引導孩子尊重長輩

前天我與一位朋友聊天，在電話中我知道他一直在為與老人生活在一起而產生的家庭矛盾發愁。其中一次的起因是，他為自己的老母親和孩子買了一些小點心，孩子放學后發現點心只剩下一塊了，就問奶奶：“奶奶，是不是您吃了我的點心?”奶奶說：“沒有，我沒有吃你的點心。

”可孩子不信，還說別人不會吃，只有奶奶會吃。再后來的交談就變了，孩子認為奶奶住的是自己父母買的房，奶奶在這家里是多余的，這讓老人很生氣。我這位朋友到家之后知道此事，也很生氣，把孩子好好教訓了一頓，而孩子的母親也因此打了孩子。為此，孩子的母親還傷心地躲在衛生間里大哭了一場。

事后了解到是孩子自己看到爸爸媽媽為買房子、裝修等事跑來跑去，就認定那房子是爸爸媽媽買的，也就認為奶奶是住在自己家里，奶奶又不像父母那樣外出工作，所以得出“奶奶是多余的”的結論。為此我這位老友很是傷心，也不知道如何向自己的老母親解釋。

說真的，我很了解我這位朋友，他是我們同齡人中出了名的孝子。在他姥姥還在世的時候，老人得了老年癡呆癥，大小便不能自理，那些弄臟的被套、床單，都是他洗的。他對自己的母親也很孝順，我們常說他的一句話就是：“他離不開他媽，他媽也離不開他。”而他的太太我也認得，很通情達理，人也能干。

這樣一個家庭，好像不應該出這樣的問題。

可是我從孩子和奶奶的一問一答中聽出了問題：“奶奶，是不是您吃了我的點心?”“沒有，我沒有吃你的點心。”無論是孩子還是奶奶，都認定這點心是屬于孩子的。

請問，誰給孩子這樣一個概念，這點心就是買給她吃的?當我問我的這位朋友時，他說他從來就沒有跟孩子說過，這點心只是給她買的。當時朋友買點心的初衷就是為了老人和孩子，根本不是專為孩子買的。那到底是哪里出了問題?讓我們先按下這頭不講，說說過去的傳統。

其實在中國人的家庭觀念里有一個排列順序：

第一位的是輩分最高的家長，然后是按輩分由高到低排列。以《紅樓夢》為例，在賈府，輩分最高的就是賈母，之后是賈政、王夫人，再后來是賈寶玉。這種順序到了現代好像在許多家庭都出現了變化，在我們沒有自己的孩子時，心目中自己的父母是最值得尊重的。

當自己有了孩子時，無論自己還是自己的父母，都把重點轉到了孩子身上，這時，家庭里的排列順序就發生了變化，其順序變成了孩子、祖父母、父母。而祖父母們自己也很自然、很心甘情愿地接受了這樣的排序，這也就是俗話說的“隔輩親”。

這樣的排序對一個剛有孩子的家庭來說無可厚非，但是如果一直這樣下去，就會出現我的朋友遇到的問題。

成年人之間，一般是你對我好，作為回報，我也會對你好。而對孩子，父母與祖父母們誰都認為孩子還小，自己對孩子付出的一切，孩子安心享用就好，是不需要回報的。這樣久而久之，孩子就習慣于所有都是我的”了。這就接上了我前面提到的話題。

這一切只因為父母的心態沒有改變。心態沒有變，父母的行為也就不會變，進而影響孩子的行為。雖然家長在主觀上沒有絲毫對老人不敬的思想，但孫女對老人不敬的行為還是出現了。

其次是奶奶自己，她也沒有改變把孩子排在自己前面的習慣，可在這件事上，奶奶又突然把排序變更了，結果問題就出來了。

老人家有權利生氣，但生氣的同時，也應該想想，在她與孫女相處之時有沒有把自己的位置擺好，一味地說那點心是小孫女的，這本身就沒有做到自己看重自己，老人自己的心態所表現出來的行為是造成孫女不尊重奶奶的一個重要原因。

要想改變這一切還是有好辦法的。我母親曾跟我說過她小時候的一些事情。我母親小時候家里有一位瞎子姑婆，她從小就失明了，我的外婆一直與她生活在一起。瞎子姑婆是這個家里地位最高的人。我的外婆常常會買許多好吃的點心放在瞎子姑婆床頭柜的“百寶桶”里。

當時家里的孩子比較多，但這些點心孩子們一點兒都不能動。可小孩子

又很想吃，所以常常出現這樣的場面：一個小孫孫靜靜地站在瞎子姑婆的房門外，姑婆的耳朵很靈，一聽到就知道是孩子想吃點心了，于是瞎子姑婆便會招呼孩子過來。這時孩子會向瞎子姑婆行禮，然后從姑婆手里接過那些心中期盼了許久的點心。瞎子姑婆這些點心大部分都給孩子們吃了。

但每當我外婆買來點心放在桶里時，她從來不拒絕，都是高興地收下。這些都讓孩子們看在眼里，直到她老人家去世，家里沒有一個孩子敢不尊重瞎子姑婆。

在這個例子中，我看到了一個尊重長輩的良性循環。首先是外婆把孩子們認為最好吃的點心放在瞎子姑婆那兒，這樣使孩子們感到，瞎子姑婆在家里的地位很重要，因為連自己的外婆對她都這么好，連自己千盼、萬盼的點心都只有這位瞎子姑婆才有。

其次是瞎子姑婆的表現是平靜地接受，這也讓孩子們感到，瞎子姑婆真的很重要，她接受外婆

送來的這么好的點心如此心安理得，所以這位姑婆太重要了。第三，姑婆對孩子們很好，常常會招呼他們去吃那些只有她才有的好吃的點心，這讓孩子們很開心，但孩子們要接受這么重要的人給的這么好的吃食時，都會感到幸運和感激，所以他們都會在行禮之后才接過老姑婆給的點心。

我想，如果我那位朋友在處理自己與老人、自己與孩子之間的關系時用這種思維方式，那么問題就可以迎刃而解了!