父母必讀：這樣溝通，孩子才聽！

【來源：易教網 更新時間：2022-11-11】

   孩子為什么“不聽話”？

在生活中，你也遇到過這種情況嗎？ 叫孩子不要做這個，不要做那個，孩子基本無視。 孩子有情緒或發脾氣的時候，盡管你耐心講事實、擺道理，但是幾乎沒有效果。

孩子為什么這么難溝通？

建議家長換個角色來理解這個問題。假設你是個孩子，當你遇到問題，情緒非常低落的時候，如果有人無視或否定你的感受，一味站在高處指點或評論，你會是什么樣的感受？

這就是問題所在。在教育孩子的過程中，我們往往只注重結果，而孩子在意的是現在的感受。

如果孩子不開心的感受被否定或忽視，通常會更加難過。所以，尊重和接納孩子的感受是打開溝通之門的第一把鑰匙。

怎樣才能讓孩子“聽話”？ 父母怎樣才能順利打開溝通的大門？

1 .首先，學會傾聽。

當你在意一個人的時候，傾聽反而不易。你可能比當事人更緊張和焦慮，所以希望第一時間幫助他思考出解決問題的方法。

但是，對孩子來說，傾聽可能是對他的最大尊重。有時候，簡單的“嗯”一聲也比頻繁地提問要好。

我們安撫孩子的時候，不一定要馬上找到原因。如果問得太多，反而會給情緒不好的孩子帶來壓力。反而傾聽會讓他們更自然，更放松。

2 .試著說出孩子的感受。

說出孩子的感受是幫助孩子客觀表述情緒的好方法。客觀地陳述情緒是對自我觀察能力的良好培養。

3 .用幻想的方式給予現實中得不到的東西。

情緒可以客觀地陳述，但并非所有事情都是這樣。

現實中得不到的東西和暫時做不到的，有時可以通過幻想的方式對孩子的感受給予肯定。例如，孩子想去玩滑梯，但現在已經是晚上了。

      孩子：我要去玩滑梯，現在就去！

      直覺的反應：現在幾點了？ 明天再去！

幻想方式：“我想你一定希望現在就游樂園，我們不如把房間想象成游樂園吧……”很多時候，孩子知道他的要求實際上不一定能實現，所以當他表達渴望時，你用虛幻的方式肯定和滿足他的渴望，他也會很高興。

4 .不用“但是”兩個字。

“但是”是父母們經常使用的說話方式。“你做得很好，但是是xxx”，“媽媽知道你想要xxx，但是是xxx”。相信即使是大人，如果頻繁地被這兩句話拒絕，也會感到沮喪。

當我們接納了孩子的情緒，后面往往會跟著“但是”，是因為我們在安撫孩子的同時，也需要表達自己的意見，給孩子一些合理的建議。

這時，我們其實可以用“問題是”代替“但是”。

“問題是”表示現在有一個問題需要解決。提出問題，鼓勵孩子和我們一起動腦筋找到解決方案，可以激發孩子的積極性，比“但是”帶來的否定感更能激發孩子的積極性。

5 .以最能保護兒童自尊心的方式尋求協助。

父母要求孩子做事情時，往往認為自己是主導，而孩子是需要被支配和督促的一方。沒有人喜歡被別人指責、恐嚇或命令。所以孩子很容易忽視我們提出的要求。

這個時候，我們需要轉換思考。孩子和我們在人格上是平等的，我們在向孩子要求事情的時候，其實是要求合作的。怎樣才能和一個人更好地合作呢？

以尊重為前提。

對孩子來說，就是選擇最能保護自尊心的方式給予回應。

我們可以先說明自己的所見所聞，然后簡單表達，給出提示，說明自己的感受，最后提供一種選擇，把主動權還給孩子。

舉個例子：

孩子把香蕉皮扔在地上，媽媽希望她收拾好扔進垃圾桶。

寶寶，香蕉皮！

說明你看到的。香蕉皮掉在地上了。

給出提示：踩到香蕉皮很滑會摔倒的，應該放進垃圾桶里。

描述感受：看到地上的香蕉皮，我很不高興。

提供一個選擇：你可以把香蕉皮扔在廚房的垃圾袋里，也可以扔在外面的垃圾桶里。

這里所有的表達都是站在平等的立場上，以“尊重”為中心進行的。

一旦孩子的自尊心得到滿足，自然會想和我們合作。同時，在這個過程中，孩子學會了“尊重”是人際交往的第一步。

應不應該懲罰孩子

一些父母認為約束孩子不當行為的方法是懲罰。其實，懲罰在大多數情況下都是無效的。 因為孩子對懲罰的態度不同。有些孩子會產生強烈的反抗心理，有些孩子想盡辦法擺脫類似的情況，有些孩子會怨恨自己，對自己失去信心。

父母習慣使用懲罰的方式來管束孩子，有時甚至會忘記懲罰不是目的，只是一種手段。真正的目的是讓孩子知道問題在哪里，并解決它。所以，懲罰有替代方案。這個方案就是坐下來和孩子一起解決問題。

舉一個生活中常見的例子：

你的孩子在學校和同學吵架了。這個時候，你怎么處理這件事效果最好？

1 .首先，傾聽并回應孩子的感受和需求。

媽媽：老師告訴我你在班上和同學吵架了。關于這件事你有什么想說的嗎？

孩子：那是因為xx先打了我的頭。

聽的同時，不要評論他說的話，鼓勵他表達所有的感受。

母親：啊，他這么對你，你必須反擊他。

孩子：好的。

母親：還有嗎？

孩子：還有！ 然后……

2 .第二步，說出你的感受和必要性(簡短)。

媽媽：看到你在學校吵架，我也有點難過。關于這件事，可能還有其他解決辦法。

3 .步驟三，與孩子一起尋求解決方案。

說完感受后就可以引導孩子思考這件事發生的原因。例如，了解了完整的經過，就知道同學打孩子的頭，一開始只是想引起他的關注，并不是故意挑釁。

下次遇到這種情況，孩子應該怎么應對呢？你可以和孩子一起集思廣益，寫下所有的想法。需要注意的是，不要評論想法的好壞，而是盡量讓孩子自己思考。

4 .找出你們能接受的想法并付諸實施。

選擇的過程是思考的過程，孩子在這個過程中學會了反思，學會了獨立思考。比起僅僅因為一件偶然的事情來懲罰孩子，讓孩子掌握如何面對社會更重要的是處理身邊的人際關系。

怎么贊美孩子？

在某些情況下，孩子不僅會自動屏蔽我們的要求，甚至會選擇性地無視我們的贊美。 為什么會這樣呢？

因為，我們通常喜歡用“評價性夸獎”來夸獎孩子，比如“聰明”、“漂亮”、“完美”、“最好”等等……這些話太空泛了，一方面讓孩子覺得父母對自己關注不夠，另一方面孩子對自己其實有客觀的評價，過度的贊美只會讓他們感到羞愧和灰心。

那我們不再夸獎他們了嗎？當然不是。

只需將“評價性贊揚”轉換為“描述性贊揚”即可。什么是“描述性贊揚”？

說明你看到的東西，進一步說明你的心情。例如，孩子給你看他畫的畫時，可以說：

“這幅畫你畫得很認真，我能想象你有多么專注。”

“我喜歡你畫的這個太陽，給了我幸福溫暖的感覺。 ”

說明你看到和感受，不僅是對孩子努力的肯定，也幫助他們相信自己，發現自己的優勢，有繼續努力的勇氣和動力。

總結

“聽”和“說”是人與人之間最基本的交流方式，但現在很多家庭，父母秉承“我說你聽”的傳統觀念，很多親子之間的交流變得困難。

父母教育孩子的最大障礙之一是父母不能站在孩子的立場上，與孩子平等對話。傾聽并與孩子產生共鳴比指責和說教更有效。

當我們真正深入了解孩子們時，就會發現只有足夠的真誠和尊重才能打破障礙，使親子之間溝通順暢，與孩子的關系更親密。