家長課堂：解讀孩子眼中的六種合格父母

　　解讀一：與孩子共度美好、高質量的時光

　　成長，其實是對日子的一種刻寫，美好、高質量的日子，與金錢富庶基本無關，與歡聚一堂天倫之樂最多關聯；與節日生日假日如何度過有關，與平常過日子更多關聯。

　　浙江麗水有個青瓷工藝大師，叫陳少青。我認識她緣起于數年前她的三件套“子鼠”青瓷小件。慕名前往龍泉求購，在滿是塵土泥漿的作坊里見到了她。三十出頭的她，除了一雙亮麗的眸子，勞作的年輪鮮明地刻在圓圓的臉上。一問一答之間，她笑著說出“子鼠”套件設計的初衷，女兒12歲的生日將至，而手頭的活計繁忙，為了祝福女兒也彌補母親的歉疚，就做了出來。這個充滿母愛的設計是她當年收成最好的作品。后來，我見到過那個俏麗羞澀屬相子鼠的女兒，她笑顏如花，時常依偎在滿是塵土的媽媽的懷抱里，趕也趕不走。這樣做，很難嗎？

　　解讀二：孩子愿意向你輕松傾訴

　　愿意，就是主動來找父母；傾訴，就是有一搭沒一搭地跟父母說話；輕松，就是無論快樂與悲傷，不構成傾訴的障礙。

　　先前，不少父母的厭煩，就是孩子圍繞在身邊的雀噪；后來，不少父母的苦惱，卻是孩子掩實了房門。

　　孩子不愿意輕松傾訴，也許不是因為他遭遇的事情太過困苦，而是因為你聽到麻煩時的不在意、多責備，甚至厭煩。他一旦覺得說給你聽是一種比事情更大的困苦，傾訴的大門就此關閉。

　　我有3個女同事，與我共一個辦公室10余年，她們的女兒分別在美國、加拿大讀書。每天中午，這些母女們就視頻半小時左右，就是尋常聊天，吃了什么，去了哪里，看見什么，想到什么，好像一首總也唱不完的戀曲。這樣做，容易嗎？

　　道理是：并非有人講，才有人聽；從來都是有人聽，才有人講。在孩子傾訴父母傾聽是否順當這件事情上，我們只相信日常習慣的積累，不相信某一天某一個時刻的突變。

　　孩子不愿意向家長[微博]傾訴，也許不是因為他遭遇的事情太過困苦，而是因為你聽時的不在意、多責備，甚至厭煩。他一旦覺得說給你聽是一種比事情更大的困苦，傾訴的大門就此關閉。

　　解讀三：孩子犯錯誤時能讓他了解因果

　　對和錯原本是一種人為的劃分，“對”是合乎愿望，“錯”是違背愿望。由于大人、大眾的愿望是優先的，所以大人和大眾就獲得了判定對錯的權力。然而，探索與嘗試是孩子的天性，所以，探索與嘗試越多，犯錯就越多。心理學家桑代克的“嘗試與錯誤學習理論”解釋的就是這個現象。

　　養育孩子的難點就是：一方面，要鼓勵孩子探索與嘗試；另一方面，要讓孩子明白對錯是非。原則只有一個：愛孩子，對人不對事；罰孩子，對事不對人。方法只有一個，無論對錯，能讓孩子了解因果。更好的辦法是：讓孩子承擔錯誤的后果。

　　一個爸爸帶兒子乘坐公交車，快要到站的時候，兒子提出要繼續乘坐一站，爸爸不同意，兒子就抗議。后來爸爸妥協說，既然你的愿望與我的愿望不一樣，那我們就石頭剪刀布。我若勝出，你就下車；你若勝出，我們就下一站下車，但必須步行回家。雙方達成約定。結果孩子勝了，爸爸就順從了兒子。誰知，孩子高興過了頭，公交車又駛過了一站。爸爸主張向回走兩站，兒子主張乘車。兩個人再次約定：石頭剪刀布，勝出一方決定。結果，這一次爸爸勝出，兒子就嘟嘟囔囔地跟著爸爸步行回家去。這樣做，難嗎？

　　解讀四：對孩子的世界知根知底

　　知道孩子喜歡什么，悲傷什么，恐懼什么；知道孩子跟誰在一起和在一起做什么；知道孩子的生理特點與發育狀況。這一切，絕不是無視和偵查孩子的隱私。

　　很多家長與我討教家教之道，可是他們幾乎沒有一個能夠熬得住不看孩子的日記、手機信息、聊天記錄；很少有家長不因此惹上不必要的麻煩。

　　先說一個淺顯的道理。你是孩子的監護人，但他不是你的專屬物，他屬于他自己。“啃老”的一個心理根源，就是孩子沒有得到大人的幫助，完成與成人父母的心理上的分開，所以，既然他就是你的，那么你的一切也就是他的。

　　再說一個訣竅。當孩子到了擁有秘密的年齡，他必須擁有自己的秘密。這會使孩子擁有更強烈的自我感。有趣的是，孩子一方面渴望對家長擁有秘密，一方面忍不住要家長分享自己的秘密，前提是孩子做主。

　　家長為什么不信任自己的孩子？最難堪的答案是：家長不信任自己！做一個信任自己也信任孩子的家長，真的好難！當孩子感覺到被信任，秘密仍然在，但謊言就成為沒有必要。

　　解讀五：能指導孩子過上健康生活

　　健康生活就是有規律的生活，能自主的生活。有規律、能自主的生活一定是快樂幸福的生活。

　　大體來講，幼兒階段的孩子，享受父母好的安排；小學階段的孩子，父母做決定，孩子有機會進行選擇；初中階段的孩子，父母和孩子共同商議，孩子有主張；高中階段的孩子，父母給建議和支持，孩子自己做決定。

　　解讀六：自己也要有夢想，并為實現它而努力

　　第一，是父母也要有自己的夢想，也在努力實現自己的夢想。這個夢想可大可小，重點在努力！第二，忌諱父母的夢想替代、剝奪孩子的夢想。

　　一個賣菜戶的孩子告訴我：他們家每個人都有夢想，爸爸的夢想是明年能買一輛王寶強做廣告的汽車，可以裝菜，還可以開車回老家安徽過年；媽媽的夢想是今年能幸運抽到8號或18號或28號攤位；哥哥的夢想是順利考出廚師證；自己的夢想是考試還能門門分數80分以上，爸爸答應她玩一次摩天輪。

　　真的6條標準就能做好父母嗎？是的！但是，也別那么死心眼。最重要的標準也許是寫不出來的，只因為父母們來自不同的家庭，養育不同的孩子，但是，在孩子成人的問題上，殊途可以同歸；在孩子成才的問題上，殊途可以不同歸。

　　最后，說一個“兒保”的故事。11月10日，我回揚州看望住院的媽媽。同病床的是一個年屆80歲的老太。老太來自泰州農村。醫生問她是否有醫保，她回答說自己有兒保，一屋子人就笑了。重新一字一句地問她有沒有醫保，她笑著，一字一句地回應“我有兒保”。隨后眾人便聽見她說，她有4個兒子，老大是一個局長，老二是一個高工，老三是一個講師，老小也是一個局長。原來，她的“兒保”就是有4個兒子保養她。問她：“你是怎么教育出4個有出息的兒子的？”回答是：“就像種田，把自己的事情做好，不要管別人的閑事。”

　　養育孩子，大局觀有了，合格就不是問題；大方向對了，容易就不是問題。

　　當孩子到了擁有秘密的年齡，他必須擁有自己的秘密。這會使孩子擁有更強的自我感。有趣的是，孩子一方面渴望對家長擁有秘密，一方面忍不住讓家長分享自己的秘密，前提是孩子做主。