為什么小時候越“乖”的孩子，長大以后反而心理問題越多？

在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學校“孩子平時聽話嗎？”是家長最關心的問題之一。

在家里也總會對孩子說“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會....”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。

小孩子心里知道：自己表現得“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己“懂事”。

為了得到大人們的喜愛和表揚，為了少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結論：小時候表現越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之后心理問題越多。 小時候表現的越叛逆、越自由的孩子，長大之后往往心智越成熟。

這是為什么呢？為什么小時候越“乖”的孩子，長大以后反而心理問題越多？

“乖”意味著討好大人，忽視真實的自己

我很清楚地記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”我搖搖頭說，“不想要。”奶奶滿意了，說：“這孩子最乖，從來不亂要東西。”

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。

我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。

心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑十分痛苦。

我還是經常看到長輩對孩子說：“你再淘氣我就不喜歡你了。”或是“再這樣做我就不愛你了。”孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？我們所生活的時代已經不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

“乖”意味著不敢表達真實情緒

曾經有一位媽媽留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？

我直截了當的說：“與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。

正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。

因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。

如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說，她在壓抑自己真實的內心想法。可是，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內心的宣泄。

孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養育，才是孩子健康人格形成的基礎。

越“乖”的孩子，獨立能力越差

為什么小時候“乖”的孩子可能學業出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調皮搗蛋的孩子？因為，越“乖”的孩子依附性越強，自主性越差。

“乖”孩子身上有家長太多的控制感。

父母期望我們走在一條可以復制黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是“乖孩子”。

越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的“乖”學生、成為一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”、生活上不能完全自主的爛好人。從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。

我的孩子也是個很調皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。

因為我們并不因為孩子“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。

同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。

我會支持孩子的決定并提醒他為自己的決定負責，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去。”

“乖”不是個褒義詞

在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。