一個孩子最難過的坎，不是成績退步，不是父母離婚，而是……

【來源：易教網 更新時間：2024-04-09】

前陣子走親戚，圍觀了一場“母女大戰”。

表姐家的女兒，今年高一，正是學業繁忙的時候。

雖然老實聽著父母安排，按部就班學習著，但肉眼可見的，情緒不怎么高漲。

中午飯桌上，孩子吃飯數米粒，別人跟他說話，孩子也是有一茬沒一茬地應著，整個人看著都蔫蔫兒的。

期間表姐眼神提醒好幾次，最后實在忍不住，情緒爆發，拍桌子指責：

“一提學習你就鬼抽筋，是給我學的嗎？給誰甩臉子看？”

表姐女兒也梗著脖子：“我不是都聽你的了，怎么還那么多事兒。”

然后回到房間里，砰的一聲，關上房門，剩下我們一堆人面面相覷。

我們只好安慰表姐：“青春期都這樣，屬倔驢的，別跟他們一般見識。”

話是這么說，換位思考一下，我又挺能理解孩子的，從早上就開始忙學習，怎么就連口飯都要被催呢？

其實很多家庭爆發矛盾，都不是啥大是大非的原則性問題，而是父母和孩子不能互相理解。

父母和孩子站在各自的立場，似乎誰都沒有錯，誰也不想低頭。

一個家，氣氛就這樣僵持起來，關系也越來越緊張。

這種矛盾短期內還看不出什么，時間久了就會讓父母孩子彼此關系疏離冷淡。

就像一位作家說的：多少父母和兒女同處一室卻無話可談，他們深愛著彼此卻互不認識，他們向往接觸卻找不到橋梁，渴望表達卻沒有語言。

親子關系的裂痕，可能是孩子一生都難以邁過的坎，也是未來成長路上巨大的隱患。

一個和諧的家里
真相可以不唯一

無論是親子關系、夫妻關系、婆媳關系，只要涉及到溝通相處，想保持和諧穩定，其實都有一個非常重要的大原則：

“真相不唯一。”

比如說同樣是孩子成績退步，原本能考90分，現在只考了80分。

父母會覺得孩子沒努力，孩子則覺得題目太難了。

父母要是覺得真相唯一，就得苦口婆心說服孩子，你就是沒努力，你得認錯。孩子肯定滿肚子氣。

要是能接受真相不唯一，能理解孩子說得也是事實，那溝通起來就會變成：我知道你努力了，這次題目是有點難，咱們一起想想怎么解決。

這事也就吵不起來了。

細分下來，真相不唯一就是兩層意思：

1. 視角不同，則立場不同

第一層就是字面意思，哪怕是生活在同一個屋檐下的一家人，也會對同一件事產生完全不同的想法和感受。

正視彼此之間的想法有分歧，這是解決問題的第一步。

2. 道理是道理，情緒是情緒，要分開處理。

就像一家公司里，對某一件事情的處理，大家各持己見，爭議不斷。

最后經過協商，或者老板拍板決定，選了其中某一種做法。

但私下里大家可能還是各想各的，并且會因為心愿沒有達成覺得不太高興。

很多時候，事情解決了，但不代表情緒就過去了。

尤其是孩子，他們心理調整速度沒有那么快，也不太習慣在最親近的人面前掩藏情緒。

哪怕理智上接受了，他們的情緒還處于之前的余波中。

所以在理智和情緒的共同作用下，孩子會產生一種“嘴還硬著，人卻老實聽話”的割裂狀態。

就拿表姐的女兒來說，她知道時間緊，作業多，別人都在吭哧吭哧學。自己不抓緊時間，作業寫不完，課業進度上還會落后。

所以哪怕和媽媽吵架了，但網課一到點，孩子還是老實學習去了。

這就是理智上，孩子知道“父母是為了我好”，“學習是一定要做的事”。

但情緒上，他們依然會因為情緒本能抗拒，感到失落、委屈、憤懣。

之前胡可在微博上，也曬過兒子安吉一邊哭一邊彈鋼琴的一段視頻。

孩子哭，是因為他的確覺得鋼琴很難，挫敗感讓他控制不住淚腺；

手上動作不停，是因為他知道難也要堅持下去。

其實我們和孩子意見不統一時，當然可以堅持自己的看法，并且執行下去。

只不過從行為和結果上，我們達成了目的，這就足夠了。

沒必要讓孩子一定要和自己想法高度統一。

也沒必要阻礙孩子流露出失望、憤怒等等負面情緒。

如果父母一定要這么干，孩子會因為自己的情緒被否定，產生被冒犯的感覺。

憤怒的情緒一上頭，爭執就從事情本身，轉變了話語權的爭奪。

于是兩個人越吵越上頭，你覺得孩子不懂事，孩子覺得你武斷專行，演變到最后，就成了相看兩生厭。

不管你說什么話，孩子都會反射性地感覺厭煩。

如何幫孩子疏導情緒？

當然，對于孩子的負面情緒，我們要做的不僅僅是允許和接納這么簡單。

有些孩子脾氣比較軸，想不通的事情，他會一直難受，壓根調整不過來，也特別影響做事的效率。在自己家里，父母能讓他甩甩臉子，發發牢騷。

但將來到了社會上，還會有更多他改變不了，還得咬著牙接受的事情。

一個勁兒地鬧脾氣，吃虧的只能是自己。

這個時候，教孩子學會轉變看問題的方式就非常重要了。

有一次女兒吐槽作業量多的時候，我就給她講了自己上學時候的一段經歷：

上初中那會兒，我有個同桌特別煩人，但每天還得面對他，心情特別煩躁，我覺得自己特別倒霉。

但是后來我轉變了下思路，感覺就不一樣了。

首先，和一個不喜歡的同桌坐，其實也是有好處的。

起碼我可以少跟他說話，把更多的精力放在學習上，這更有利于我成績提高。

其次，我怎么才能“擺脫”這個同桌？

答案就是好好學習，努力考到前幾名，擁有選擇座位的優先權，要不然我只能一直煩下去。

但是我一直愁眉苦臉的上學，浪費學習的精力折磨自己，或者聽天由命，說不定下次調座位，我還得跟他一起坐，這不就是惡性循環？

多從積極的角度找意義，讓不能改變的事情變得體驗感更好一點。

盡力把事情做好，從中汲取養分成長，讓自己擁有拒絕和改變的力量。

這樣一來，那些看似無解的問題，都不會再是消耗，而是一種成長的養分。

當孩子形成這種腦回路，哪怕一開始不盡如人意，他也能把路越走越寬，越走越好。