接納孩子的情緒，與孩子有效溝通

接納孩子的情緒，與孩子有效溝通

家庭教育收到越多的關(guān)注和重視，其實這是件說復(fù)雜就復(fù)雜，說簡單又簡單的事，通俗來說有什么樣的教育就有什么樣性格習(xí)慣的孩子。現(xiàn)在為什么很多家長苦口婆心地勸說，花盡心思密切地關(guān)注監(jiān)督，搞得身心俱疲后結(jié)果卻收效甚微，甚至呈現(xiàn)惡性循環(huán)的趨勢？因為不懂得接納孩子的情緒，不能與孩子進(jìn)行有效的溝通！很多家長做著吃力不討好的事情，他們的積極主動反而正在剝奪本該屬于孩子的某些權(quán)利，逐漸削弱孩子的積極主動性。因此少點包辦代替，多增加點等待孩子自我反省成長的耐心，借助良好的情緒引導(dǎo)，創(chuàng)造融洽的情緒氛圍，與孩子有效溝通，培養(yǎng)自主解決問題的意識，引導(dǎo)孩子自我教育。

一、接納孩子的情緒，醫(yī)治孩子的“完美主義”

你的小孩兒是否為把字寫得更漂亮而反反復(fù)復(fù)擦拭，甚至要擦到本子上出現(xiàn)破洞仍不放棄？你的小孩兒做事時是否容不得一點點的不完美？……人們將此歸結(jié)為“小孩兒的完美主義”，你是否正為這些問題煩惱不已？面對小小孩兒們的這些吹毛求疵的完美，我們真的好煩惱，無論怎樣開導(dǎo)教育似乎都無濟(jì)于事，更多時候是哭笑不得的無奈和憤怒……難怪人們都說這完美主義是帶刺的。

這不女兒在讀《小布頭奇遇記》，一不小心撕壞了書的一頁，說是撕壞了，其實對于我們大人來說簡直不足掛齒——僅僅是大約兩厘米的地方撕開了，根本算不了什么。可是對于“完美主義”的她來說，簡直是天要塌了，開始煩躁起來，幾乎到了哭鬧的地步。往常這個時候，我定會勸她不要急，告訴她沒多大點事，犯不著這樣，撕壞這么一點點根本算不了什么，勸多了再不行就該發(fā)火了，當(dāng)然最終的發(fā)怒也會讓她迫于壓力安靜下來，不過那是發(fā)揮我作為大人的權(quán)威的結(jié)果，說穿了就是強(qiáng)者對弱者施行的淫威，這樣的方式負(fù)作用極大并不能稱之為教育。

想起《如何說 孩子才肯學(xué)》里介紹溝通技巧，要先接納孩子的情緒，認(rèn)同孩子的感受。我知道“告訴她撕開這么一小點點是多么微不足道，甚至補(bǔ)都不用補(bǔ)”，對于這么執(zhí)著地追求完美的孩子不僅無濟(jì)于事，更是在否定孩子的感受！于是我運(yùn)用剛學(xué)的知識來和她溝通：

“書撕壞了，你看上去很焦急！”（這話一出，文不似往日的急躁了，似乎平和了許多。）

于是我靜等。

文文：怎么辦呢？

……

我：有辦法了，保證能貼得很漂亮，只要用膠帶就行了！

這時她爸爸很不耐煩地道：就這么點小地方根本不用貼，貼了反而會很難看，不貼了不貼了……（我的心都揪緊了，凈在這兒添亂，生怕因為他對孩子感覺的否定引發(fā)更糟的戰(zhàn)爭。）

還好文文很快拿來了膠帶讓我?guī)兔�貼，我很小心地地侍弄著，小心翼翼地貼好膠帶。一場風(fēng)波平靜地過去了，并無后話，我暗想也許這是最高效最不留痕跡的處理方式了。

二、接納孩子的情緒，做孩子的情緒之鏡

陪文文練琴，有點枯燥，格外地小心翼翼，生怕因為我的心急破壞了她的興趣，我一直在努力地鼓勵她，贊揚(yáng)到她似乎受不得半點批評了，贊揚(yáng)顯得蒼白無力了。憂心忡忡的我感覺越是謹(jǐn)小慎微越偏偏出狀況。

《孩子，把你的手給我》告訴我要懂得接納理解孩子的情緒，當(dāng)孩子產(chǎn)生情緒時，無需說教、指責(zé)，只要做好一面如實地反應(yīng)孩子情緒的“鏡子”即可。因為小孩子還沒有能力來感知自己的情緒狀態(tài)，所以常常會情緒失控，我們只要把孩子所產(chǎn)生的情緒真實地映照出來。我嘗試努力改變自己——練琴時，我比她心情都焦慮，因為看她一直錯，一直都很急躁地在“嗯”“唉”……但我卻裝著若無其事地說：你彈錯了感到很沮喪吧！你為自己出錯很煩惱吧……

她問我：媽媽，到底練3遍，4遍，5遍，你選那一個？

擱往常我一定沒好氣地說：自己的事自己決定，不要總問我。其實這樣說，也是想逼逼她自己拿主意，現(xiàn)在大了好像越來越?jīng)]了主見了，可是很多回我發(fā)現(xiàn)如此地逼和訓(xùn)練好像也并沒有多大的效果，反而因為我心急的態(tài)度或是我明顯傾向于想讓她選擇多練幾遍，結(jié)果鬧得不愉快。

今天我很平靜地說：3遍，4遍，5遍……真的很難選擇啊，不知道練多少最合適（這如實反應(yīng)了她的矛盾心理）……頓一會兒我又說：不過如果你讓我選，我就選中間的，選四遍。

文文很爽快地：我選5遍吧！

一會兒她練得不耐煩了，覺得自己練得遍數(shù)足夠多了。又問我：媽媽，你覺得我要不要練了。

我并沒有急著回答她的問題，只靜靜地等待，她又緊追：媽媽，你說呀，我到底要不要再練了？她已經(jīng)有急躁的跡象顯現(xiàn)出來。

我仍然是慢慢地，似乎漫不經(jīng)心地道：你現(xiàn)在在猶豫要不要練了！（也是像面鏡子一樣如實反應(yīng)她的狀態(tài)）

很快我又聽到她說：我有辦法了。

然后看到她翻開后面老師還沒有教的地方，開始認(rèn)真地練起來，看來悟性還不錯。盡管我心里并不贊同她這樣的超前，我多么希望她能繼續(xù)練剛才老師教的曲目，練得更扎實，更標(biāo)準(zhǔn)。可是我知道對于一個小孩兒的認(rèn)知來說，這是一件難以做到的事，所以我不能按照自己的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，要有耐心靜靜地等待孩子慢慢悟得自我教育。所以我就安靜地任她往后翻往后練，順其自然，畢竟往后練能說明她的興趣所在，我要呵護(hù)她的興趣，這比什么都更重要。終于一會兒她又回練到原來的曲目了。

做一面反應(yīng)孩子真實情緒的鏡子感覺還不錯，蠻有成效，蠻有收獲，至少我們在平靜地對話，我發(fā)現(xiàn)關(guān)于孩子的行為真的不要急于表揚(yáng)和批評，靜靜地等待或簡單地重復(fù)孩子的問題有奇效。以前我雖然懂得不能打擊孩子的積極性，多以表揚(yáng)為主，可是才發(fā)現(xiàn)那些空泛的表揚(yáng)太虛，表揚(yáng)是要講究技巧的，只要簡單的描述孩子好的行為，她們就能自我總結(jié)肯定，從而達(dá)到自我教育的目的。

三、別輕易對孩子發(fā)火，淡定地反應(yīng)自己的情緒

假期因為天天膩一塊兒的緣故，雖格外親近，卻也因為這親近經(jīng)常就會毫不遮掩地發(fā)脾氣，耍小性子，矛盾一觸即發(fā)，和文文的相處似乎越來越難。

暑假作業(yè)還沒寫幾個字便又問東問西的，這漫不經(jīng)心的習(xí)慣我一直反感，也一直糾正，好像都不大奏效。通常我都是狠狠地訓(xùn)斥：“你不要老是問來問去的，安靜點做事。你可真煩！不許再問，你這什么壞習(xí)慣啊！結(jié)果可想而知必定是鬧翻的！

受到阿黛爾·法伯姐妹的指引，我開始格外注意和女兒的對話方式——不打擊孩子，而理解她的情緒，所以描述問題，并表達(dá)我的感受。

在我讀書時被她打擾得很煩躁時，努力保持平靜地訴說感受：在我專心致志看書時，最討厭被打擾了，你一直在我耳邊吵，搞得我快崩潰了，一點都看不進(jìn)去了……老這樣被打擾，好煩！

我就這樣平靜地描述我的感受，奇跡發(fā)生了，女兒真能盡量控制少問問題或不問問題，即便實在控制不住，走到我跟前時，總很小心地說：“媽媽，我再打擾一下！”有一次走到我跟前竟蹲著等，還自言自語地念叨：“我等會兒，讓媽媽多看一會兒書！”后來我們還約定好了，下一個問題爭取要等我看完多少頁才可以問。這其中有些問題自己主動解決了，獨(dú)立性增強(qiáng)了。

文文有這樣的習(xí)慣，經(jīng)常被喊了不搭理人，現(xiàn)在當(dāng)我一次次喊她都得不到回應(yīng)時，我就會向她表達(dá)了我的心情：“我很沮喪，喊了你很多聲，都不答應(yīng)我。”總會有神奇的效應(yīng)。

也許不少家長認(rèn)為孩子年紀(jì)小不懂事而忽略了孩子情緒的因素，那么在與孩子的相處中總會事事碰壁，出現(xiàn)無法溝通的狀況，這是家庭教育的弊端。因此，理解接納孩子的情緒，并引導(dǎo)孩子嘗試表達(dá)自己的情緒至關(guān)重要。多點耐心，給孩子創(chuàng)造融洽的情緒氛圍，借助良好的情緒引導(dǎo)與孩子有效溝通，培養(yǎng)自主解決問題的意識，引導(dǎo)孩子自我教育。