為什么你越跟孩子講道理孩子越不聽？

如何與孩子進行有效溝通

在家庭教育中，許多父母會遇到這樣的情況：明明對孩子的教育說得很有道理，但孩子卻毫不在意，依然不聽從你的勸告。

面對這種情況，家長們常常選擇了直接逼迫孩子服從，但這其實是一個誤區(qū)。

關鍵問題在于：你把孩子置于什么樣的角色上？為什么他們不愿意聽從正確的道理？

當你告訴孩子：“你應該把手里的東西放在這邊”，孩子卻情緒激動地扔下手中的東西，并不合作。此時，你可以仔細觀察孩子的情緒，他們并不是在對抗你，而是感到委屈。他們大聲說：“我本來就是這么想的”或者“我是沒來及......”。他們內(nèi)心的情緒是：你的話好像在說我自己做不好，你不相信我。因此，他們不愿意合作，是因為潛意識覺得，如果聽話了，就是承認自己做不好。

那么，作為家長，我們應該如何與青春期叛逆的孩子進行有效溝通呢？

孩子的自我感知

我們首先要明白，孩子的自我感知對溝通非常重要。是將孩子置于好角色上，還是壞角色上？

舉個例子來看：

假設你是一位母親，每天都要應付家里繁多的事務，照顧孩子讓你感到非常辛苦，老人也不能提供有效的幫助，還有許多令人煩惱的閑言碎語，工作和生活的平衡也讓你困擾。在這種情況下，你非常需要孩子的爸爸的支持，你感到自己非常無助。那么，你該如何與孩子的爸爸進行溝通，表達自己的想法呢？以下是兩種不同的溝通方式及其分析結果：

第一種方式是指責孩子的爸爸：“你哪里不好，怎么這么不負責任？我這么辛苦，你不但什么都不管，對我也沒有關心。”

第二種方式是表達需求：“可不可以幫助我一下？我有些困難，你能不能幫助我緩解一下？”

這兩種方式雖然期望的結果一樣，但表達方式卻截然不同。最重要的區(qū)別在于：指責的表達方式會讓對方成為“壞角色”，只說對方哪里不好、哪里不夠，如何沒達到要求；而需求的表達方式會讓對方成為“好角色”，成為能夠幫助自己的英雄。

在與別人溝通時，如果讓對方成為“壞角色”，潛意識中是想喚起對方的內(nèi)疚感，提醒對方他有多么不理解自己。這樣做并不會解決問題，反而會讓對方更加抗拒。很多時候，我們與一個處處都有理的人相處非常難過，就是因為這樣。

當孩子拒絕父母的要求時，也許他們拒絕的并不是要求本身，而是父母對他們的職責。“我不是這樣的。我本來也可以是對的。”這也許是孩子大哭大鬧、不聽話、叛逆的背后原因。