青春期要不要棍棒挫折教育

【來源：易教網 更新時間：2011-07-05】

　　“如果成績再下滑，爸爸就放棄了。要么就好好上學，要么就退學去上班，靠干體力活兒養活自己。”經營一家商場的王偉被正值青春期的孩子整得“焦頭爛額”，最近，他和孩子終于坐下來談了一次心，向他發出了嚴厲警告。

　　已是不惑之年的王偉，事業順風順水，工作應對自如。但面對青春期的兒子，卻“束手無策”——因為忙于工作，他陪孩子的時間不多，便總覺得虧欠孩子，一直試圖彌補，可總是與孩子溝通不暢，效果不佳。

　　前不久，他去參加孩子的家長會，看著孩子的成績單，他失神了：“我都忘記自己是從幾樓下來的，從哪個門里走出來的。”

在西部地區，青春期的孩子多少都伴隨著巴掌和恐嚇長大

　　“給兒子心不給兒子臉”是甘肅很多父親的教子之方。據本報記者的觀察，在西部地區，青春期的孩子，或多或少都伴隨著父母的巴掌和恐嚇長大。

　　但顯然，打并不是萬能的。相反，有時也會“后患無窮”。發生在16歲李昊身上的故事，就血淋淋地揭示了這一點。

　　從初二開始，這個在縣城長大的孩子就瘋狂迷上了網絡，漸漸成為網絡游戲世界里的一名高手。但同時，成績卻一落千丈。

　　很快，父母就發現了兒子的“秘密”。這是自尊心極強、性格又耿直的父親堅決不能容忍的，只要一聽說孩子又偷偷去了網吧，頓時就火冒三丈，“不顧一切地打”，“發現一次就打一次”。在屢次教育失敗后，更加“變本加厲”，有時甚至“裝到麻袋里打”。

　　兩代人之間的“韌帶”被撕裂了。對來自父親的“家常便飯”式的棍棒，李昊選擇了不躲不閃，不哭不鬧。原先活潑好學的他開始厭學，性格變得孤僻，時常把自己關在小屋子里，沉默寡言。醫生的診斷顯示，李昊的身上，抑郁癥癥狀非常明顯。

　　時至今日，李昊的父母仍奔波在帶兒子四處求醫的路上，花了不少錢，但效果并不明顯。對當年的簡單粗暴，李昊父母“后悔得砸康子”(記者注：西北方言，意為捶胸頓足)。

　　采訪中，男生鵬飛對記者敞開心扉。

他坦言：“父母根本不懂我們的世界。”

　　有一年，因為考試成績達到了與父母約定的要求，鵬飛獲準可以邀請同班同學一起過生日。鵬飛興高采烈地盛情邀請了班中好友。可臨近生日，父母卻以一個很隨便的理由拒絕了，同學們紛紛打來電話指責他“說話不算數”。

　　“本來就對父母缺少信任，這一次讓我很丟面子，很傷自尊，我更加認定父母不可信。”鵬飛嘟囔著小嘴說。

　　鵬飛時常覺得母親在暗中窺視他。夏天來了，經常打籃球的他喜歡穿t恤。有一天，他翻箱倒柜地找一件白色t恤，被母親瞧見了，站在一旁盯了半天。“我知道她一定在猜測我是不是早戀了，還注重打扮。”鵬飛想。

　　鵬飛說：“我和父母沒有共同語言，幾乎就很少說話。‘豎子不足以為謀’，簡單的事他們總要想復雜。原來我爭辯，現在我緘默。”

　　今年讀高二的男生王成也沒少挨父母的打。中考前幾天，他跟同學打架，被軍人出身的父親得知后，狠狠地挨了頓“搟面杖”。

　　整個青春期，王成就是在父親制定的規則中成長的。言語不多的父親總會明確告訴他做人做事的底線，一旦越過紅線，就會嘗到父親的棍棒。

兩代人的對峙

　　在講臺上，從教20多年的西北中學女教師谷清經常會面臨尷尬。有一次，正在她講課的當口，一位“90后”男生從后排徑直走到講臺，從容地說：“老師，我要上廁所，能不能給點紙。”

　　前不久的一次早讀上，一學生以沒有帶英語書為由，趴著睡覺拒絕早讀，她管教訓斥后，該學生竟然低聲罵她，當面頂撞。

　　這讓谷清老師時常哭笑不得。她對“90后”學生下了一個定義：“沒規沒矩、無法無天、沒大沒小。”

　　鄭國懿老師有相同的感受，“這一代孩子大多沒有規則意識。他們認為規則就是約束，老師的管束是婆婆媽媽，總是不愿接受規則。”

　　“如果學生的行為超出了規則、道德的底線，就應當有懲戒教育。一般選擇打手是明智的選擇，皮薄、肉厚、傷不到筋骨，打得疼且打不壞。”鄭國懿說。

　　這位老師注意到，家長對老師的期待也發生著改變：過去家長經常會對老師說“就當是你的孩子，該打就打”，而現在，老師稍微對學生加以懲戒，就會有家長提出不同意見，告狀到學校。

　　表面上看，進入青春期，這些孩子漸漸形成了對世界的自我判斷。父母一代的價值觀、趣味讓他們感到乏味、枯燥，長輩對他們的生活失去了指導意義。他們開始用自己的規則挑戰父母的權威，和父母對峙。

　　說起自己的兒子，鄭國懿很滿足。因為忙于工作，他與孩子共同相處的時間很少，但兒子很優秀，很少讓他費心。他說，心里和孩子很親密，但表面又和孩子比較疏遠。

　　幾天前，他在百度搜索才得知：兒子當上了三好學生，被評為五四優秀青年。他很滿意這種狀態：父子之間敬而遠，引導他成長，又靜靜地陪伴。

　　兒子22歲生日，他以短信的方式送去了自己的祝福：“這些年，對你關愛太少，甚至沒陪你吃過幾次飯，拉過幾次家常，覺得愧疚……”

父母的巴掌能否拯救青春期的孩子

　　“打孩子不是因為沖動，棍棒教育是必要的懲戒手段，為了讓孩子記住教訓，是糾正錯誤的一個方法，決不能經常打。適度的懲戒，會讓孩子意識到錯誤的嚴重性。”唐永勝老師說。

　　他認為，家長應當管好孩子的行為規范、習慣養成、服飾儀表、品行等方面。

　　接受中國青年報記者采訪時，會寧縣第五中學副校長王錫武分析說，西部的家長往往秉持“不打不成器”的古老傳統，教育手段有限，好像“不打就沒有辦法”，就“有失做父母的尊嚴”。

　　據她的觀察，在她的身邊，超過一半的西部家長會選擇打孩子的方式。她曾赴江蘇如東考察當地的教育，她發現，面對教育青春期孩子這同一課題，東部家長更愿意“蹲下身子跟孩子做朋友”。

　　王錫武副校長給西部家長的忠告是：當發現青春期的孩子正在早戀，父母要多想點辦法，不能一味地嚴防死守，“應該正確引導，說透了，也就沒了神秘感，孩子自然而然就平穩過渡了。”

　　“‘90后’的孩子遭遇青春期，表面上很強悍，其實內心很脆弱，受不了一點打擊，受挫能力極差。”王錫武說。

　　這場有關青春期“控制”與“反控制”的戰爭中，越來越多的家長選擇的角色從“司令員”轉變為“參謀長”，以適應孩子的變化。

　　鄭國懿認為，面對青春期叛逆的孩子，父母“只要掌握了大方向，默默地陪伴孩子的成長就足夠了”。

　　這位老教師的建議是：對于青春期的孩子，輕易不要用棍棒。在他看來，懲戒的方式有很多種，孩子的行為突破了底線才需要懲戒，但前提是“打要打得心服口服”。

　　西北中學校長吳小鋼則認為，青春期的家長與子女的矛盾主要問題在家長，“家長對時代的認識存在錯位，真理其實并不是掌握在年長的人手里。時代發展太快了，家長固守著一些父輩的做人道德，在‘90后’孩子的身上就很可能要碰壁。”

　　國家二級心理咨詢師張曉蓉將青春期孩子與父母的關系比作是“狹路相逢”的戰爭，她認為家長們應該學做智者——“狹路相逢側側身，一定讓孩子先過去，因為這是他的人生必經路，家長們千萬不要認為胳膊總是擰不過大腿，狹路相逢定是勇者勝”。

　　她還認為，“孩子是家庭中一個會停留18年的客人。家長對待這位特殊客人不是簡單的客氣和禮貌，而是給予應有的尊重，像對待一個成年人一樣尊重孩子。”

　“70后”父親遭遇“90后”兒子

　　除了揍他，我還能給兒子什么艱苦的經歷？

　　跟14歲的兒子一直冷戰，因為兩周前我打了他，還沒收了他的手機。

原因是他上課用手機上網玩游戲，被老師抓住。事后兩天從家里偷出媽媽的手機繼續在聽課的時候“作案”被沒收。老師將我們夫婦都請進了辦公室，做好統一戰線工作，今年都不讓他再用手機了。我倆找兒子談話，他拒絕交流，哼歌、吃零食。沒過一周他竟然找老師，說為什么別的同學手機沒收了就會還，只不還給他？回家因為外公外婆也不讓他玩電腦游戲，還作勢要打媽媽。

　　本來，青春期的男孩，應該給他面子，可我已經忍無可忍，痛打了他。

　　我一直在反思，父親對這么大的孩子動用暴力，是不是錯了？但是我還有什么辦法？

　　現在的獨生子女面對的誘惑太多，社會給他們的東西太多，卻恰恰沒有給他們自然的、陽剛的培養。“文革”期間，我父母被下放，讓我們兄弟享受的農村放養生活是多么可貴。犯錯誤，也犯男孩子應該犯的錯。看他每天圍著拖地的長圍巾，穿著長長的風衣，動不動伸出兩根指頭，對著手機自戀拍照；為了反擊我揍他的巴掌，他居然用女人的方式，抓破了我的臉和手背！這些娘娘腔的舉動讓我渾身起雞皮疙瘩，卻無法影響和改變他。

　　我不怕他犯錯，但我希望兒子像個男人一樣地犯錯誤，我們以男人的方式解決困難。我非常不贊同現在時髦的教育觀，好像孩子只能鼓勵、贊美，說不得、碰不得。我對老師說，你罵他吧打他吧，只要能改了他的毛病就行。可學校天天捧著這群小孩子，聽他班主任說，老師批評重了，很多家長都會找來，好像孩子要是一生氣跳了樓，都怪老師。我的親戚在臺灣，小時候都被打過手心，只要老師是為孩子好，使用戒尺這種有限暴力，沒錯吧？

　　我明白，兒子現在的關鍵問題是：沒有任何責任感。為了彌補這一缺憾，我一直策劃著如何讓他吃苦。

　　讓他參加過軍訓夏令營，帶他開車走滇藏線，但每次他都用昏倒輸液拒絕全程。我還計劃過，假裝大病快死了，讓他照顧我端屎端尿送飯送菜；或者假裝公司破產，我窮困潦倒，讓他和一家人一起過簡樸生活。但都最終作罷。我生病，肯定有爺爺奶奶外公外婆伺候，輪不到他，裝也裝不像；我破產，他肯定最高興，因為他總在對我的事業潑涼水。

　　我想盡辦法讓他吃苦卻都失敗了，在這個社會，讓孩子吃苦可太難了。除了揍他，我還能給兒子什么艱苦的經歷？

　　因為兩周前的沖突，兒子不再理我和他媽媽，見我回來，連晚飯都不吃，說，要說話，就給他買個新手機。還對外公說，爸爸應該過幾天把最新款的蘋果5送給他賠罪。自從他幾個月前用上了媽媽的蘋果4以后，成績從全年級第二，掉到現在的班里23名。快期末考試了，他還完全不思悔改！我該怎么辦，如何改變這個孩子的狀態？我是不是錯了，應該如何調整呢？

　　一個對兒子束手無策的“70后”父親。

見招拆招

　　“制造”挫折對孩子是一種愚弄

　　“現在家長對挫折教育存在著一些片面的理解。”著名心理學家柏燕誼認為，這位煩惱的“70后”父親與兒子之間的矛盾，跟其不當的教育方式有關，同時，這位父親解決問題的方式還在加劇著親子矛盾。 很多家長跟這位“70后”父親一樣，認為現在的孩子受到的表揚和鼓勵太多，“家長這樣理解是錯誤的。”柏燕誼說，很多家長并不明白，其實孩子在現實生活遇到的挫折已經很多了，比如，孩子因為一些小小的失誤導致考試成績下降了、同學之間鬧矛盾了、犯了一些小錯誤沒有得到老師的表揚……這些在家長眼中不算什么，但是對孩子來說都是他們成長中的重大事件，在這些“大事”上遭遇困難就是挫折。

　　柏燕誼指出，家長對待這個問題容易犯兩種錯誤，一種是擺平孩子成長過程中的所有障礙，對孩子過度保護，另一種就是完全用成人的眼光觀察孩子的世界，不認同孩子面對的挫折，反而從自己的角度出發給孩子“制造”挫折。

　　顯然，這位“70后”父親就屬于第二種。

　　柏燕誼介紹了一個自己親身經歷的案例。

　　一位事業上很成功、很有錢的爸爸，為了不讓女兒因為家里的財富而喪失斗志，也擔心太優越的生活條件讓女兒不能吃苦，于是便親手給女兒創造了一個全新的生活。女兒出生以后，一家人就搬出了自家的別墅，租了一個很小的房子，生活過得非常節儉。這位爸爸覺得這樣還不夠，還要時不時地裝得很窮苦。女兒在學校的成績雖然不錯，但是自卑感卻特別強烈。

　　女兒考上大學以后，父母才把家里的真實情況告訴了她，“女孩子的反應可想而知。”柏燕誼說，這個女孩子非常氣憤，覺得自己是被愚弄了、被耍弄了、被欺騙了，女孩甚至開始懷疑周圍的所有事情。“這對父母以往做的所有事情，只起到了負面的效果。”

　　所有“刻意”的教育都不是好的教育，真正好的教育應該是不露痕跡的。有人這樣說。顯然，在現實生活中部分家長在對孩子進行教育時“用力過猛”。

　　“用力過猛”往往只能適得其反。

　　面對家長“制造”出來的挫折，不少孩子的反應是抗拒。抗拒的方式有很多種，有些是語言上頂撞，有的是行動上不執行，有的更極端一些會讓自己生病。“有些家長會認為孩子是在裝病，其實，這是一種正常的反應。”柏燕誼說，當孩子認為自己沒法承受巨大的壓力時，他一定會逃避，那么如果這種逃避不能通過講道理來完成，那就只好用軀體的方式來實現。他們有時會制造出一個自己不去面對的理由。“這完全是潛意識的，是真的，是在潛意識控制下的真實。”

　　這種“制造”挫折的辦法，最傷的是父母與孩子之間的信任關系。“其實，教育孩子的過程中，孩子與父母之間的互相尊重和互相信任是十分重要的。尤其是父母對孩子的信任。”柏燕誼說。

　　那位“70后”先生與兒子因手機而引起的矛盾就存在這個問題。

　　柏燕誼介紹，近些年家長與孩子因為手機等現代化電子產品產生矛盾的事例時有發生，不少家長的做法是：沒收。“而‘沒收’這種做法就是建立在對孩子的不信任上的——我不相信你能管住自己。”

　　其實，很多父母只是看到了這些電子產品影響了孩子上課和學習，并沒有意識到，這些產品對孩子來說，還意味著自己與所處群體之間的相互認同。

　　據英國的一項調查顯示，8歲以下孩子中，每4人就有1人有手機。目前，英國擁有手機的孩子有450萬人，其中，9～10歲的孩子里有58%的人有手機，11～12歲中89%的人有手機，13～14歲中約93%的人有手機，15～16歲有手機的人高達95%。我國的一項調查顯示，小學1～3年級的孩子中10%擁有手機，4～6年級學生中30%擁有手機，初中生中有70%擁有手機，高中生幾乎人手一部手機。

　　在學生中手機普及率如此之高的今天，沒有手機的那個孩子就可能成了異類，就可能被同學嘲笑。因此，很多孩子對父母的激烈抗爭，更多的原因可能是為了自己的自尊心而戰。

　　那么，在寫信的這位“70后”父親的案例中，比較正確的方法是什么呢？

　　“父母和孩子之間要就這件事重新建立相互的信任。”柏燕誼說。父母要告訴孩子：父母之所以讓你使用手機，是因為父母相信你能正確使用，同時，你也要用自己的行為告訴父母你是值得信任的，因為你出現過不能正確使用手機的事件，重拾信任需要一個階段性的考量。父母先給你一個星期的信任度，如果你能實現承諾——正確使用手機，那么這個信任就可以延長，當然如果你沒能實現承諾，父母也會收回相應的信任。

　　“但是，無論怎樣也不能打孩子，”柏燕誼說，“因為如果你打了孩子，他就會覺得自己已經為所犯錯誤受到了相應的懲罰，就會認為自己不用再對這個錯誤做任何積極的改變了。同時，也會由此傷害彼此之間的感情。”