親子溝通技巧

篇1：親子溝通技巧

　　在許多家庭，家長和孩子無法溝通，孩子也根本不聽家長的話，如何培養良好和有效的親子關系技巧，能否教家長幾招？

　　技巧一：每周安排一次或以上的“黃金時間”，在那段時間里，家長與孩子共同選出某一項活動一齊去做。其中包括四個步驟，一是共同挑選活動，二是雙方訂下“黃金時間”的“約會”時間；三是家長用嘉許、描述、接觸等新的行為模式，避免質詢、命令、批評的模式；四是活動結束后，家長和孩子一起討論各人的觀察和感受。

　　技巧二：設立“好行為箱”。一個孩子的成長是克服恐懼到培養自信、自愛、自尊的過程，這需要很多肯定，而傳統教育中，孩子每天得到的否定永遠比肯定多。因此家長注意孩子的良好行為，給他肯定，是他健康成長的重要工作。你可找一個小箱子，放在一個固定的地方，外面貼上“好行為箱”的貼紙，每次看到孩子有良好行為，就寫在紙上放入箱內，每天晚上睡覺前和孩子一起查看。

　　技巧三：親子關系急救箱———“太空時間”，用于挽救瀕臨破裂的家庭關系。這是家長和孩子共度的特別時間，雙方要把所有不愉快的情緒拋開，就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫無拘束地說出心里話，而家長亦可毫無保留地獻出關懷、支持和愛，目的是不要為原先存在的情緒或態度形成隔膜，使親子關系中斷和讓孩子感到無助。

篇2：親子溝通技巧

　　導讀：

　　親子之間的溝通與相處是個學問，我們經常使用過去的經驗來與現在的小孩相處。

　　好比過去爸媽如何對待我，現在我就如何對待小孩。可是我們有思考過這樣的做法對嗎？

　　現代的父母很多時候都沒有尊重自己的小孩。認為小孩還小，我來幫他做主就好。

　　試問你要替孩子做決定的時候，你有和他商量過嗎？你是如何與孩子溝通的？關鍵不在你做法對不對，而是你在溝通的過程中，有沒有真的去了解孩子的想法。

　　有些父母沒有事先與孩子商量，就私自下決定；或者明明知道要與孩子商量，可是已經習慣了，所以做不到。

　　例如，某人買了房子后，才告訴孩子已經幫他買了一棟房子，事先也不問孩子喜不喜歡、愿不愿意。這樣的相處模式會不知不覺中，造成親子、家人很多的沖突、溝通障礙。

　　父母都覺得他們的用意是好的，往往問題就是出在“用意是好的”上面。（你的好意讓孩子有虧欠感嗎？可點擊：）

　　例如，你每天教媳婦怎么洗碗、洗衣服、幾點起床、幾點睡覺……用意都是好的，但是別人為什么要聽你的。

　　許多關系的沖突與爭吵，許多對人的不尊重與不同理，都是打著“我的用意都是好的！”這句口號。

　　其實這句話以后不用再講了。因為大家都是沒有惡意，基本上這個世界幾乎百分之九十九的沖突，其實對方真的都是沒有惡意的。

　　但是往往這個“沒有惡意”，導致你忽略了了解對方感受的方式；而且因為你覺得沒有惡意，你就一直使用自己慣用的方法對待別人。

　　有時候你的沒有惡意，只是你個人的一種性格的直接展現，但是會讓別人心理覺得不舒服。因此“沒有惡意”也成了很多心直口快的人的借口和理由。

　　過去很多人在親子或夫妻的溝通上撞得滿頭包，那是因為我們沒有回來先調整自己。

　　有時候夫妻或家人越是親近，反而要學會“表里不一”。

　　這個“表里不一”不是指“欺騙對方，互相演戲”的意思。它想表達的是，你能不能不要那么仗著表面上是實話實說，但其實一直在表達你的憤怒、不滿與批判。

　　例如，你的孩子很可愛，待人親切，可是你卻老是抓住他功課不夠好的缺點，看到一次就要挑剔一次；或者你的先生明明是一位工作很認真、很負責任的人，但是你每次看到他，就挑剔他衣服亂穿，邋遢不衛生。

　　你對待越親近的人，常常一開口就沒有好話。說話越來越不客氣，越來越忽略了應有的肯定、贊美、尊重與禮貌。經常不是罵人、找碴、挑剔，就是要求、期待、憤怒。

　　對待外人反而變得很客氣、溫文有禮和滿口的感恩。但是這些差別你自己是覺察不出的。

　　如此一來，誰敢當你的伴侶、小孩？

　　人很奇怪，有時候對你越好的，你越不尊重他；出了錢還養了你，好像欠你的一樣，這到底發生了什么？問題出在哪里？

　　因為我們自己沒有去面對！自己里面沒有去做調整。你對越親近的人，要開始把他當“外人”，開始“表里不一”。

　　例如，明明你準備要抱怨指責了，轉一下彎，改為先去感謝、肯定與稱贊。你會發現對方其實很高興，會拉進你們之間的距離，關系也會變和諧了。

　　過去你用盡方法想要改善親子與家人的關系，如果你的方法是讓你得不到你要的，那么你還要堅持那個方法嗎？

　　各位想想看，如果你的目的是要對方改變，試了一輩子都沒有用，那你是不是要改變方法了。

篇3：親子溝通技巧

　　很多爸爸媽媽白天上班，晚上已經已經累得不像人樣了，根本顧不上和自己的孩子交流談心，或者方式方法不對，和孩子之間的鴻溝就越來越大了。趕緊學會親子溝通的技巧吧。

　　1、要用孩子能夠理解的語言

　　與孩子的溝通應該是一個雙向互動的過程，如果你講的話，孩子無法理解，那么溝通就不是有效的。有些父母經常會一廂情愿地喋喋不休，根本不考慮孩子有沒有興趣聽、能不能理解自己所講的話，久而久之，孩子就學會了對父母的話充耳不聞。這就是因為父母沒有注意用孩子能夠理解的語言進行溝通。

　　2、要用孩子喜歡的溝通方式

　　在與孩子溝通過程中，不僅要考慮孩子能夠理解，而且最好采用孩子喜歡的溝通方式。一味地用說教、命令、強迫等方式讓孩子聽你的話，孩子必然產生反感。孩子喜歡的方式可以是聊天，父母在聊天的過程中把要教育的道理融進去；可以是講故事，通過講故事，讓孩子從故事中領悟道理，這比簡單說教要好得多；可以是在游戲過程中溝通，因為孩子處于比較興奮的狀態，比較容易接受父母的教育。

　　3、要用孩子愿意接受的語言

　　在與孩子溝通的時候，要注意用語，比如，當你要求孩子放學后不要在外面玩耍，要按時回家時，你應該說：“放學后你不按時回家，媽媽會擔心的！”這樣孩子就會感受到父母的關心，比較容易接受父母的意見。如果你說：“放學后不準在外面玩，給我立即回家！”孩子則會感覺到你在限制他，必然產生逆反心理。

　　4、注意孩子的反應與態度

　　現代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表達自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有仔細地把孩子的話聽完，而孩子感覺與父母難以溝通，代溝必然越來越深。所以家長與孩子說話時的耐心很重要，不但要聽完孩子的講述，還要理解孩子所表達的意愿。

　　5、注意體會孩子的感受

　　如果孩子在外面受了委屈，或者與好朋友或心愛的寵物分離時，孩子細膩的小心靈會難過半天。這時候就很需要家長的關心，但父母如果只是一味地告訴他“沒關系，堅強一點”，“這沒什么好難過的”等話語，這就會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。

　　如果父母把話改一改，比如說：“你很難過吧？我要是你也會有這種感受的。”相信孩子聽到這樣的話一定會有不同的表現。

　　6、及時了解孩子的發展程度

　　父母應該知道多大的孩子理解多少的話，如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求。這不僅讓孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線，就很容易形成交流不暢而使雙方之間有代溝的產生。

　　7、回答時要注意方式

　　孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說：“是啊！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興，因為這正是孩子當時的心愿。

　　8、避免用負面意義的語氣

　　所謂的負面比如家長不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好趕快……”、“限你在五秒鐘內……”、“我數到一、二、三……否則……”、“你應該……”、“你真笨”、“你好環”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。而且說的多了，孩子對此更是無所謂的態度，所以家長再說類似的話就沒有任何意義，還讓孩子感到厭惡。

　　9、要注意孩子的非語言反應

　　與孩子溝通的時候，父母不要自顧自地說，一定要注意孩子的反應，尤其是孩子的非語言反應。比如孩子開始出現左顧右盼，注意力不集中，父母就應該停止溝通或者轉換話題了。

　　對于年幼的孩子，這種非語言反應更加重要，許多孩子還不會用語言來拒絕父母，只會下意識地用行動來表示。如果父母不了解這一點，久而久之，孩子就會養成“父母說父母的，我做我的”的習慣，于是，父母在孩子面前的威信也就失去了。

　　10、經常變換新鮮的話題

　　常變換新鮮的話題會引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發生了什么事？”、“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更能吸引孩子。因此有時一些啰嗦的話反而起到更好的效果，只是要運用得當。

　　11、充實孩子的生活經驗

　　父母與孩子對談的題材，大部分是來自生活之中，因此培養孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內容、百貨櫥窗等，都可以成為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。當然，父母是孩子第一任老師，所以父母的引導對孩子是十分重要的。

　　一般來說，孩子的成長過程可以分為保護、指導和自立幾個階段，對于年幼的孩子來說，父母更重要的是保護他健康成長，隨著孩子年齡的增長，父母的角色應該從一個保護者，轉變為一個指導者和教練，千萬不要再拿家長的權威來干涉孩子，一定要與孩子交朋友，耐心地引導孩子，讓孩子樂于與你交流。

篇4：親子溝通技巧

　　1、不企圖改變人，而是做一些事使對方想改變

　　相信在生活中，不經意間就會指責、嘮叨、說教，我們常常想改變他人，其實當你把改變別人的心意放到自己身上，就會發現你的人際關系越來越融洽。我自己有很深的體會，在我兒子一年級開始，就是我一個人陪伴他長大，一開始我很容易情緒化和焦慮，好在通過我不斷地學習成長，孩子爸爸也給予他非常有效的教育支持，當兒子青春期后，我學會了放手，我們溝通的時候甚至可以手握著手、看著彼此的眼睛，做非常深入的溝通，兒子覺得這樣被深深理解很舒服，越來越信任我，甚至連他同學遇到的一些問題也會來向我請教。

　　有一句話我有很深的體會：“家庭教育的根本是父母的自我修行。”這六年來，我學習了心理咨詢、心理治療各種療法、NLP等。當我們溝通受阻礙了，我就會停下來學習和自我改變。

　　假設一個場景：有一天你下班，一進門就發現孩子坐在客廳電腦前敲鍵盤，這一刻你會做出什么反應？有一些媽媽說自己會大聲吼，有的說自己會壓抑住怒氣。這個場景后來真的發生在我身上，我感覺到自己當時的憤怒和焦慮，深呼吸調整好然后走到了孩子身后，兩只手輕輕搭在他的肩膀上，我不斷調慢自己的呼吸，他扭過頭一臉驚訝的看著我，提示我：“媽媽，2分鐘（游戲還需要2分鐘）。”我說：“好，你會自己停下來還是我提醒你？”他說：“我自己會停下來的。”我家孩子原本小學階段有些內向，后來越來越自信，所以說，爸爸媽媽需要給孩子足夠的空間和理解、支持。

篇5：親子溝通技巧

　　2、自我表達不是目的，對方接受才有效果

　　很多爸爸媽媽自說自話，不在意伴侶或孩子有沒有在聽，有沒有聽進去，這樣效果是很差的。作為父母，我們可以需要一些教練技術，比如：啟發式的提問。我們要先知道孩子在什么樣的狀態，是不是可以認真的聽我們說話，父母需要堅持：讓孩子接受才是根本。

　　3、溝通中語言的作用只占7%，語調和身體語言決定最終效果

　　爸爸媽媽要注意自己在跟孩子溝通前后，自己的臉色和表情這些肢體語言，父母的臉色會決定孩子的情緒和家庭的精神氛圍，你說話是微笑或猙獰的，這一定是兩種效果。父母的好臉色使孩子有好情緒，是親子溝通的前提。父母的自我覺察很重要，如果此刻自己是焦慮的不夠冷靜的，一定要調整好再溝通。

　　爸爸媽媽需要釋放好自己的壓力，如果感到問題嚴重可以去求助咨詢師。父母愁云密布的臉會強化孩子的焦慮，這里有一些放松的技巧，比如做滿足自己興趣愛好的事兒，也可以深呼吸、冥想、靜心、打坐、瑜伽、慢跑之類的，讓自己得到釋放，這樣孩子也能更放松更專注。

　　我在孩子13歲之后逐漸放手，因為心理學有個說法：“孩子和父母有兩次分離，第一次是臍帶剪斷（身體上的分離），第二次是進入到青春期以后（心理上的分離）。”在我放手之后，孩子的自覺能力、學習的主動性真的越來越好。

篇6：親子溝通技巧

　　4、溝通雙方都有拒絕溝通的權利，互相都需要尊重

　　感受孩子的情緒狀態，這一刻愿不愿意和自己溝通，給孩子充分的尊重，甚至允許孩子沉默，這是父母需要學習的技術和藝術。先和爸爸媽媽分享關系的四種狀態：信任、共鳴、親和和安全。這個順序怎么排呢？當環境是安全的時候，我們更愿意表達自己，所以順序是安全、信任、共鳴和親和。在溝通之前，我們要先學會改善和孩子之間的關系。

　　家長需熟練掌握的親子溝通的四大技巧：

　　1、聽孩子說話的技巧：親子溝通從“傾聽”開始

　　傾聽對于我們每個人來說都是特別需要培養的能力。怎么聽呢？首先我們要看著孩子的眼睛，身體微微前傾，盡可能坐在孩子的右手邊，鼓勵他把話講完，我們要有很多耐性讓他表達清楚自己的情緒及情緒背后的想法；

　　接著要給孩子一份理解，發現肯定的部分要及時給予肯定。聽明白之后，還要復述一遍，要注意的是只是客觀的復述他的話，不要加任何評判，尤其不能貼標簽；

　　接下來做出自己的情感回應，也就是說出自己感受到的孩子的情緒感受，然后說：“寶貝你還有什么想告訴媽媽的？”結束的時候，問孩子：“可以了嗎？”鼓勵孩子更多的表達。

篇7：親子溝通技巧

　　2、肯定孩子說話的技巧：打開孩子心靈的金鑰匙

　　孩子的自信品質的養成是6-12歲，這是建立自信最好的時期。我輔導的很多名牌的大學生，她們都說自己不夠自信，我發現雖然她們都很優秀，但是對自己的了解程度并不足夠，所以我在這里要特別提醒爸爸媽媽，在家里要認真觀察孩子，及時肯定孩子具體的表現，最有效的肯定包含以下六點：

　　1、肯定孩子的原始動機

　　2、肯定孩子的情緒

　　3、在孩子的話語中找出接受的部分加以肯定

　　4、完全站在孩子的角度加以肯定

　　5、承認總有新的或者想不到的可能性

　　6、身體語言的肯定

　　3、“錄像機”說話的技巧：只說自己看到的和聽到的

　　有些爸爸媽媽習慣以我們主觀的思維模式去判斷孩子的行為，很容易做出讓孩子覺得自己不被理解的評價，用“錄像機”說話會讓孩子更愿意去聽，比如今天孩子晚回來了，有的媽媽會說：“你怎么這么晚回家？這么沒有規矩？”這種是批判式的語言，而“錄像機”說話會這樣說：孩子，你回來了？已經快10點了，發生了什么？你愿意坐下來跟媽媽說說嗎？”

　　描述的是當下的事實，然后表達自己的情緒感受，簡單說來就是描述我們的觀察：說出看到的和聽到的，語氣語調盡可能平和。“先處理心情，再處理事情。”

　　4、處理孩子情緒的技巧：“接受-陪伴-分享-替代-練習”

　　孩子情緒的有效處理方式有以下幾種：

　　1、交換式：孩子發脾氣，我們就滿足孩子的需求。

　　2、專橫式：命令孩子停止情緒的發泄。

　　3、冷漠式：對孩子的情緒不理不睬，甚至關禁閉，對幼兒來說是嚴重的傷害。

　　4、說教式：不停地講道理。

　　所以，對待孩子情緒的智慧處理方式有五個步驟：接受-陪伴-分享-替代-練習。

　　第一步是接受，先接受正在失控發作的情緒中的孩子。

　　第二步是陪在他的身邊，比如擁抱、撫摸他的頭、肩膀、后背，握著對方的手，這個時候要不斷地做深呼吸，用心的感受孩子的感受，讓孩子感受到父母對他的愛，同時我們可以表達：“寶寶，媽媽知道你現在很生氣，你剛才發脾氣一定有你的理由，你不高興可以發脾氣因為家里是安全的，媽媽陪著你。”這樣等待孩子平靜下來。

　　第三步是分享，等孩子情緒平復之后，平靜的和孩子做溝通：“你告訴媽媽，剛剛為什么生氣了？”然后孩子說完后，我們要把他的感受說出來，再讓孩子做更多的表達。

　　第四步是替代，我們要讓孩子找到更多的可能性，一起想更多的辦法避免類似的情況發生，這樣也可以促進孩子的思考。

　　第五步是練習，為了保證孩子能把事情辦好，可以在家里做一個角色扮演，對幼兒來說，可能不只需要演一遍，甚至需要演三遍，通過練習讓寶寶習得更好的處理方式。

篇8：親子溝通技巧

　　在生活和工作中，筆者都會聽到不少家長抱怨，為什么別人家孩子那么懂事、聽話，到自己家這個就各種耍賴、難商量。其實，這種事情大多數發生在親子溝通不良的家庭身上。實際生活中，仍然有大量的家長朋友在“與孩子溝通”上略有欠缺，很多家長朋友們每日忙于工作，苦于不知道怎樣用最科學、適當的方法與孩子溝通。因此，筆者總結了幾個非常實用的技巧，分享給大家。

　　說之前——判斷“說還是不說”

　　我們既然選擇把孩子都當作一個有思想的獨立個體溝通，就要先建立“不要太隨意”的意識。我們在與同事、朋友溝通時，往往會在出口前掂量一下，這樣說是不是合適？對待我們的孩子就更應慎重一點，避免情緒激動，一時嘴快傷害到我們的孩子。有些話應該說，有些話最好不要說。

　　說之時——情緒、話術

　　一、避免在盛怒之下溝通。

　　成人在盛怒之下很難清晰、全面地分析問題，孩子就更不可能在情緒抵抗時對自己的錯誤進行反思。而且成人情緒激動，會讓孩子將注意力放在爸爸媽媽發火上，對于孩子自己的錯誤行為是種弱化，我們希望通過發火讓孩子記住教訓，結果往往是“只記爸媽發火，沒記自己教訓”。相反，在孩子發生錯誤行為后，家長通過獨處或其他方式，短暫地冷靜后再與孩子進行交流，效果反而不錯，孩子也更容易接受。

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　　舉例：因為你剛才的行為，媽媽很生氣，現在你什么都不要做，安靜地坐在這里想想自己做了什么。我們兩個都冷 靜一下，五分鐘以后我們來談這個問題。

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　　二、 同樣的話，換個方式說，事半功倍

　　我們常常催促孩子去做某件事，可我們催促很多遍，都不見孩子動身，不免火大。這個時候，家長可以不再催促，給孩子另一個選項，采用封閉式引導。對孩子來說，自己做選擇要比被命令更容易接受，也更容易培養孩子的自信。

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　　舉例：要睡覺了，孩子不肯刷牙。媽媽可以問：你是現在就刷牙還是先喝一杯牛奶再刷牙？

　　說之后——重視孩子的情緒和想法

　　在與孩子溝通后，要注意到他們的情緒狀態，反思自己這次和孩子溝通的效果。良好的溝通，不光是向孩子傳達我們的觀念，更重要的是在與孩子的交流中了解孩子的想法。這樣雙向的交流才稱得上是溝通，否則就成了一味地灌輸。從現在開始，嘗試拿我們的寶貝當作一個大人來交流。你會發現，他們遠比我們想象中懂事得多。

篇9：親子溝通技巧

　　對親子溝通感到棘手的家長們，可以試試美國兒科醫生總結的以下18條親子溝通技巧，讓孩子喜歡和你說話，幫助你更好地了解孩子：

　　1.遵守“一句話原則”重點放在第一句話里。你越是喋喋不休，孩子就越當耳旁風。在和孩子討論事情的時候，絮絮叨叨是常見的錯誤，它會讓孩子覺得你搞不清楚到底要說什么。如果孩子不打斷你的長篇大論，很可能他/她已經沒有在聽你說話了。

　　2. 蹲下來在你說話前，最好蹲下來讓你的視線和孩子平視，以便引起孩子的注意，在和孩子對話時，可以使用一些肢體語言。但要注意，不要讓視線過于集中，不然孩子會認為你在控制他/她，而不是嘗試與他/她對話。

　　3. 使用短句使用短句和意思清晰的詞匯。你可以仔細聽聽孩子們之間是如何對話的。如果你的孩子看上去漫不經心，提不起興趣，那你的意思可能沒有被有效傳達。

　　4. 讓孩子復述一遍如果孩子復述不出來，那你說的東西可能太長或者太復雜了。

　　5. 讓孩子信服當你和小朋友說話的時候，你可以和Ta理論，但是千萬不要擺大人的架子。不要武斷地說：“穿上衣服你才能出去玩。”你必須要解釋這么做的理由，讓孩子理解你的建議的意義，而不是僅僅聽從你的發號施令。

　　6. 多用積極的詞語少說“不要”，“不許”這些否定的、消極的詞匯。更好的方式是讓孩子選擇：“在家里我們好好走路，出門可以跑”。

　　7.讓孩子有臺階下不要說“下樓來”，你可以說“我想讓你下樓來。”不要說“讓妹妹先玩”，你可以說“我想你該讓妹妹先玩。”這招對那些乖巧但不喜歡被發號施令的孩子特別有效。通過加一句“我想”的方式，你讓孩子有臺階下。

　　8. “當...以后，...就...”“當你刷完牙以后，我們就開始講故事。”“當你做完功課以后，你就可以看電視。”“當...以后”一方面說明了你的期望，效果卻比“如果”好得多。

　　9. 先邁腿，再張口別喊“關了電視來吃飯”，你可以走到電視機前面和孩子一起看一會兒，等到開始放廣告了，再讓孩子把電視關了。走到孩子身邊能讓他/她知道你是認真的，不然你說的就變成了耳旁風。

　　10. 避免唐突孩子的年紀越小，你們的對話要越簡短，但是別太唐突。一些家長常常質問孩子：“你干嘛這么做？”你可以更加委婉：“我們來談談你剛剛干的事兒。”

　　11. 大人同樣要講禮貌一個兩歲的小孩也明白“請”的意思。所以讓孩子禮貌地說話，不應該讓孩子覺得禮貌是很隨意的事。和孩子說話也要用上“請”這些禮貌用語，因為孩子會學你。

　　12. 讓孩子降低音量孩子嚷得越響，你的聲音越要放低。在孩子發泄情緒的時候，你可以輕聲地穿插你的評語，比如“我理解你”，“我能怎么幫你？”讓孩子覺得你關心他/她的感受而不是一起跟著發脾氣。如果你一起發脾氣的話，反而會適得其反。

　　13. 越小的孩子越需要重復和幼兒說話時要多重復幾遍，因為2歲以下的孩子理解家長的指令會比較困難。但是3歲以上的孩子在這點上好很多。所以孩子越大，越不需要你重復你說的話。青春期的孩子會把你的重復當嘮叨。

　　14. 讓孩子自己想答案不要說“把你的雜物收拾干凈”，你可以說“寶貝，你的襪子應該放哪兒啊？”讓孩子自己去找答案會更有意義。

　　15. 巧用押韻比如“笑一笑，十年少”。這種有韻律的道理，孩子記得特別牢。

　　16. 讓孩子打開心扉要讓孩子打開心扉，不要問答案是“是”或“否”的句子。比如，“今天學校有沒有意思啊？”你可以說：“今天你在學校遇到哪些新鮮的事？”

　　17. 嘗試說：“當你...我感覺...因為...”比如，“當你跑出去的時候，我感覺很擔心，因為我怕你走丟了。”

　　18. 恰當地結束談話如果討論的事情結束了，那么就做個總結。比如，“這件事沒辦法，我不允許。抱歉”。蓋棺定論能節省你和孩子的力氣。別再重復“你再認真聽我說...”那一套了。

篇10：親子溝通技巧

　　在與孩子的溝通中，家長常常先入為主，往往從成人的角度單方面地要求孩子聽父母的話，而沒有意識去傾聽孩子的心聲，結果適得其反，造成矛盾。

　　很多時候，父母與孩子溝通失敗，往往不是缺少對孩子的愛，而是缺乏對孩子的尊重。

　　一方面，大多數父母認為，孩子甚至比自己重要，愿意為孩子付出一切;另一方面，在與孩子交談時，他們又習慣于命令、要求、指責甚至辱罵，完全不考慮孩子的想法和感受。

　　孩子有孩子的世界，如果能站在孩子的立場上去體察孩子、理解孩子，就會發現，孩子的許多想法和感受是合乎情理的。

　　站在孩子的立場上，父母非但不比孩子更英明，甚至常常發發現自己還比不上孩子。

　　平等、尊重是家長和孩子溝通的基礎，在這樣的基礎下才會有良好的溝通。

篇11：親子溝通技巧

　　孩子們剛開始認識世界、接觸世界時，心中會有很多的“為什么?““這是什么?”的疑問。因為外界的一切對他們而言都是新鮮的，他們迫切想了解這一切。而孩子們的問題常常會使家長們無言以對，如果家長不能給出一個合理的答案，孩子常會非常失望。在這種情況下，家長應該如何應對呢?最好的方式就是與孩子共同討論問題，共同尋找答案。

　　很多人都有這樣的體會，別人給出的觀點和道理，哪怕再好，也很容易忘記，而自己總結出來的東西，卻很容易記住。有些道理，家長講的和孩子自己總結出來的效果也是不同的，后者對孩子的影響會更加深遠。所以，家長要學會與孩子共同討論，這對于孩子明辨是非、培養積極樂觀的生活態度有著很重要的作用。

　　親子關系

　　教育孩子要善于把握這樣的契機，與孩子共同探討。我們有時候常低估了孩子的思考能力，以為只有自己才能給出正確的答案。其實，當你把孩子當成一位思想者，當你平等地與他溝通交流時，孩子自己會感悟出許多做人的道理。

　　然而，很多家長在教育孩子的過程中，從不與孩子共同討論問題，他們一廂情愿地將自己的想法強加在孩子身上，從沒有聽聽孩子的觀點和意見。如果家長能夠坐下來與孩子就某事共同討論，不僅給孩子一種被重視的感覺，更重要的是讓孩子通過自已的思考和總結，鍛煉了明辨是非以及處理各種問題的能力。

　　那么親子間如何融洽地就一些問題進行共同的探討呢?智擇優教育親子專家孟老師，親子間融洽溝通需要做到以下4點：

　　1、選擇一些生活中的問題與孩子共同討論。

　　家長可以拿一些自己比較擔優，但又恰恰是孩子在生活中可能會遇到的問題和孩子一起討論，如遭遇校園暴力時應該怎么辦?通過討論，家長可以和孩子共同總結出一些經驗和方法，比如:上學、放學的時候盡量結伴而行;不要走偏僻的地方;即使真的遇到有人威肋和勒索，也一定要保持冷靜，并且大聲呼救，必要時尋求警察的幫助;一且遭到校園暴力，一定要立即告訴老師和家長;等等。這些方法對于解除孩子的煩惱也是有很大益處的。

　　2、制造討論的良好氛圍。

　　討論的時候家長不要把氣氛弄得非常緊張，比如不要用命令的口氣說:“你來說說，你對這件事有什么感想?必須給我總結出三點以上。”這樣，孩子會被你的口氣嚇壞，不能說出自已真正想要表達的東西，討論就會不起任何作用。

　　3、不要直接否定孩子的觀點。

　　有些家長一聽到孩子的觀點不好或者錯誤的時候，就大聲呵斥:“原來你一直都是這么想的，你簡直太無知了!”孩子聽到你這么說，以后就再也不敢把所有的想法告訴你了，但是不告訴你不等于不存在，這種錯誤的思想如果得不到及時的糾正，會引導孩子走向錯誤的道路。

　　4、父母不要先入為主。

　　如果家長一開始就將自己的觀點強加給孩子，不允許孩子有不同的意見，這樣很容易挫傷孩子參與討論的積極性，而是要以讓孩子自己思考和總結為主，而家長只是在旁邊加以適當地引導，這樣才能達到共同討論的最佳效果。