十二歲女孩不聽話？先別急著管，先試著懂

【來源：易教網 更新時間：2025-10-05】

十二歲的女孩突然不再事事聽從父母，作業拖著不寫，說話頂嘴，晚上不肯按時睡覺，周末只想和朋友出去——這些變化讓很多家長感到措手不及。有人開始翻教育書，有人去問親戚朋友，甚至有人忍不住提高音量、鎖手機、斷零花錢。可越管，孩子越躲；越吼，她越沉默。

問題不在孩子突然變壞了，而在我們忘了她正在長大。

十二歲，是身體開始變化的年紀，也是心理悄悄轉向成人的過渡期。她不再只是那個會撲進你懷里說“媽媽抱抱”的小女孩了。她開始在意別人怎么看她，開始有自己的想法，甚至開始懷疑：“為什么我說的不算數？”

這不是叛逆，這是成長的信號。

別用命令，用提問

你有沒有發現，當你說“你必須現在去寫作業”時，她要么裝沒聽見，要么回一句“知道了”，然后繼續刷視頻？這不是故意對抗，而是她在本能地抵抗被控制。

與其命令，不如試著問：“你打算什么時候開始寫作業？需要我幫你整理書桌嗎？”

或者：“你今天想先寫數學還是語文？我陪你半小時，之后你獨立完成，行嗎？”

這些問題不是在討好，是在給她空間。她需要的不是服從，而是被尊重為一個能做決定的人。當你把“你得”換成“你想”，她的反應會慢慢從抗拒變成思考。

溝通不是審問，是聊天

很多家長一開口就是：“今天作業寫完沒？”“老師說你上課走神了？”“你跟誰出去玩了？什么時候回來的？”

這些問題像連環炮，聽著像關心，實際是監控。孩子不是不想說，是不敢說。

試試換個方式：晚飯后，別急著問學習，先說一句：“今天學校里有什么讓你笑出聲的事嗎？”

或者：“你最近有沒有特別喜歡的歌？能給我聽一下嗎？”

當她發現你不是為了查崗而來，而是真的想了解她的世界，門才會慢慢打開。溝通不是為了糾正錯誤，是為了建立信任。

少說一句，勝過十句嘮叨

“你怎么又不收拾房間？”

“你看看隔壁小雨，人家多自覺！”

“我小時候哪敢這樣，你太讓我失望了。”

這些話，你可能覺得是提醒，她聽到的卻是否定。

青春期的孩子，自尊心比玻璃還薄。一句重復的批評，可能讓她在心里筑起一堵墻。你越說，她越聽不進去。

真正有效的提醒，是一次、適時、輕聲的。比如：“我看到你書包里有兩張沒簽字的卷子，需要我幫你找老師確認一下嗎？”

說完，就走開。留給她自己處理的空間。

她不是不懂，是不想在情緒高壓下被逼著改。

真正的鼓勵，是看見她的努力，而不是結果

“這次考了95分，真棒！”

“你這次鋼琴彈得比上次好多了！”

這些話聽起來不錯，但孩子聽得多了，反而會懷疑：“是不是只有考好才有資格被夸？”

真正能讓她心里一暖的，是那些不帶評價的觀察：

“我注意到你昨天自己定了復習計劃，還畫了時間表。”

“你今天主動把臟衣服放進洗衣機，我沒說，你做了。”

她需要的不是結果的掌聲，而是過程被看見的踏實感。這種認可，比一百句“你真棒”都更有力量。

情緒不是敵人，是需要出口的河流

孩子發脾氣、摔門、不理人，不是因為她壞，是因為她還不知道怎么處理那些翻騰的情緒。

她可能因為被同學嘲笑而委屈，因為考試失誤而焦慮，因為覺得父母不理解而憤怒。

你不能替她消化這些情緒，但你可以給她安全的出口。

不必急著勸“別哭了”，也不用說“這有什么大不了”。

你可以說：“你現在很難過，我陪著你。”

或者：“你想去樓下走走嗎？我可以陪你，不說話也行。”

情緒不是問題，被壓抑的情緒才是隱患。當她知道，哪怕她生氣、崩潰，你依然在，她才敢慢慢學會管理它。

錯，是她學會走路的絆腳石

我們總怕孩子犯錯，怕她成績下滑，怕她交到“不好的朋友”，怕她走彎路。

可真正的成長，從來不是在溫室里長出來的。

讓她自己選一次課外班，哪怕你認為不合適；

讓她自己安排一次周末，哪怕她只睡到中午；

讓她和朋友約著去圖書館，哪怕你擔心她會遲到。

錯誤不是失敗，是經驗的起點。她摔了一跤，才知道路不好走；她選錯了書，才知道自己真正喜歡什么。

你不是要替她避開所有坑，而是要讓她知道，坑里爬出來的時候，家還在。

她不聽話，是因為她想被聽見

十二歲的女孩不是突然變了，她只是在用自己能想到的方式，表達：“我想被當成一個完整的人，而不是一個需要被管理的孩子。”

她的沉默，是試探；

她的頂嘴，是渴望被理解；

她的拖延，是想掌握一點自主權。

你不需要成為完美的父母，只需要做那個不急著糾正、不急于控制、不輕易放棄的人。

你不用懂所有教育理論，你只需要在她半夜偷偷哭的時候，輕輕遞一張紙巾；

在她考砸了不敢開口的時候，說一句：“我陪你明天一起看錯題。”

在她終于主動開口講學校的事時，放下手機，認真聽。

教育不是改造，是陪伴。

成長不是聽話，是學會為自己負責。

你不需要她立刻變乖，你只需要讓她知道：

不管她怎么樣，你都在。

這，就夠了。