美國家庭改善親子關(guān)系10箴言

近來，我在參加一個親子關(guān)系班。班上成員來自各行各業(yè)，有經(jīng)理、律師、地質(zhì)師、警察、會計(jì)、教授、雜工等等。主講老師讓我們從各自童年愉快和不愉快的經(jīng)歷出發(fā)，尋找怎樣去影響我們下一代的方法。聽了大家七嘴八舌的分享，結(jié)合我過去的觀察，我不斷聽到同樣的主題在重復(fù)。

這里，我濃縮為10句話和大家分享，或許可以幫助我們理解美國人的家庭觀念。其中很多說法，也一樣適用于其他文化下的家庭。

“I care.” (我在乎。) 家庭成員之間說“我不在乎”（I don’t care.) 可能是很危險的事。愛的對立面不是恨，而是冷漠和無所謂。

父母和孩子之間，理應(yīng)相互關(guān)心對方的福祉，看有什么事情讓對方開心，盡量避免讓對方難過、讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎，家庭成員之間就會各顧各，相互孤立，如水上浮萍。而在乎，如同紐帶，讓家庭成為一個緊密的集體。

“You can have your space. ”（你可以擁有自己的空間。）每個人都要有自己的空間，孩子不需要你的24小時環(huán)繞立體聲包圍。孩子非常珍惜自己的生活空間，有時候需要和父母保持適當(dāng)距離。有些話，沒有必要一再嘮叨。給他人一點(diǎn)空間的同時，也給我們自己一點(diǎn)空間。

有“安全的距離”，反而會讓關(guān)系更親密。就好比樹一圈籬笆，反而能讓鄰里相處更和諧一樣。（Good fences make good neighbors.)

“Let’s talk.” （我們聊聊。）孩子和父母發(fā)生矛盾，不如找個雙方都很放松的場合，比如咖啡館，茶樓，用“我們來談?wù)?rdquo;開始，推心置腹談?wù)劇Ｔ拹炘谛睦铮�誤會了他人看不見，委屈了他人也看不見 。有問題就要解決，問題不會長腳跑。

回避是不行的，因?yàn)橐晦D(zhuǎn)角，問題接著又和你撞見。不如直面問題，面對真相，那真相讓你自由。可是在生活里，多少人在過著“捂著耳朵吃炒米 —— 自己哄自己”的日子啊！與其在背后論他人的短長，使得話傳來傳去傳走樣，不如直接和對方說。

這很難，可是誰許諾過關(guān)系的經(jīng)營容易呢？

“Let's forget and forgive. ”（盡量忘記并原諒。）寬宏大量的大道理誰都懂，但落實(shí)到具體人身上就難了。家庭內(nèi)部，相互之間有所得罪，要是計(jì)較下去，一環(huán)套一環(huán)，錯誤和冒犯相互糾結(jié)，沒有理得清的時候。

外人往往都明白“清官難斷家務(wù)事”，不多插手，可是自己怎么辦呢？快刀斬亂麻的辦法，只能是忘卻和原諒。記仇可恥，原諒高貴 —— 這種品質(zhì)，違反我們的本能和人性，如逆水行舟，但也往往是我們擺脫關(guān)系困境的唯一辦法。

“You've got an anger issue.”（你好像總是容易動怒。）很多家長忽略青少年發(fā)怒這些性格上的因素。當(dāng)今社會戾氣很重，人人都一肚子憤怒。有時候，表現(xiàn)出義憤，使得我們顯得富有正義感。美國人往往把憤怒看成是一個不好的品質(zhì)。

常發(fā)怒的人，被視作有怒氣問題（anger issue)， 嚴(yán)重的被視作心理疾病。我們必須學(xué)會面對自己的憤怒，甚至將它管制住，不讓其產(chǎn)生負(fù)面影響。這是孩子童年時代所需培育的修養(yǎng)。

“We are all dysfunctional.”（每個家庭都有自己的不正常。）在視野狹隘的時候，我們擔(dān)心自己的家庭和別人的不一樣，并因此難為情。“跟人一樣”是不少家長鼓勵、鞭策自己和孩子的一個說法。

問題是沒有一個家庭是正常的，家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要，這會讓他們學(xué)著接納以后勢必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子，以在此基礎(chǔ)上尋求改進(jìn)。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命感，讓孩子認(rèn)為自己生在某樣的家庭里，結(jié)果就一定先天決定。

不要告訴他們，“龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”。人是可塑的，也是可以改變的。

“My kids are probably just average. ”（對自己說的：我的孩子或許很普通。）我們常聽美國小孩夸孩子特別、出色等。為了這樣的出色，美國一些中產(chǎn)家庭對孩子推得很厲害，不亞于虎媽，只不過可能他們是在體育方面推，而不像我們在文化課和音樂方面。

據(jù)說美國小孩打棒球的時候，那些兒童棒球聯(lián)賽（Little League Baseball）能激發(fā)出孩子身上最優(yōu)秀的東西，比如團(tuán)隊(duì)協(xié)作和隊(duì)友之間的關(guān)愛，同樣也能激發(fā)出家長身上最壞的東西，因?yàn)榧议L求成心切，會催逼自己的孩子，甚至對其他孩子或者對方球隊(duì)話語粗魯。

但我也發(fā)現(xiàn)，大部分美國家長，在孩子失落的時候，對他們的平凡非常包容。不要做勢利的爸爸媽媽，孩子有出息了才去關(guān)注他們。

“Let's create some memories.” （我們制造一些回憶吧。）美國家長非常重視給孩子創(chuàng)造一些未來能回憶的事件。這包括打破生活的常規(guī)，去別的地方度假。但這未必要花錢。一些蓄意制造的親子機(jī)會，作用不比花錢度假小。

中國家長和孩子的關(guān)系，比較“順其自然”，但美國人強(qiáng)調(diào)一些有結(jié)構(gòu)的活動。

比如我記得我孩子上學(xué)的時候，學(xué)校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃甜甜圈)、Muffins with Moms(和媽媽一起吃松餅)、Mom and Son Day(媽媽和兒子親子日)， Dad and Daughter Party（爸爸和女兒親子日）這些活動。

有些活動還是頗有必要的，我發(fā)覺在不同的成長階段，有時候父母一方可能會和孩子疏遠(yuǎn)，比如青春期的女兒，有時候會跟爸爸疏遠(yuǎn)。這些刻意安排的活動，有助于讓這些關(guān)系更親密，也能創(chuàng)造留給未來的記憶。

“I'll be there for you.”（我會永遠(yuǎn)做你靠山。）當(dāng)小孩有所需要的時候，沒有什么比父母親都不在、不管更無助的事了。父母不必任何時候都得在孩子身邊圍繞著轉(zhuǎn)，有時候他們只需要沒油的時候，你像一加油站一樣，等在他們的下一個出口。

幼子在，不遠(yuǎn)游，能守護(hù)在孩子身邊，非常有必要。不要把自己的離開，說成是生活所逼的“無奈”。這樣的無奈其實(shí)比我們想像地要少得多，很多是個人選擇，我們歸結(jié)給外部原因，以求內(nèi)心安寧而已。你真有心，總是有辦法。

“The particulars get us.” (細(xì)節(jié)定成敗。)上述大道理可能大家都知道，你給孩子講的大道理孩子也知道。可是你要告訴他們：魔鬼在細(xì)節(jié)中。任何一件可能會影響親子關(guān)系的細(xì)節(jié)上，我們?nèi)绻�先別急著順著自己的性子和本能，而停下來想一想再說，再做，可能會好很多。

孩子們也一樣，不要讓他們贏在道理，輸在實(shí)踐的細(xì)節(jié)上。

帶孩子成長大不易，珍惜吧。有朝一日，回頭的時候，你會發(fā)現(xiàn)，他們已經(jīng)長大了，離開了，我們想影響他們，再無機(jī)會。作為父親，我在以上任何一條上都需要進(jìn)步，不過還是先寫下來，或許他人會得到些許啟發(fā)。