從蘇軾的詩詞中，學會讓孩子在挫折中超越自我

4歲半的女孩子，很懂得規則，就是不爭不搶，比如別人拿她的東西只會生氣，也不知道怎么辦，再比如，在幼兒園別人看到媽媽來接興奮得不得了，我家閨女總是站在隊伍的后面～幼兒園回答問題也是別人都回答完了，老師點到她才說～在社交上只有別人主動跟她玩寶貝才會去，從不主動～除非自己很要好的朋友才能把她內心點燃。

像這樣的不爭不搶，然后不主動表達自己意愿的孩子怎么引導呢？謝謝老師幫我解答下。

您說四歲半的女孩子很懂得規則，就是不會爭搶，而且也不會主動表達自己的意愿，你問我這種情況下該怎么引導孩子，那我想簡單地回答一下，那就是您需要示范給孩子，如何在規則內爭搶。

我們先看一下目前問題的成因，我猜測，恐怕與您的教育和孩子的天性都有關系。其一是您的教育，恐怕您在孩子上幼兒園的初期或者與人交往的初期，您就將孩子禁錮住了。

比如說，您要留意一下您有沒有這些語言：“小朋友想玩一下你的玩具，你就讓他玩嘛，反正你現在也不玩。”“噢別哭，他不愿意還你，你就讓他再玩會嘛！”或者：“別和小朋友搶，他不愿意讓你玩就算了，玩具是人家的嘛”等等！

你留意一下，這些話語直接就將孩子禁錮住了，就是在告訴他不可以搶，不可以爭。

二呢和你家孩子的天性有關，您的孩子可能就是那種愿意遵循規則，又特別愿意聽從大人教導的孩子。

這種孩子內在的自尊感特別的強，他不愿意被別人數落。在您的提問里也說到，他總是等老師點名讓他回答問題，他才去回答，而不會主動去要求回答。因為這樣沒有風險，不會被別人去數落，不會被別人去磕磣：“瞧，你不會還舉手！”。

也就是說，這類型孩子他內在的自尊感很強，他不愿意去冒任何風險讓他丟面子。

那對這種孩子該怎么辦？

首先您要留意您教養他的語言。

比如說我剛才舉的那些例子，“小朋友玩你玩具，你讓他玩啊”，“他不愿意還，你就讓他再玩會兒唄”，“你別和小朋友搶啊”之類的。

這些語言把孩子的內在邏輯完全搞糊涂了，自己的玩具別人想玩就應當給人家玩，別人的玩具自己想玩卻不可以，自己的東西別人可以過來爭搶，自己卻不可以搶別人的！

那對于這些愿意相信成人并守規則的孩子來講，這個糊涂的邏輯只能讓他裹足不前，只能讓他干生氣、干著急，卻不知道該怎樣應對。這就是您所提的問題的成因。

搞明白這個原因之后，我們再來看解決方法。

特別好的是，您的孩子看重規則。那么就需要你捋順形式邏輯，給出孩子一個可以清晰明確的一種形式邏輯。比如說在家里誰的玩具誰說了算，在幼兒園里誰先拿到的，在未歸位之前就由誰做主，這種形式邏輯就可以宣告成為規則。

有了這些規則作為參照的準繩，您就可以把孩子的內在邏輯捋順了。當他理解了這些處世的規則之后，您需要協助他做到一次。比如說，在家里可以刻意的選一個日子，邀請其他小朋友來家玩。事先你和你的孩子說好，這個架子上的玩具都是你的。所有來的小朋友，他們要玩這個架子上的玩具，都需要獲得你的同意，而你是可以拒絕的。

然后當其他小朋友來到家的時候，你也要同等的告知所有的小朋友。今天大家誰要玩這個架子上的玩具，都需要征求你家孩子的同意。只有同意了，大家才可以拿走去玩，如果沒有同意就拿走去玩了，那你家的孩子是有權利搶回來的。

您就從這里著手，當孩子真的去捍衛自己主權的時候，請你給予他支持，這樣孩子就會體會到可以維護自己權利的那種內在的力量，就會越來越愿意表達自己的訴求了。

不用擔心，您的孩子本質上是愿意遵循規則的人，只要您賦予她“規則內”的自由，她會很棒，她會逐漸地習得審時度勢的能力。四歲半，即將進入社交敏感期，正在摸索如何與其他小朋友相處，這個時候你介紹方法給她，對她是最好的支持，祝福你。