缺點。

 

這個觀點震動了我，為了孩子，我不得不開始改變自己。我不再在孩子面前隨便說對方的缺點，并盡量去夸孩子跟他爸爸相同的優(yōu)點來滿足他潛意識里需要跟爸爸連接的愿望。

 

隨著接觸到的心理知識越來越多，我發(fā)現(xiàn)我對別人挑剔的原因，歸根到底是對自己不滿意，只不過把它們投射到了別人的身上。后來，每當我情緒不好的時候，我就反問自己：剛才我為什么會發(fā)脾氣呢？這段時間我為什么不開心呢？我想發(fā)現(xiàn)是什么樣的潛意識在指揮著我。

 

后來追根溯源，我發(fā)現(xiàn)我之所以不自信的原因，可能是因為我的父母特別是我的父親對我要求太高的緣故。

我記的非常清楚，我參加工作以后他都還在不停地對我提要求：“你看那誰誰的孩子多厲害？千萬富翁！”千萬富翁，這是超出我能力多少倍的目標呀？大家知道，直到現(xiàn)在我都沒能成為千萬富翁，更別說十五年前了。

 

歸根到底，我一直感到?jīng)]被我的父母所接納和承認，所以，我內(nèi)在的父母也一直不肯接納自己，總是對自己提出超過自己能力的要求，難免就會焦慮了。

 

明白了這一點，我開始反思我對孩子的態(tài)度。我老是對他提過高的要求，會不會他將來也像我這樣，沒有足夠的安全感呢？安全感不夠的話，會既不相信自己，又不容易相信別人。即使在外人看來再優(yōu)秀，他本人也不會快樂。這樣的人生有什么意義呢？

 

道理雖然明白了，可要內(nèi)化成為我的習(xí)慣，卻并不容易。因為道理是我們的表意識，指揮我們的行為的，卻是我們很少能夠察覺到的潛意識。更重要的是，改變自己，其實是一個不斷否定自己的過程，如果沒有足夠的安全感支撐，不僅會非常痛苦，而且可能無功而返。

因為心理學(xué)告訴我們，你越否定你的缺點，你的潛意識為了維護你的安全感，會越緊緊地抓住這個缺點不放。所以，只有接納了現(xiàn)在的自己，有了適度的安全感后，才有足夠的心理能量去支持自己的改變。

 

對孩子、對愛人來說，也是如此，只有你接納了現(xiàn)在的他們，他們才有改變的動力，朝著你期望的那個方向前進。

 

還有一個問題也困擾了我很長時間，那就是：如何跟孩子溝通。

 

在我們的日常生活中，可能常常會出現(xiàn)下面的場景：兒子打完籃球，身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：“打籃球，這個愛好很好啊，既鍛煉身體，又培養(yǎng)意志力，你要堅持啊!”聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒，卻又無從發(fā)泄，因為爸爸沒有說錯任何話。

然而，孩子是多么的失落啊，自己想跟爸爸分享的是自己身體和心靈上獨特的體驗，爸爸卻只看到了自己身上的功能價值。

 

有多少時候我們做父母的都跟這個爸爸一樣，看不到孩子本身，看到的只是孩子的功能價值。孩子越大，我們就越容易只盯著那個功能價值不放，而忽視了孩子當下的喜悅和體驗。久而久之，他也會逐漸忘記生命中那些最原始最單純的喜悅，他和世界的溝通方式也逐漸只剩下打招呼、講事實、談功能價值了。

所以，我們要經(jīng)常反問自己：我們真的尊重孩子了嗎？我們的溝通方式對嗎？

 

曾經(jīng)有一個家長在家長會上的發(fā)言中的“多和孩子交談吧”這句話深深地觸動了我，因為那時候我正處于不知道怎么跟孩子談話的困境中。

 

后來，我看到了這么一篇文章，文章中說：如果孩子玩游戲，你擔心對他的眼睛不好，正確的方式不是去阻止他，而是不妨走過去看看是什么讓他如此聚精會神，有興趣的話和可以他一起玩，這才是真正的尊重和正確的陪伴方式。

就在大概兩三周前，剛好兒子在玩一個非常簡單的游戲，我能看懂，于是我真的跟他并排坐在一起玩了很久，討論游戲的玩法，并且好幾次成功地克制住了自己那老想去中斷他玩游戲的愿望。

 

這樣玩了幾次之后，很神奇的，兒子又能敞開心扉和我談話了。當然，并非真的如此簡單，這個期間，我盡量強迫自己去體會他的感受，以及怎樣才能讓他感覺到——我是真的尊重他。

 

這是成功的經(jīng)驗，下面我告訴大家我失敗的經(jīng)驗：我曾經(jīng)多次把孩子的愛好變成了孩子的壓力，導(dǎo)致孩子厭學(xué)甚至最后不學(xué)了。

 

比如，孩子愛跳街舞，我就到處幫他找各種跳舞的視頻，并非要讓他跟我一塊看。久而久之，孩子知道我的潛意識中，又在要求他像那些明星跳的一樣好。于是，開始反抗了，興趣班堅決不報街舞，而改報了別的。幸虧后來我意識到了這個問題，很長時間克制著自己不去提這件事，于是，還沒被我完全抹殺的興趣又復(fù)蘇了。

第二學(xué)期，他還是去報了街舞。

 

不過，這好像還是一個成功反轉(zhuǎn)的例子。但是小時候，我給他報過跆拳道、乒乓球、圍棋等等多種興趣班。每次，其實最開始他都是很有興趣的，但最后沒能堅持下來的原因，我現(xiàn)在總結(jié)起來，不外乎是因為：我只看到孩子的功能價值，我總是希望他能更快、更強、更好，而不是去跟孩子分享他在其中體會到的快樂。

 

整個看下來，大家可能會覺得我寫的有點亂，所以我把它們整理成以下幾點：

 

第一，要給孩子足夠的安全感，首先必須解決好我們自己的安全感問題。只有我們自己覺得足夠安全了，我們才能生活的坦然自在，我們的情緒才會不那么容易波動，才能談得上理智的教育。

 

其次，滿足孩子歸屬和愛的需求。我們應(yīng)該多夸另一半的優(yōu)點，少批評另一半的缺點，讓正面信息充滿孩子的世界，這樣既滿足了孩子跟父母連接的渴望，使孩子可以朝天性中最好的方向發(fā)展自己，也為孩子提供了和家人相處的正確模式，為他將來的家庭生活樹立了一個好的榜樣。

 

第三，尊重孩子的獨特體驗，多和孩子分享他的快樂，而不是用大道理和功能價值來教育他、要求他。

如果我們只盯著那個功能價值不放，而忽視了孩子當下的喜悅和體驗，久而久之，孩子的真心可能就會藏起來，他不再隨便表達他的喜怒哀樂了，他和世界的溝通方式也會逐漸發(fā)生變化，最后甚至有可能會逐漸忘記生命中那些最原始最單純的喜悅。

 

以上只是我意識到的問題，并不代表我全都做到了。教育是一門高深而又微妙的藝術(shù)，其中最難把握的，就是度的問題。雖然相比以前，我有所進步，但是我知道，我并不能保證自己以后就再也不犯類似的錯誤。是的，今天，我們并不完美，可是只要我們接受我們的不完美，有為孩子而改變的勇氣，明天就一定會更好！