跟孩子溝通，有一種方式簡單有效，卻被大多數父母忽略了

【來源：易教網 更新時間：2023-04-19】

我家孩子爸有時會很不忿地抱怨：為什么家里人說話，娃總是最聽你的？！

哈哈，老母親聽了不免暗暗得意。不過對啊，為什么同樣一件事，孩子會愿意聽我的，而別人說卻不太管用呢？

換句話說，我究竟做了什么，能贏得娃的合作呢？

我想了想，至少有這么重要的兩點吧：

從懷胎十月開始，到嬰兒期的日夜哺乳、照料，再到后來的一路陪伴和溝通，我在娃心目中，至今還是第一依戀對象。這份情感，自然會大大增加我對他的“影響力”。

家里人當中，恐怕我算是最能讀懂和接納他感受的人，這意味著，很多時候我跟他溝通，往往障礙最小，引起的“反作用力”最小。

除了這兩點以外，其實還有很重要的一點，我特別注意，那就是——

我會盡可能不對娃說指令句，而是用問句。

就比如，娃每天晚上在去小床睡覺之前，總喜歡在大床上跟爸爸媽媽先躺一會兒。然后你覺得有必要提醒他去自己的床了，這時候，如果使用指令句，多半是這樣的：

你現在去小床吧！

你該去小床啦！

你快去小床！

爸爸常常會使用這樣的指令句，得到的回應也往往是娃心懷不滿的一句“臭爸爸”。

我通常使用問句：

你去小床吧？

你現在準備好去小床了嗎？

你現在可以去小床了嗎？

你是想再躺一小會兒，還是現在就去小床呀？

你要不要現在就去小床呀？

這么問，娃通常就不會生出抵觸或不滿，而是會想一想，然后做出他自己的決定，可能是現在就去，也可能還想再躺一會兒。而結果是，他幾乎每次都能自覺自愿地主動回自己床上去，有時還會很爽脆地回應一聲：“可以！”

這兩種說法，表達的意思不是差不多嗎？為什么溝通效果會這么不同？

其實我們忽略了指令句往往傳遞出一層隱含的信息，那就是——我要你按我說的去做！

有沒有發現，這層信息容易散發出一種控制的氣息。

這樣的信息讓人不舒服，即便聽的那個人沒有明確意識到這一點，但心里也已經油然而生出不同程度的抵觸和排斥。

而問句不同。

它同樣也傳遞出隱含的信息，但這個信息說的是：你是你行為和意志的主人；要不要做、要現在做還是待會兒做，這些都歸你來決定；我尊重你有你的意志，我也相信你有能力做出合理的決定。

接收到這樣的信息，是不是讓人心里很舒服？

如果是我們自己，我們接收到哪種信息會更愿意主動合作呢？

1

說指令句也不一定就無效，很多時候孩子的確會迫于大人的意志而表現出順從。

但這種順從很少會是自覺自愿和主動的。

這種順從有可能會在內心產生一些默默的抱怨、不滿、嘟噥，或者無力；

也可能會引發不同形式的“消極抵抗”，比如，故意拖延，磨洋工，搞破壞，心不在焉，敷衍應付，不說不動、說了才動……

這些可能是指令句暫時看似起效，而實則卻需要支付的代價。

而且，當孩子越長越大，越有能力反抗，指令句就會越來越無效。

不僅無效，還容易引起更劇烈的沖突，招來孩子的頂嘴、叛逆、充耳不聞……

2

當我們用問句的時候，還需要警惕那些不自覺當中經過了“偽裝”的問句。

比如：

“你想吃火腿還是吃香腸？”

“我想吃火腿。”

“哎呀，火腿有什么好吃的！也沒有什么肉，全是淀粉，還是吃香腸吧！”

又比如：

“你想什么時候開始寫作業呀？”

“我想先玩一會兒再寫。”

“回到家就先完成作業，這才是好習慣，知道吧？你趕緊去把作業寫了，剩下的時間再玩！”

還比如：

“這個活動真的太有意思了，你要不要把它寫進今天的日記里？”

“我不想。我不喜歡這個活動的××環節，太吵了，也太無聊了。”

“怎么會呢？那個環節難道不是很熱鬧嗎？而且其他人都玩得可開心了，大家一起合作的感覺不是很好嗎？”

娃沉默。

“對了，你打算什么時候開始寫？”

有沒有發現，這些偽裝的問句，其實也跟使用指令句一樣，都是在用我們的意志去替代孩子的意志，去替孩子做決定。

因為我們認為這樣做真的很好，所以，你要照我說的去做！

3

“你要照我說的去做”——一般情況下，沒有人會喜歡聽這個吧？

即使是一個幼兒，也都有自己的意志想要去遵循、去運用。

指令句的一個后果在于，它很容易引起雙方意志的對抗和較量。

意志較量的結果就是，要么聽你的，要么聽我的，非贏即輸，非輸即贏。

一方意志的得勝，必建立在一方意志的落敗之上。

這哪里是親子和諧共處，倒像是不見硝煙的斗爭。

4

當然，使用問句，尊重孩子的意志，將決定權交給孩子，也并不是說就要對孩子百依百順，無原則地聽從孩子。

有一個關鍵的前提，是要分清事兒是誰的，該由誰來決定：

如果事兒是孩子的，跟咱們自身的利益和需求無涉，那就充分尊重孩子的自主權，讓TA學會決定自己的事兒，學會為自己負責，學會為自己做選擇。

比如，什么時候寫作業、在飯桌上吃什么、想穿什么衣服、跟誰交朋友、舊玩具要不要送人、空余時間用來干什么、想讀什么書……

這些就都是孩子自己的事兒，在這類事上，如果我們也斷然使用指令句，硬要孩子按我們的意志行事，那的確是侵犯人家邊界了。

現在趕緊去寫作業！

你必須先把書包收拾好了再吃飯！

不行，你得吃點肉！

……

當我們使用指令句的時候，就好像這些事兒都變成了我們的事兒。

當然，你可能會擔心，如果不告訴孩子怎么做，TA就做不好啊！

可是你有沒有想過，如果總是由我們指令著他去做，那孩子學會的，恐怕只是聽從指令或者反抗指令，而并不是真的理解和體會到了究竟怎么做才是好的。

況且，我們認為好的東西、好的方式、好的做法，那只是我們認為，孩子不一定認為是好的。

娃按自己意志做事的時候，當然可能會犯一些錯，搞出各種不靠譜的花樣來，可只有這樣，TA才能從中摸索出適合自己的經驗來，學會自主，也慢慢積累出自主能力來。

所以，在孩子自己的事情中，父母最多只有從旁引導、提醒的職責，并且適合用問句去實現，而不是用指令句。

比如：

你打算什么時候開始寫作業呀？哦，你打算先玩會兒，吃完晚飯再開始呀。那你覺得今天作業多嗎？吃完晚飯到睡覺只有兩個小時，你估計時間夠不？假如你把作業分配一下，晚飯前先完成一小部分，晚飯后再完成一大部分，那睡覺前的壓力會不會就小一點呢？

啊呀，忘了收拾書包啦。你打算先收拾好再吃飯，還是吃完飯再收拾？

今天的肉做得特別好吃。吃肉可以讓你的身體更強壯哦，你就能跑得更快啦，你要不要來一點？

問句完全可以把我們的思路、我們所關心的、考慮到的都表達給孩子，在詢問和提問的過程中，幫助孩子看到他所沒看到的某些角度，提供給他一些可供參考的建議。

其實，這種詢問和提問的過程，也是跟孩子探討問題、引導孩子思考的過程。

但是啊但是，當我們使用問句，就有必要清醒地認識到——不要指望咱使用了問句，就一定能讓孩子說出或做出我們期待的結果。

問句是開放的，它不要求孩子“必須”怎樣去做。

咱給出了提醒、建議、引導，最終采不采納，這個決定權在孩子。

如果我們嘴上說著問句，心里卻抱定“你得按我的想法去做”的執念，那仍然是一種控制。

在該由孩子決定的事兒上，咱得體地做到放手，其實也是給了孩子一個必要的成長空間，讓他有機會去學習決策、學習選擇、學習自主、學習負責，這樣，他才能慢慢地、一點一點地為長大、為成年做好準備啊！

5

以上說的都是孩子理應自己決定、對我們和其他人都人畜無害的情況。

那如果孩子做的決定影響到了我們或者其他人的需求和利益，難道也要聽孩子的？

當然不是啦。

如果孩子的需求和決定跟我們的需求和利益沖突，那我們就需要跟他協商和“談判”。

是的，協商，“談判”。

而不是因為孩子影響到我們了，我們就可以理直氣壯地向TA發指令！

即便是這種情況下，孩子仍然是自己行為和意志的主人；我們還是不能用自己的意志去代替孩子的意志。

但我們可以通過協商和談判，去影響孩子的意志，幫助TA做出新的決定，跟我們達成雙方都能接受的解決方案。

這時候，我們需要告訴孩子，TA的行為和決定給我們帶來了什么樣的影響，而我們的需求又是什么。

這時候，還是要用問句。

你有什么辦法來解決這個問題嗎？

我有個辦法，是XXX，你覺得行不行？你同意嗎？

我不太認同你這個辦法，你愿意調整一下嗎？

……

就比如，孩子賴在大床上不肯回自己的床去，那我最好不說：

怎么還不走啊，快點回你自己的床去！

我會說：

我太困了，困得想馬上就睡著，你可以快點回你的床上去嗎？

我擔心你躺時間久了就睡過去了，我也沒力氣把你抱回你的床上去，你要不現在就去你床上，怎么樣？

當然，這么說，有時候娃立刻就愿意考慮你的需求，利索地回自己床上去了。

也有時候，TA的需求還沒得到滿足，就不會這么利索地考慮你的需求了，TA可能會說：“我還想再躺一會兒。”

“哦，看來還沒躺夠呢。”——先對TA的感受和需求表達理解，再說：“那你想再躺多久呢？”或者“那你再躺上兩分鐘？”

娃又可能說：五分鐘！

“五分鐘對我來說有點太長了，再說現在時間也不早了，三分鐘怎么樣？”

類似這樣的過程，倆人總能達成一個雙方都愿意接受的方案。

或許有家長會覺得這樣太麻煩，哪有干脆地給個指令讓娃照辦來得簡單？

是麻煩，但這樣，我們就給孩子創造了一個又一個機會，讓他學會既尊重自己的需求，同時也能考慮別人的感受和需求；讓他學會考慮自己的行為和決定可能給他人帶來的影響；讓他學會跟他人協商尋找解決方案……

當我們用的是協商和談判，而不是指令，我們傳遞給孩子的信息是：你是一個跟我對等、值得我尊重的人，你也是有能力跟我達成合作和共識的人。

這個信息，孩子能接收到。

這樣，可以激發孩子合作的意愿和能力。

這樣，我們就能收獲一個好商量、也能夠商量的娃。長遠來看，其實反而省事多了！

如果孩子的行為影響和妨害到了其他人或公共環境，那我們就需要履行監護義務了。

這種情況也可以盡量使用問句。

跟上面那種情況比較類似，需要告訴孩子TA的行為給別人和環境帶來的影響，跟孩子明確規則和界限。然后同樣的，協商一個雙方都能接受的解決方案。

就比如，孩子在公共餐廳大吵大鬧或者跑來跑去。

與其說：

你別吵啦！

不許鬧！

不如說：

餐廳里不可以跑來跑去，會打擾到其他人，他們會不舒服，說不定還會生氣的。你可以到外面去玩嗎？

你的聲音太大了，會吵到別人的。你有什么辦法可以讓自己小聲點兒嗎？

6

那么，難道跟娃說話就不能用指令句啦？

也不能一概而論。教育的復雜之處就在于，很少有什么是完全可以一概而論的。

一是，以我對廣大老父親老母親的有限了解，指令句背后的思維模式和語言習慣，往往是深入我們骨髓的，不是說改就能改的，那真的不現實。

所以，跟娃相處的時候，一不小心指令句無意識地就脫口而出了，那是再正常不過的事兒。

但讀了這篇文章之后，我想至少我們可以讓自己意識到，還可以有別的說話方式！

如果說出的指令句引起了娃的不爽和抵觸，至少咱不會像以前那樣理所當然覺得，“這孩子咋回事，說了還不聽！”——還覺得都是娃的問題。

如果注意到了娃的不爽和抵觸，咱們就試試調整語氣和說話方式唄。

二是，在某些嚴重或緊急的情況下，我們好像沒辦法不使用指令句。

就比如，孩子沖向車來車往的馬路，或者孩子不知輕重地拿著尖銳物體戳向其他人……

這種時候，除了很有氣勢地喊出一句指令句，我真的想不出別的招兒。

你給我站住！

別跑！趕緊停下！

住手！

簡短、有氣勢、霸氣威嚴的指令，此刻能及時阻止這些危險行為。

有意思的是，如果我們平時指令句用得少，那當我們在這種特殊時刻給出霸氣的指令時，反而會特別管用，娃立刻就明白此刻不同尋常。

7

啰嗦了這么多，其實簡要說來就是：

我們需要分清自己什么時候該放手，不去侵犯孩子的邊界，不去替代孩子的意志，讓孩子學會自主；

也要分清什么時候又該阻止孩子侵犯別人（包括我們自己）的邊界，通過協商去贏得他的合作，跟他一起尋找雙贏的解決方案。

無論以上哪一種，都盡可能少用指令句，而多用問句去實現。

這看似只是一個小技巧，卻是我們在跟孩子相處中截然不同的姿態，它其實關系著養育中的大事！

我們容易有一個誤解，以為想要讓孩子“聽話”、合作，就只能用各種控制的方式。

可控制會制造出很多錯綜復雜的問題，也總是造成一方贏，而另一方輸。

無論是我們贏了孩子，還是孩子贏了我們，對于親子關系和孩子成長來說，都是輸！

而合作，恰恰是在我們放下控制的時候才能發生。

也只有協商和合作，才可能雙贏！