青春期子女與父母的摩擦

篇1：青春期子女與父母的摩擦

　　青春期的中學生，說大不大，說小不小。他們對世界有最初的體驗和認識，對于父母的管教開始有所反感。父母也有說不出的苦衷：孩子正在人生的十字路口，不多說兩句行嗎？可是，您知道您說過的話有讓孩子“煩”過的嗎？

　　一、愛之初體驗，父母偏偏要捕風捉影，煩！

　　誰在花季少年時沒有對異性朦朦朧朧的好感？這是再正常不過的現象。無非是隔壁班的一個女生長得漂亮，平時有意無意多看她兩眼，或是男孩女孩之間說話投機，偶爾一塊兒騎車上學或放學回家。父母們卻似乎忘記了他們也有過的單純而又美好的少男少女時代，忽然變得神經兮兮。于是，早戀成了父母、老師的敏感話題，他們要結成統一陣線將所謂早戀的幼苗扼殺。一篇暖味的日記，一份可疑的生日禮物，一個異性同學的登門來訪甚至電話，都將作為蛛絲馬跡記錄在案。一旦有了足夠的證據，父母們就開始好言相勸，或者是嚴刑逼供。待到此時，孩子已經忍無可忍，煩不勝煩了。

　　二、考名牌大學，父母總要拔苗助長，煩！

　　三、身體是本錢，父母時刻補品伺候，煩！

　　四、電話訴衷腸，害怕隔墻有耳，煩！

　　五、作息時間表，父母搞個軍事化管理，煩！

　　六、美麗不是罪，父母卻要橫眉冷對，煩！

　　七、我要看電視，父母設下千難萬阻，煩！

　　八、網絡多精彩，父母偏要如臨大敵，煩！

篇2：青春期子女與父母的摩擦

　　近些年來，孩子離家出走的時間屢見報端，許多孩子理解出走都是為了報復自己的家長而離家出走。“離家出走”已經慢慢地演化成為孩子逃避責任、緩解學習壓力，甚至為了讓家長滿足自己要求的一種方法。

　　孩子離家出走是一件非常危險的事情，而隨之帶來的負面影響則更大。無論是從電視的訪談節目中，還是從報紙上的尋人啟事，都可以了解到：有的孩子離家出走后，或是被人販子拐賣，或是淪落到街頭乞討，有的甚至進入了風月場所......

　　有一個案例：一位13歲的小女孩，離家出走后被一群人誘拐到了農村，賣給了一個40歲左右的男人。之后她就一直沒有自由，直到5年后她為這個男人生了小孩，她才被允許回家看父母。

　　孩子離家出走，最痛心的就是父母。而發生了這種事情，其最后的解決都是以父母妥協、孩子勝利而告終。但是對一個長達5年才回家的孩子來說，再多的妥協也無法撫慰孩子受傷的心靈。所以，對愛離家出走的孩子，家長一定要多加關注、慎重對待。當孩子有了離家出走的念頭時，家長要及時疏導，防止悲劇上演。

　　孩子有了離家出走的念頭家長該怎么辦?

　　1、家長的教育方式要符合孩子的心理需求;

　　父母教育孩子的方法不當，是造成孩子離家出走的直接原因。很多家長本著“為了孩子好”的教育理念，不停地給孩子施加壓力。孩子在極度厭煩了父母的嘮叨和控制的時候，，就極其同意離家出走。

　　2、孩子回來，家長要推心置腹地和孩子談話，大小他下次出走的念頭;

　　當孩子離家出走回來之后，家長不要認為孩子回來就沒有事情了。作為家長，要知道，孩子有第一次離家出走的勇氣，那么就可能會出現第二次、第三次……等到孩子回來之后，家長要靜下心來和孩子好好地談談，在談話的過程中了解孩子離家出走的原因，然后向孩子講清楚自己的想法，并對自己管教孩子的方法進一步地改正，從而打消孩子再次離家出走的念頭。

　　3、和孩子一起看一次有關孩子離家出走的教育節目;

　　家長不應在口頭上教育孩子不能離家出走，而應該讓孩子看到真實的事例。畢竟孩子的想法很單純，他們很難意識到自己離家出走的不良后果。讓孩子在真實的離家出走的事例中感受離家出走的危險，比直接口頭教育要有效很多。比如，和孩子一起看一些關于孩子離家出走的訪談節目，或者與之相關的電影。

　　當孩子有了成人意識和自我意識的時候，父母要尊重孩子，對孩子的限制少一些，多謝對孩子的肯定和鼓勵。我是楊老師，專注于青少年心理行為教育研究，如果您在孩子教育問題上遇到了困惑，可以來在線咨詢老師。

篇3：青春期子女與父母的摩擦

　　案例：奇奇，男孩15歲，上初三，厭學、叛逆，在小學時成績優異，從初一起曠課去網吧，便癡迷于網絡游戲，甚至無法自拔。父母覺得孩子只是學習壓力大，需要放松一下，告訴奇奇網絡游戲不好，曠課是不對的，并沒有過多地就這個事情進行教育。

　　為什么成績優異的孩子會從輕微厭學情緒到沉迷網絡?

　　由于成績下降，媽媽開始嚴格管制，認為成績下滑是由于其貪玩所致，，阻止他玩，將家里網線斷掉，手機拿掉之后，他拒絕去學校上學，甚至拽媽媽的頭發逼迫她交出手機，不然就是一頓暴打。

　　孩子的自控能力較差，一旦陷入游戲的泥潭，就很難走出這塊沼澤地。作為家長既要及時交流與引導，而不是嚴格管制，這樣做的結果便導致孩子產生逆反心理，最初和母親頂嘴，繼而對暴力相加。

篇4：青春期子女與父母的摩擦

　　偶然看到一幅攝影作品，感動于流淌其中的能量，就隨手拍了下來，傳給幾位同行朋友——畫面上，一棵瘦瘦小小的金色雛菊，從干裂的大地中竭力探出細弱的身軀，頂著枝頭尚未展開的花蕾，倔強地向著太陽生長。

　　后來，這張美圖引發了一場有關生命真相的大討論。而爭論的焦點最終集中到一個唯美的假設上——假若，這小花和大地都有你我一般的感受能力，那么，在幼苗破土的那一刻，到底是鉆出來的花更疼？還是裂開來的地更疼呢？

　　參與討論的人們分成旗幟鮮明的兩派：目前尚在單身，周末必須回家看老媽臉色的大男大女們，紛紛支持花朵的努力，而像我這樣已經不慎為人父母，每天下班還要哄孩子洗澡睡覺的老爸老媽們，則更多理解大地的苦痛。

　　也許，這個看似無聊的虛擬問題，正好就象征了“青春期”帶給孩子和父母雙方的沖擊。

　　見過太多父母，一看見孩子額頭上冒出大大小小的青春痘，就開始為將來的日子產生無盡的擔心。甚至聽到孩子跟異性同學通了5分鐘電話，就會害怕明天自己不慎成為哪個孩子的祖父母！性？香煙？毒品？暴力犯罪？媒體上不斷挑戰心理極限的報道，還有身邊人們口耳相傳的小道消息，都讓焦慮的父母視孩子青春期的到來如洪水猛獸。但大家到底擔心的是什么？恐怕很多父母自己也說不清。

　　其實在心理學家的眼中，青春期遠遠沒有我們想象中那么可怕。孩子們不過是希望在那種“恰到好處”的令人討厭(主要是令大人們討厭)中，不斷嘗試并確認：我是一個什么樣的人？我可以成為一個什么樣的人？他們的這些疑問，主要都是圍繞著自己在整個社會和所在團體的角色地位等重大問題展開。簡單地說，他們是在努力通過各種體驗“成為我自己”。

　　但孩子們的這種自然成長，卻常常帶給家長很多莫名的焦慮。

　　而這些焦慮很難說是完全圍繞孩子的，其中還混雜了很多家長自己的焦慮。這里借用精神分析的一句名言“幾乎所有的父母都不希望孩子長大”，因為孩子大了，就證明父母老了。當一天清晨，你驚恐地發現，身邊那個昨天還拉著你的衣角咂棒棒糖的孩子，今天的言行舉止突然就開始不再那么“像”個孩子，而自己卻在同時一步步進入中年甚至更年期，開始體會到事業的瓶頸和身體的衰弱，開始相信自己再也不能像年輕時那樣為了一個報告通宵加班，你能不恐慌，能不焦慮嗎？

　　如同大地身上開滿鮮花才增添了活力，父母的生命也常常因為撫養一個孩子而變得日益充盈。當孩子小的時候無條件地依從父母，需要父母，全方位地聽父母的話，按照父母的意愿學習和生活，父母就會在每天對孩子繁雜的照顧和養育過程中，體會到權威的感受，被需要的感受，自我實現的感受，甚至是為什么活著的意義感。

　　而當孩子在青春期的冒險中，開始建立了他自己的價值體系和處事原則，建立了他自己的思想理念和甚至審美標準，他們首先要做的，就是拋棄父母給予的那些原有框架。所以，從心理意義上說，青春期，對于孩子來說根本就不是什么問題，對于父母來說才是。如果我們可以更好地面對自己的衰和老，應該就會對那些可愛的孩子寬容和放心許多。

　　不如回頭想一想我們自己的青春，哪個男孩沒有在青春萌動的時候，撒過謊，打過架，幻想過性呢？誰又沒有做過一些父母都不敢想象的事呢？就是在那些曾經“瘋狂”的小事里，我們犯過一些錯誤，也獲得一些體驗。但沒有這些錯誤和體驗，也許才是一個生命最大的喪失。

篇5：青春期子女與父母的摩擦

　　作為父母的你可能還不清楚，總是當著孩子的面吵架，不但會影響孩子的大腦發育，還可能導致孩子成年后更容易罹患心理疾病。有些創傷終身難以愈合。

　　永遠不要低估父母吵架對孩子造成的影響，哪怕孩子看起來再“懂事”，背后都可能是令我們再難以補救的傷痕。

　　父母經常吵架，會導致青春期孩子出現哪些心理？

　　1、性格存在缺陷

　　進入青春期的少年,由于受生理發展,家庭環境的影響，自卑、敏感，怯懦、膽小，還有些容易脾氣暴躁，甚至有暴力傾向。有個大男孩說，小時候父母吵架，他一直都是隱忍著;再后來，父母吵的時候，他會朝他們怒吼;而現在，他覺得自己的暴脾氣已經不受控制了，看著有不順心的事就忍不住想要發泄出來。

　　2、不自信

　　容易和愛人發生爭吵的父母，大多數對待自己的孩子也缺少寬容和耐心，孩子很容易成為父母的出氣筒，謾罵、打擊時常會有，久而久之，孩子的自信心一點點被無情摧毀。

　　3、親情觀淡漠

　　很多人都曾說到，當父母吵架的時候，每一分鐘都是煎熬，恨不得能夠立馬逃脫這個家，離家出走的念頭不少人都有過。因為感受不到家的溫暖與和睦，所以對待親情也顯得異常的淡漠，很難做到在父母面前撒嬌、任性，甚至成年后很長時間都不愿意回家。從小常經歷父母吵架的孩子，長大后都或多或少有社交恐懼。不喜和陌生人來往，也不善于和同學朋友深交，心理防線太深導致很難向人敞開心扉。

　　4、缺乏安全感

　　爸爸媽媽經常吵吵鬧鬧，甚至大喊大叫大打出手，這是每一個孩子都害怕發生的事情。孩子對父母的愛患得患失，也時刻要擔心父母是不是會隨時分開，或者不要自己了。而且由于年紀小，很多孩子都認為爸爸媽媽吵架是因為自己的原因造成的，無形中加重了心理負擔。由于長期被恐懼、不安和緊張折磨，孩子的安全感嚴重缺乏。

　　如果夫妻雙方都在氣頭上，不小心當著孩子的面吵了一架，該如何及時補救?

　　1、告訴孩子，父母生氣不是因為他

　　吵完了，鬧完了，兩個人的情緒發泄完了，該和孩子有個“交代”了——要讓孩子知道，剛才的爭吵是父母的一時沖動，，與他們沒有任何關系，同時請求孩子原諒父母的一時沖動，讓孩子知道無論如何父母都是愛他的。

　　2、當著孩子的面和好如初

　　冷靜下來之后一要在孩子面前和好，即使雙方肚子里的“氣”還沒有完全消化，也要暫時平緩下來。

　　你可以適時使用肢體語言，如擁抱、親吻來傳達對孩子的關愛，同時向孩子保證不會不要他，讓孩子安心。

　　在孩子面前來個簡單的擁抱或說句調侃的話，讓孩子知道這場“戰爭”已經結束，他依然擁有你們給他的安全感。

　　3、告訴孩子吵架的緣由

　　一旦調整好情緒后，一定不要忘記跟孩子說說父母為了什么而吵架，把孩子當成大人來訴說，不過要記住一點：只說事，不訴苦，對事不對人。

　　父母吵架對孩子傷害表現形式往往是隱性的，而導致的問題也是滯后的，孩子總覺得自己不如別人，久而久之形成內向、抑郁的性格，日漸疏遠同學。如果父母不意識到后果，必將禍害孩子。

篇6：青春期子女與父母的摩擦

　　當孩子進入青春期，父母常會非常不適，因為以前那個依賴自己的孩子不見了，轉而變為一個有自己秘密、想要獨特甚至“叛逆”的孩子。面對這種情況，家長容易擔心甚至過度干涉，其實當孩子進入青春期，自我意識增強，很需要獨立的成長空間，父母要時刻謹記“三顆心”──不要太關心，不要太有好奇心，不要太熱心，這樣更有利于孩子平穩地度過青春期。

　　一、想控制青春期的孩子幾乎不可能

　　當一向乖巧聽話的孩子，忽然以你不習慣亦不喜歡的方式對你說話、與你相處，甚至和你頂撞時，先別急著生氣，更不要一巴掌打下去，他(她)正在用這種方式向你宣告：我，已經進入青春期了!

　　“青春期”這個名詞很難解釋，但家有青春期孩子的父母都深有體會：那個從小無比依戀你、圍著你轉的“跟屁蟲”，會在某天突然拒絕你再拉他的手;那個總是快樂、滿足、合作的小孩不見了，眼前的孩子悖逆、憤怒、沮喪……這一切都讓做家長的手足無措。在青春期孩子的眼里，父母不再是父母，父母就是普通人，跟別人一樣的普通人。爸爸們都說：“孩子叛逆就是翅膀長硬了，想飛了，不聽話了!”媽媽們則說：“孩子叛逆起來良心簡直像是被狗吃掉了!”

　　青春期的孩子，生理上已經有了大人的樣子，但是心理上并不成熟;他們看起來應該懂事了，但其實遠遠沒有……他們想獨立，不愿意再被過分呵護;他們想做主，穿標新立異的衣服，穿耳洞、戴耳環、甚至刺青……青春期的孩子內心張力十足，總想標榜自己的與眾不同，不懼怕任何試圖阻攔他們的人和事物!因此，家長的過度管制對他們來說是難以忍受的，他們不會再俯首帖耳“受制于人”。所以，父母一定要切記，對于青春期的孩子，你越想控制，他們越是不屈，越想遠離你。想控制他們像控制幾歲的孩子一樣，幾乎是不可能的!

　　二、用智慧斡旋荷爾蒙的力量

　　從青春期一開始，無論男孩還是女孩，他們的身心就被一股巨大的力量所占據和控制，想法和行為都將產生巨變——這股力量就是荷爾蒙。

　　我們都不難發現——青少年的身體常常好得難以置信，他們可以在24小時內就從流感中恢復過來;每餐大快朵頤，體重卻不一定增加多少。

　　有的孩子熬夜看足球或趕作業，第二天還能精神百倍，這對我們大多數成年人來說簡直難以想象。我們為此感嘆：看，這就是青春!卻很難將這旺盛的生命力同荷爾蒙聯系起來，但實際上，青春在很大程度上就歸因于孩子體內存在的過剩荷爾蒙!

　　荷爾蒙對孩子身體的影響是顯而易見的，比如快速長高、變聲，胖墩墩的小男孩會一下子變成滿臉胡茬的小伙子，細瘦的小女孩忽然有了婀娜多姿的女性體態。除此之外，荷爾蒙還對大腦產生復雜的影響，當荷爾蒙涌入大腦后，一場看不見的化學反應迅速發生，時間要持續好幾年。

　　科學家發現，荷爾蒙使大腦中掌管情緒的地方(杏仁核)特別活躍，因此青少年的情緒起伏都比較大。大腦最晚成熟的區域是額頁，一般要到20至25歲才成熟(因此大多數國家的法律以20歲作為成年標準)。額頁是大腦的總指揮，掌管理智、決策，人能控制自己不好的意念，使“潘多拉的盒子”總處于封閉狀態，就全是額頁的功勞。而對于十幾歲的孩子來說，他們的情緒被荷爾蒙折騰得陰晴不定，晚熟的額頁又不能出來控制局面，所以整個人顯得沖動不理性。

　　了解是荷爾蒙使孩子的心緒不穩，父母對孩子就會多一分體諒，少一分責怪，心態也能變得平和、冷靜一些。比如，當孩子發脾氣的時候，我們就知道那是在宣泄情緒，不是故意和父母“對著干”、“挑戰父母底線”;他們為一點小事哭泣不已的時候，我們就知道那也是正常反應，不必大驚小怪、憂心忡忡;他們在發牢騷的時候，我們也能包容，不會拒絕傾聽……父母更理解孩子，親子關系就不會那么緊張，孩子的青春期就過得更順當一些。

　　三、父母要及時調整心態

　　當孩子進入青春期，即使在親子關系融洽、父母非常睿智的家庭里，青春期引發的動蕩也足以降低全家人的生活質量。有些孩子的青春期相對平順，有些孩子則特別叛逆，可以鬧得家中雞犬不寧、天翻地覆。這樣的孩子對父母絕對是一個巨大的挑戰，一旦處理不當，家庭就將進入“危機期”，面臨“雙輸”的局面……青春期孩子的父母是最不好當的，經常“吃力不討好”!面對孩子的巨變，大人一定要有充分的心理準備，調整自己的心態，不能孩子一不聽話自己就先沉不住氣。

　　當孩子進入了青春期，父母即使再關心孩子，也要適度降溫，陪伴孩子要時刻謹記“三顆心”──不要太關心，不要太有好奇心，不要太熱心。一定要給孩子留有一定的空間，不要干涉過多。在青春期，孩子的身心正順應自然的規律蓬勃成長，我們大人也要改變管教的態度和方法。

　　孩子都希望有自己的空間，長大更是。父母太侵入，孩子就會逃避。孩子是按照他成長的規律在成長的過程中，我們大人使用管教的方式也要隨著調整了。就像坐在樹蔭下乘涼，陰影會隨著陽光移動，我們就要不斷的挪移我們的椅子，才不會被陽光曬到。而不是坐在那邊不動，卻要樹移動一樣，那是不符合自然規律的。

　　四、教育青春期的孩子不能“太較真兒”

　　如果家長了解一些青春期孩子的特點，在心理上有所準備，在面對孩子的變化時就不會特別被動，教育孩子時也不至于過于“較真兒”。

　　我有一個朋友的孩子念高中了，平常住校很少回家。一個周末，她帶了兩個朋友一起回家住，她和老公都很高興，晚上仔細研究了菜單，計劃第二天一大早就去買菜，中午做一頓大餐款待這些孩子們。

　　第二天靠近中午的時候，兩人正在廚房忙得不亦樂乎，三個睡眼惺忪的孩子終于起來了。一看到爸媽準備飯菜，孩子就皺了眉：“媽，我們不在家吃，中午約了同學去外面吃。”母親的鍋鏟停在半空中，爸爸趕緊接話：“我們也還沒吃，馬上做好了，就在家吃吧!”“不行!”孩子斬釘截鐵的說：“我們已經遲到了，要趕緊走了，你們可以留到晚上再吃嘛!”臨出門還補了一句：“你們這樣我會有壓力的!”說完就在同學的“謝謝”與“再見”聲中出門了。夫妻倆又生氣又沮喪，面面相覷說不出話來。

　　我這個朋友說，其實他們當時完全可以訓誡孩子：“你這是不懂事!”甚至可以夸大一些說：“你這是不孝順!”但出于對這個時期的孩子的了解，他們選擇了包容和忍耐。朋友說，當著同學的面批評她，會讓她很難服氣，還影響了她出去玩的好心情，而且，說不定以后再帶朋友回來，她會提前打好“預防針”，告知對方：“在我爸媽面前一定要怎樣……”那時，他們將面對一個虛偽的孩子。我認為我這個朋友是個很智慧的母親，她不“較真兒”的教育方法，很值得大家借鑒。

　　五、努力與孩子站在同一陣營

　　面對不時向自己“宣戰”的孩子，父母具體該如何管教?什么樣的智慧才能“降得住”孩子?

　　有一個男孩在青春期時非常叛逆，不管家長和他講什么，他永遠有理由反駁。他愛聽西方流行歌曲，節奏很快，這讓父親很反感。有一次，馬上要考試了，他一邊聽著震耳欲聾的音樂，一邊斜躺在沙發上看書。父親見了，大聲斥責他，叫他關掉音樂。沒想到男孩不僅不聽，還“砰”的一聲把房門關上了。做父親的一下子氣極了，開始打兒子，下手很重，兒子卻一點不求饒，一臉倔強。父親見此更生氣了，沒命似地打兒子，妻子見此嚇哭了，趕緊替兒子求情，丈夫卻毫不理會，一直打到自己累了才罷手。

　　當天的晚飯，父子兩個都沒有吃。做父親的一夜無眠，反思自己的教育出了什么問題，不明白兒子為什么變成這樣?清晨，男孩主動來向父親道歉了，看著兒子身上的傷痕，做父親的忍不住哭了，連向兒子說“對不起”。他看到個子已經超過自己的兒子，內心既后悔又慚愧，決心以后不再拿大人的權威去壓制兒子。

　　后來，男孩依然沒有放棄他的音樂愛好，父親卻學會了包容和接受，他和兒子一起聽那些吵鬧的音樂，試著融入兒子的生活。甚至有一次兒子請求他陪同去參加歌手簽唱會，他都同意了。但在簽唱會現場，他們看到很多精神氣質都不太積極，和他年齡差不多的歌迷，父親問兒子說：“你希望自己和他們一樣嗎?”兒子搖搖頭。從那以后，兒子不再盲目崇拜那些歌手，開始收心學習，成績節節攀升。在業余時間，他開始了歌曲創作，還獲了大獎。父子倆的關系也沒有再出現過大的問題，做父親的暗自慶幸：幸好當時及時轉變了想法，改變了和兒子的相處方式，化解了親子沖突……原來，耐心、理解和包容才是教育青春期孩子的法寶。

　　所以，父母要努力與孩子站在同一陣營，保持親子溝通的通暢，這才是管教叛逆孩子百試不爽的靈丹妙藥!贏得十幾歲孩子合作的最好途徑，就是平等、尊重地解決問題，當大人以和善、堅定、尊重的態度對待孩子時，他們更趨向于合作，并在今后逐漸靠攏父輩的價值觀，以真正成熟和獨立的姿態回歸。

篇7：青春期子女與父母的摩擦

　　首先，你要確保自己確實“有理”。

　　孩子進入青春期之后，本來就會為了爭取自我權利而表現出一定的叛逆，而有些媽媽發現之前對自己依賴無比的孩子居然變得‘不聽話’了，心理開始失衡，于是更加強制性地強調孩子應該對自己無限服從，甚至于近乎無理取鬧，這時難免導致爭吵，

　　其次，要保證言簡意孩、態度和藹。

　　孩子已經有一定的社會經驗和自主判斷能力了，并非對世界一無所知。媽媽絮絮叨叨地反復強調，很容易令孩子感到不耐煩，這時很可能引起爭吵。而且青春期的孩子正在為自己的獨立不受控制爭取權利，以一種居高臨下的態度對孩子宣講，只會導致孩子對你的話更加反叛。

　　一個巴掌拍不響!孩子其實和你一樣，都不喜歡爭吵，哪怕處于青春期的他有再多的精力用不完，他也不愿意把多余的精力放到和媽媽吵架上。在和孩子發生爭吵的時候要多想想，自己究竟扮演了怎樣的一種角色呢?

篇8：青春期子女與父母的摩擦

　　比如：當我們的孩子有了隱私，很多父母不是去尊重，而是千方百計地去偵察，如翻抽屜看日記、拆信件，甚至打罵訓斤。殊不知這種做法會傷害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神壓力，甚至產生敵意和反杭并采取全方位的信息封鎖和防備措施。結果導致父母與孩子關系的惡化。

　　父母不保護甚至偷窺孩子的隱私的例子數不勝數，比如正在讀初中的濤濤的故事。濤濤喜歡把自己的東西都鎖到自己那個小小的柜子中，并把鑰匙藏起來。一天晚上，媽媽發現女兒的鑰匙放在桌子上，又驚又喜歡，準備打開柜子看看女兒究竟藏著什么秘密。

　　這時，，丈夫制止說：“你這樣做必然會引起女兒的反感。”果然，第二天一大旱，女兒醒來就大叫起來:“你們偷看了我的東西!”媽媽不容置疑地說：“沒看!“女兒叫道：’.我在鑰匙上放了一根頭發絲，怎么不見了?“母親猛地倒吸一口涼氣：幸虧聽了丈夫的話。女兒打開柜子，看見里面的東西紋絲不動。道歉說：“冤枉你們了。”母親有點沉不住氣了，馬上說:“本來我是想看的，可你爸沒讓我看。”女兒說：“只要你們看了我就能發現，我所有的東西都有“暗道機關!”女兒的話讓母親大吃一驚：她這不是把我們當成“特務”了嗎?

　　處在青春期的少男少女，總愛給自己的抽屜上把鎖，似乎有什么秘密。這個“隱秘世界”是孩子自由個性的集中體現，包括父母在內的其他人再不可隨意跨過自己內心世界的“警戒線”。

　　我們該怎么做?

　　對于父母來說，應該如何面對、處理孩子的隱私呢?

　　首先，主動以平等的態度與孩子多交談。談自己在與他同齡時的一些所思所想、成功和挫折，甚至談一些當初的隱私，談自己對事物的看法和想法，傾聽和征求孩子的意見和建議，使自己成為孩子可以信賴的朋友。

　　并且，學會為孩子保守秘密。在家庭中建立親情樂園，要從尊重孩子開始，尊重孩子的隱私開始。一旦父母承諾為孩子保守秘密，就要嚴格遵守。如果不慎說了出去。一定要及時向孩子道歉，以得到他的諒解。

篇9：青春期子女與父母的摩擦

　　“孩子怎么越來越不聽話。和他說什么，不是充耳不聞的樣子，就是頂嘴，有一萬個理由。”孩子在幼兒園、小學時，家長似乎還能夠充當領路人的角色，但當孩子進入初中，家長和孩子的溝通似乎越來越難。青少年的叛逆問題時常困擾著家長，在這就為大家解讀孩子們的青春期“密碼”

　　對孩子說話——問題要開放

　　“有一對夫妻逛家具店，妻子總愛問丈夫：你喜不喜歡這套家具?另一對夫妻也去家具店，妻子習慣問丈夫：你對那套家具感覺怎么樣?這兩對夫妻，哪一對的交流會更密切呢?”張志剛教授說，和青春期孩子的交流也需要同樣的訣竅：“減少閉合性問題而增加開放性問題，這是一個不錯的選擇。掌握好向孩子提問的技巧是一門大學問。”

　　很多時候，家長們想讓孩子說的目的是掌控孩子。而孩子的目的有很多：表達需要，宣泄情緒;尋求安撫(獲得存在感);尋求合作，保護。

　　當孩子還年幼的時候，家長和老師往往是孩子的精神依靠，但是當孩子進入初中，對父母和老師不再有年幼時的依賴感，相反，很多家長會聽到孩子對老師的抱怨、對身邊同學的抱怨，這其實是孩子的社交能力在發展。每當這個時候，家長需要做的可以反問他：“那有沒有老師(或者同學)對你好的時候呢?你認為這個老師(或者同學)有什么優點嗎?”在處理孩子的抱怨時，張志剛的建議是多提一些“相反”的問題，讓孩子學會換個角度看問題。當然，在孩子之間起爭執時，也可以提出“相關的不同問題”，以此來轉移矛盾。“比如，在兩個孩子爭著說自己對的時候，家長可以先承認兩人說的都有道理，再詢問其它孩子有什么感受。”

　　對于孩子的很多問題，家長應該慎重問“為什么”，因為很多時候，“為什么”這樣的問題暗含指責的意味，很容易引起孩子反感。比如，有一天早上，孩子說他今天不想去上學，這種時候最好的方式，是換種語調重復孩子的意愿，然后用關注的眼神看著孩子，等待一分鐘后，孩子往往會主動說出自己的想法。“當你重復孩子不想上學的意愿之時，會給孩子一種被傾聽和關心的感覺。”

篇10：青春期子女與父母的摩擦

　　進入高中階段的孩子，大多在15-17歲左右，正處于青春期或者青春后期。一方面隨著性激素的大量分泌，性別認同更加明顯，刻意引起異性注意；另一方面，生理成熟和心理成熟的不對稱，導致心理年齡相對滯后而又自我否定。認為自己已經長大成人，可以獨立面對一切，面對父母的關心、關注，嗤之以鼻，并且非常反感，同時會選擇逃避。

　　孩子的突然長大，家長同樣是不適應的，他們會認為是孩子不懂好歹，挑戰權威。這恐怕就是高中階段很容易出現親子矛盾的原因吧。

　　針對這些“一點就著”的孩子，只能智取，不可強攻。正確的做法是：

　　第一，學會傾聽。用心傾聽孩子內心真實的想法，了解他們的需求，而不是妄加評判。

　　第二，學會陪伴。這個階段的孩子的特征之一就是凡事來的快，去的也快，所以家長要學會“慢半拍”，“裝點傻”，而很多親子矛盾的主要原因就是家長是“千里眼”，“順風耳”，“含羞草”。

　　第三，有效溝通。很多時候家長往往用自己認為的方式與孩子溝通，不說則已，說則必學。

　　第四，學會守望。很多時候家長的守候和觀望，也是對孩子的尊重。其實，進入高中的孩子，沒有一個不想學習好的，你不說都知道，這也是孩子的痛點。說的多了往往引起“越催越慢，再催熄火”的逆反心理。不如跟孩子說出自己的感受，講些自己上高中的故事來的有效。

　　第五，好好學習。父母應該隨著孩子年齡的長大，適當學一些孩子感興趣的知識，找到共同的話題，也是增進與孩子親子關系的有效途徑，省的讓孩子說自己是“菜鳥”或者“蛋白質”，你還不知道這是何物。

　　總之，做父母真的不是經驗活，更不是任性活，而是技術活，智慧活。真正用心走進孩子內心，核對他們的需求，健康表達自己的感受，讓孩子能體驗到來自爸媽正能量，才能既輕松又享受地做好父母。

篇11：青春期子女與父母的摩擦

　　承認獨立的個性，并給予正確的引導

　　父母要從以往的觀念中走出來，不要總是把孩子當作小孩子去對待，他們有了自己的認知、看法和思維模式，有了自己的處理問題、分析問題的一套方式和方法。作為父母再也不能總是擔心他們還小，沒有能力，仍然采取大包大攬的做法，替孩子做主。

　　多給孩子鍛煉的機會，他們才能夠學會和積累自己的經驗，才能夠在處理問題的過程中總結方法。當孩子需要幫助的時候，父母在站出來提出自己的建議與看法，讓孩子去參考而不是強制孩子去執行。

　　遇事多征求想法，避免一言堂的嘮叨

　　在生活中讓孩子參與到家庭的活動中來，不要把孩子看作是學習的機器，除了學習，不讓孩子參與任何事情。他既然有了自己的想法，就多讓孩子參與家庭互動，在參與的過程中，也是體現自身價值的一種方式。

　　家長要多向孩子征求意見，這種方式，會讓孩子真正感覺到自己是家庭中的一成員，也體現了父母對他的重視與尊重。而不是父母總是嘮叨起來沒完沒了，根本不在乎孩子的想法。這會讓孩子有一種被忽視的感覺，也會讓孩子慢慢的對家產生距離感。

　　尊重情感不指責，提前準備滿足好奇

　　青春期的孩子對異性產生好感可以說是在“情理之中”的，家長提前要做好心理準備，認同他們的感情，并且尊重他們的情感變化，而不是挖苦、指責，更不要談“情”色變。

　　對于孩子性心理的發展，父母更要做到細心觀察，精心呵護。比如：女孩子什么第一次來月經，男孩子第一遺精，這都需要父母的細心，一旦發現孩子有了生理上的微妙變化，就要及時的引導，或者是提前做好性教育，千萬不要因為難于啟齒就回避這些問題

篇12：青春期子女與父母的摩擦

　　耐心傾聽與平等交流：父母與青春期孩子的有效相處之道

　　初一初二，往往是孩子們的燦爛年華，充滿了彩虹般的奇幻記憶。但于父母們來說，初一初二，往往是最煩心疲累的黑暗時期，甚至有父親母親說這是一個災難期。

　　是的，孩子們開始出格、對抗、無理由地打破日常生活的軌道，令父母的日子焦頭爛額，疲于奔命。許多父母選擇了常常罵、大聲罵、狠心打。但是結果卻是：越罵越不聽、越罵越對抗、越打罵事情越糟！

　　那一天，我要沒收初二女兒的手機，因為整整7天假期她有6天在看手機，作業只完成一半。那一夜，我強忍怒火，仔仔細細跟她講這樣下去的后果，講著迷手機猶如吸毒的害處，直講到她未來的可憐人生，而她只是回嘴、反對、否認，嘴很硬。

　　夜已深，時鐘已過零點，我沒有發火，只是堅忍地、盡量平緩地與她講道理、講她并不了解的社會現象……

　　也許是我的堅定與耐心融化了她的頑固，她忽然就主動拿出了手機交給我，說睡前不看了，很愉快的樣子。

　　事后我細細琢磨這一場較量，我想，首先，確實是我的堅定與耐心的溝通讓她那青春期情緒風暴得到了渲瀉，在這次我沒有發火的耐心的談話里，她首先感覺到了我的關懷，感覺到了不同于往常只有呵責的父母的愛意，所以她首先從情感上接受了……也許明天她又會越軌、對抗，但這是她青春期問題化解的開始……

　　做為一個父親，我意識到，耐心傾聽與平等交流是與青春期孩子相處的一個要點。一名氣急攻心的家長，尤其是中國父親們，在面對不聽管教的孩子時，通常最常見的表現就是破口大罵，乃至動武，但是事實證明，這樣根本解決不了問題。管教青春期的孩子，更重要的是冷靜下來，對孩子給予關懷之愛意，這種愛意是讓孩子愿意接收父母意見的前提，就象建筑一座大廈必須要打下地基一樣。

　　然后，第二步，就是要了解孩子的想法。當你耐心傾聽與放下身段，平等禮貌地和他交流后，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，是有其原因的。那么，父母們就要從源頭下手，盡力剔除病因。

　　當然，有時候現實是殘酷的，比如單親的家庭、父母不和的家庭，這些影響孩子心理成長的負面因素一時會無法改變，但是只要父母讓青春期孩子感受到了不變的關懷、持久的愛意，而不是呵責、貶低、失望，這就是問題解決的開始。寬容并不是縱容，關懷也不是溺愛，如果平常雙方能建立起平等的溝通和交流習慣，那么負面情緒其實就已經得到了一定程度的釋放和化解。

篇13：青春期子女與父母的摩擦

　　1、期望過高引發孩子的成就焦慮

　　有成就焦慮的孩子常常擔心自己不能超越他人或被別人超越，因而情緒經常處于緊張不安、不愉快的狀態。成就焦慮者多發生在成績較好的孩子身上，為了滿足自身超越別人的需要，他必須通過超越別人、獲取成就才會感到安全和快樂。然而世上沒有常勝將軍，一旦沒達到內設的對比標準，對成績的自我良好感覺就差，對自我的評價也就低，就不滿意自己，無法原諒自己，從而引發成就焦慮：患得患失，焦慮不安，煩躁易怒，甚至引起生理上的疲勞、失眠、做惡夢等。

　　而家長加給孩子的過高期望，對引發孩子的成就焦慮就起到了推波助瀾的作用。同時，由于這類孩子總把自己放在與同學競爭的狀態，對立的環境，于是如果沒有超越過別人，就會對別人產生嫉妒、同時也不希望別人好的仇視心理。

　　2、力所不及帶來孩子自信心的喪失

　　家長對孩子的評價與期望，猶如一個標桿，讓孩子對自己的行為與成就作出衡量。父母不顧實際地把標桿設置過高，，孩子覺得自己難以達到標桿上那“誘人的”刻度，一次次奮力跳起來也跨越不了，經歷一次次的失敗，體驗不到成功的愉悅，那么就會使孩子陷入習得性無助的境地。這種習慣性無助會摧毀孩子的自信，認為自己怎么努力也做不好，孩子會變得孤獨、無助、沮喪、自卑、消沉，從此選擇逃避，一蹶不振，詳情參考《青春期孩子自卑是怎樣的心理特點？三個方面培養孩子自信》，最后連嘗試的勇氣都消失殆盡，甘愿自暴自棄。這就是厭學、逃學的根源。

　　3、無法滿足父母的愿望產生內疚與自責

　　父母對孩子的要求過嚴，期望太高，處處不容出錯，追求完美，那就會導致孩子過于苛求自己，太過嚴格要求自己，自我設置一些不切實際的目標，向自己施壓,一旦孩子努力了也達不到自己定的目標時，就會產生因為成不了大人心中的好孩子的內疚感和自責心理，甚至形成強迫型人格障礙。

　　據調查統計，當前中小學生中有51.4%的孩子認為母親對孩子的學習成績總是不滿意，40%的孩子都說自己處于一直努力但達不到目標的狀態，有強烈的內疚感、焦慮感;46.1%的孩子“常常感到對不起父母”;另有34.5%的孩子覺得自己“似乎很令母親失望”;22.8%的孩子“感到活得很累”。由此可見，這種負面情感體驗過多，會對孩子的身心健康不利。

　　4、不滿父母的過高期望產生對抗心理

　　青春期的孩子，對于父母的過高期望的反應是采取抵觸和對抗的態度。。面對父母的過高期望，過多壓制，過嚴管教，被逼到“墻角”的孩子，會拿起反抗的武器與家長對著干，從而引發了嚴重的親子沖突，惡化了親子之間的感情，甚至導致孩子離家出走、加入社會團伙、犯罪等行為。

篇14：青春期子女與父母的摩擦

　　家庭和諧是孩子成長的保障

　　夫妻情感關系的好壞直接影響到孩子本身的快樂程度，而這對父母顯然忽略了對孩子的應有關懷。

　　處于青春期中的青少年心理波動較大，具有獨立意識與逆反意識，對“自尊”很看重，卻很漠視生命。心理承受能力較差，遇到小事，往往會選擇終結生命。而一些父母恰恰忽視孩子這些心理變化，認為夫妻間關系好壞是他們大人自己的事，和孩子無關，其實這恰恰犯了一個致命錯誤。

　　不和諧的生活環境會在孩子的心靈上留下難以磨滅的傷痕，在孩子心中，產生“被遺棄”感覺。父母之間不和諧的出現，以致到后來的爭吵、鬧離婚，在孩子心中都會視為對自己的一種拋棄和傷害。

　　然而，沒有哪對夫妻是完全和諧的，沒有哪個家庭是完美無缺的，既然爭吵無法避免，那就積極學習一下如何將爭吵的消極影響降到最低。如何學會正確的吵架詳情請點擊父母吵架嚴重影響孩子性格，怎樣學會正確地的吵架？

篇15：青春期子女與父母的摩擦

　　“同一件事，我說了十遍，孩子就是聽不進，但換了同學說，孩子就接受了。”昨日，一位署名“醋媽媽”的家長通過電子郵件，向記者道出苦惱，她“醋意”十足地感嘆：孩子究竟怎么了?

　　“醋媽媽”的女兒在漢口一所中學讀初二。孩子長大了，媽媽明顯地感覺到女兒和自己越來越疏遠，同女兒說話時，孩子也越來越不耐煩。但一旦接到同學的電話，女兒的口氣立馬變得溫和起來，有說有笑。不知何時起，“我同學說的”成了女兒的口頭禪。

　　一次，“醋媽媽”打聽到一本教輔對初二學生很實用，她給女兒買了一本，卻被女兒束之高閣。幾天后，女兒歡喜地從學校拿回了同樣一本教輔，“我們班××說這本書蠻好。”

　　上個月月考時，女兒英語考砸了，“醋媽媽”安慰了一下午也不管用，無奈之下，她撥通了孩子同學的電話。一刻鐘的通話后，女兒“雨過天晴”。同樣的話，家長說和同學講，分量輕重不一樣。

　　“孩子上小學時把老師的話當圣旨，現在長大了，又‘迷信’起同學的話。唉，家長不好當啊!”“醋媽媽”說，前天，她在辦公室抱怨這事，沒想到一下子引起了共鳴。一位家長還說：“孩子的笑臉都給了同學，回家就板著臉面對家長。”想到自己含辛茹苦把孩子拉扯大，如今自己的十句話還抵不過同學的一句話，家長們都有點心酸。

　　對此，省實驗中學心理高級教師耿喜玲說，這種情況是孩子的成長過程中的片斷。人都喜歡和同齡人接觸，因為有共同語言、容易產生共鳴。而到了青春叛逆期的孩子面對家長，他們有壓力，和同學在一起他們更輕松快樂，更容易彼此依賴。因此，家長不必太憂心，在交流中應反省自己的交流方式，少說教、指責，多體諒孩子，相信孩子會有所轉變。