讓孩子幸福其實很簡單

為人父母的我，時常抽空去學習教育孩子的方法，參與親子教育講座。過程中覺得收獲良多，進而督促自己和子女一同成長。

父母經常參與研習是十分重要的，因為我們常拿“過去”所學，來教育“現在”的孩子，如何去適應“未來”，而無形中產生一條鴻溝�，F代環境影響的沖擊，已經到了不變不行的地步，對我們的影響力極大，壓力也大，所以要多多學習。

心理學大師張春興教授曾說了一句名言：“若把孩子的問題比喻成病，則病因常起源于家庭，病象顯現在學校，病情惡化于社會。”在孩子的成長過程中，父母、家庭所扮演的角色是十分重要的。

提升孩子自我價值

“父母”是一個影響人的專業，所以要不斷學習，所謂“建筑師所犯的錯，可以拆掉；醫生所犯的錯，可以埋掉；助人者所犯的錯和所給的愛，它卻一天天地長大，因為這是一個影響人的專業。

”如果我們想幫助孩子，應當要更包容，去傾聽孩子的心聲，或是向專業助人者請教，不斷學習都是不錯的方向。

“愛”與“規范”的平衡——溫和、堅定的要求；捧著自尊的要求是有效輔導的不二心法。

換句話說，善用“適度要求(Firmly)＋尊重接納(Caring)”：滿足個體基本的兩個需要——作自己+親密感，是教育輔導的金鑰匙。

具體而言，一個有效的輔導方法就是能讓孩子覺得“被愛”+“可以當自己”——可以“提升孩子自我價值感，滿足其基本的心理需求：覺得自己是棒的、好的、重要的，被喜歡、被接納、被肯定的，是喜愛自己的”，而且“在關系中，他有自主性，可以當自己”。

一般而言，孩子若和我們互動后，他仍能喜歡他自己，能真實表達自己，那我們的輔導方法應該都是好的。

親職教育、輔導孩子失敗的原因常是因為父母“太認真、太負責、太用力”，為了孩子好，想盡辦法，用打的、罵的、激將、羞辱、引起罪惡感等的各種方式來“導正”“糾正”孩子遵循父母自己所認為對的價值觀(“框”)。

殊不知，每個人的個別差異性大，適合父母的不一定適合孩子，因此孩子常為了要“活出自己”而和父母有沖突。

滿足孩子兩個需求

唯有父母能滿足孩子(每個個體)的基本兩個需求——覺得被愛，且能當自己，才能有幸福感及良好的關系。

父母若能學尊重、接納不同，不用自己的“框”去“框”孩子，父母的愛就能提供“家”的溫暖與滋潤，而非“枷鎖”的窒息與壓力。

一個好的家就是提供孩子“根”與“翅膀”！

我們的文化(“國粹”)是，挑錯和完美的文化，所以父母可練習換個角度——“與其詛咒黑暗：不如點亮一盞明燈”，可學習試著放慢腳步，允許自己可以犯錯，練習看到自己的好，學會“挑對”。

吳教授也說明“具體化”、就事論事的重要性。她舉了個實例：“我希望你停下手邊的事，先去整理房間。我會在10分鐘后回來確定你已開始整理了。謝謝！

”(而非“沒看過這么懶的孩子!”、“我們家怎么會有你這種這么差勁的小孩!”、“房間都不會整理，我不知道你還能做什么?”等以偏概全的說法)。

又如，“放學書包亂放——(“請把你的書包放回房間。謝謝！很棒！”)具體的陳述內容，而非含糊不清或以偏概全，則會有較佳的效果。吳教授也強調“不視為當然”，若孩子照做了，不要視為當然，要馬上回應、增強之。

表示感謝、欣賞之意能滿足人基本需求，讓他覺得他是好的、被肯定的，常常好的行為就會固定下來，因為人都是需要知道自己是好的、被肯定接納的。

另一個“國粹”(“框”)是我們往往太注重成績、成就，而致身心上的壓力。

華人喜歡比較，太強調成績、智育、“Doing”的文化所帶來的負面影響很大，常忽略“heart、情緒、需求”等層面，難有“全人”的發展。

如果能明了吳氏凹洞(“U型”模式)——情緒接納與處理，則能增進親子間的良好關系。它是重情緒接納后的問題處理模式，先接納對方的情緒，再找機會處理問題。父母要了解情緒不表達，不代表沒有情緒；情緒不處理，往往要付出更大的代價。

學習接納、允許有適當、合理的負向情緒存在；不壓抑負向情緒，學習用適當方式表達負向情緒。父母能重視情緒的接納與處理，不但幫助孩子成“材”，也助其成“人”。

了解孩子個別差異

昔日當小孩的我們，常要學習如何做個好孩子，“聽父母的聲音”；現在長大，又要學習如何陪小孩，以小孩為重，如何“聽孩子的聲音”，那誰來聽我們呢？

現代父母像個夾心餅干，過去父母教我們的，已不適合現在的孩子，所以常聽演講，獲取新知，才能給孩子適合其生活時代的教育。

從此刻開始改變，永不嫌遲�？傊�，要孩子快樂幸福其實很簡單，訣竅就是父母不要太用力，了解孩子個別差異，尊重、接納、允許他們和我們是不同的，捧著自尊適度要求，滿足孩子基本需求——覺得被愛，又可以當自己，如此，能創造孩子快樂，父母輕松輔導孩子的雙贏局面。