你是“會(huì)”說話的家長(zhǎng)嗎

如何成為“會(huì)說話”的家長(zhǎng)

當(dāng)你和孩子其樂融融時(shí)，你一定是和顏悅色，可當(dāng)孩子不聽話，把你的話當(dāng)耳旁風(fēng)時(shí)，你的聲調(diào)難免越來越高，嗓門越來越大，一陣暴風(fēng)驟雨后，孩子哭著耍起了脾氣，你也板著臉，既沒有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳機(jī)會(huì)。

當(dāng)你和孩子之間的沖突升級(jí)時(shí)，我們需要的是一個(gè)能夠透過事件的表象，準(zhǔn)確把握孩子心理，并且用語言循循善誘的家長(zhǎng)。但是如何才能成為“會(huì)說話”的家長(zhǎng)呢?

爭(zhēng)分奪秒的早晨，沖突高發(fā)期

早晨，3歲的洋洋不肯起床，媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了，無論是用物質(zhì)誘惑，還是講道理，洋洋就是不為所動(dòng)。于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來，結(jié)果洋洋大哭起來。此時(shí)媽媽真的生氣了，大聲說：“就是因?yàn)槟悖瑡寢屆刻焐习喽几�打仗一樣，�?dòng)不動(dòng)就遲到!遲到要扣錢的，你知道不知道?沒有錢，你還想要變形金剛玩具?你怎么這么不懂事?”

3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。面對(duì)這個(gè)年齡段的孩子，有的家長(zhǎng)常常感覺心力交瘁，難免認(rèn)為孩子是故意和家長(zhǎng)對(duì)著干，帶著這樣的負(fù)面情緒去應(yīng)對(duì)親子關(guān)系，必然不能解決問題。于是，每天清晨的寶貴時(shí)光都被用來和孩子進(jìn)行拉鋸戰(zhàn)，一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利!

試試這么做：

1. 盡量客觀地表達(dá)自己的情緒，簡(jiǎn)短告知孩子如果他繼續(xù)這么做的后果：“因?yàn)槟悴豢掀鸫玻�讓我感到很生氣，這樣我們兩個(gè)人都會(huì)遲到。”

2. 就事論事，針對(duì)孩子的行為而不是孩子本身。家長(zhǎng)最常犯的錯(cuò)誤就是無限聯(lián)想、給孩子貼標(biāo)簽，從孩子賴床(事件)聯(lián)系到孩子不懂事(個(gè)人品性)。不要給孩子貼標(biāo)簽，也不要在結(jié)尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。

3. 多利用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。 可以這樣說：“我喜歡早晨按時(shí)起床的小朋友，你是不是按時(shí)起床的小寶貝呢?”或者：“我希望你能馬上起床，我相信你也不愿意上幼兒園遲到。”

4. 功夫用在平時(shí)。晚上讓孩子早點(diǎn)睡，盡早讓孩子習(xí)慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發(fā)生的概率。

吃晚飯前，媽媽說什么都沒聽見

4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動(dòng)畫片。到吃飯時(shí)間了，媽媽叫她，結(jié)果她一動(dòng)不動(dòng)，媽媽提高嗓門又說了一遍，苗苗依然沒動(dòng)靜。此時(shí)的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關(guān)掉電視，可苗苗“不接招”，說：“我不餓，我要看完這集，你別管我!”于是媽媽“啪”地把電視關(guān)掉，說：“我叫你吃飯，你就像沒長(zhǎng)耳朵一樣，跟你講道理也不管用，沒見過你這么不聽話的孩子!”苗苗感到十分委屈，放聲大哭。

4歲左右的孩子開始有了自控力，但還只是處于低級(jí)階段;面對(duì)喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節(jié)目中，當(dāng)然會(huì)對(duì)媽媽的話充耳不聞。那么善于批評(píng)孩子的父母會(huì)怎么做呢?那就是強(qiáng)制執(zhí)行和事后講道理。

試試這么做：

在提示無效后，建議用強(qiáng)硬執(zhí)行的方式結(jié)束沖突。看著孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式)：“我需要你馬上關(guān)掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。”當(dāng)然，前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強(qiáng)硬的姿態(tài)，也可以選擇和孩子商量，例如：“你再看10分鐘電視，關(guān)掉電視洗手吃飯，吃完飯后再繼續(xù)看。”

不過，在現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)人都控制不住自己的脾氣，所以當(dāng)你預(yù)感自己要發(fā)火時(shí)，不妨轉(zhuǎn)過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時(shí)，孩子已經(jīng)明白自己的錯(cuò)誤啦!其實(shí)，即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在強(qiáng)制執(zhí)行之后，還要和孩子講講道理，不過需選擇時(shí)機(jī)。當(dāng)孩子的情緒還停留在看電視這個(gè)節(jié)點(diǎn)上時(shí)，跟他大談保護(hù)視力、動(dòng)靜結(jié)合、按時(shí)吃飯等道理，無疑對(duì)牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時(shí)光，跟他說說之前的事，兩個(gè)人一起商量一下解決的辦法。當(dāng)然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評(píng)了他，但他還是媽媽最愛的寶貝!

在公共場(chǎng)所，孩子不上臺(tái)面

6歲的咚咚，爸爸利用假期給他報(bào)了一個(gè)游泳班。第一次游泳課上，咚咚有點(diǎn)害怕，結(jié)果最后一個(gè)下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當(dāng)著小朋友的面說：“你看你，人家一節(jié)課下來，姿勢(shì)都學(xué)得差不多了，你連下水都不敢，膽子怎么那么小?”咚咚很不服氣地說：“人家有的都學(xué)過了，我是第一次。”爸爸有點(diǎn)生氣了：“那也有第一次來的，人家都會(huì)了，怎么只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟著嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了，“這么大點(diǎn)的孩子居然都不聽話了，你這是什么態(tài)度?”

6~7歲的孩子正處于自尊心發(fā)展的高峰期，而很多家長(zhǎng)沒有意識(shí)到這一點(diǎn)，常常在大庭廣眾之下談?wù)摵⒆拥腻e(cuò)誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當(dāng)著小朋友、老師的面批評(píng)孩子，已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮，沒有積極主動(dòng)地參與集體活動(dòng);孩子膽怯，不能大方地表現(xiàn)自己;孩子內(nèi)向，受了欺負(fù)也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長(zhǎng)要想想是不是自己的期望值過高?每個(gè)孩子的長(zhǎng)處和發(fā)展水平都是不一樣的，不必強(qiáng)求孩子處處都表現(xiàn)得優(yōu)秀，這會(huì)讓孩子有強(qiáng)烈的挫敗感。

試試這么做：

用鼓勵(lì)的語言而不是消極的指責(zé)來讓孩子逐步提高。對(duì)于咚咚，爸爸可以說：“你今天第一次來，能帶著板子游已經(jīng)很棒了，要是再勇敢一點(diǎn)會(huì)更好!只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水!”作為咚咚聽到爸爸這么說，是不是會(huì)更舒服呢?所以，每當(dāng)遇到類似的情況時(shí)，家長(zhǎng)不妨先肯定一下孩子的長(zhǎng)處，將原本批評(píng)的話語用鼓勵(lì)的方式說出來，相信孩子更容易接受。

總結(jié)：跟孩子說話的4個(gè)要點(diǎn)

1. 謹(jǐn)記對(duì)事不對(duì)人，一事一議，不要過多聯(lián)想，也不要給孩子貼標(biāo)簽。

2. 講道理要選擇恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，如果彼此都快情緒失控時(shí)，講道理會(huì)演變成“到底應(yīng)該聽誰”的權(quán)威性的爭(zhēng)執(zhí)。

3. 語言要明確，便于執(zhí)行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時(shí)，家長(zhǎng)不要籠統(tǒng)地說：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要說：“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”

4. 不要將孩子與其他孩子進(jìn)行對(duì)比，也不應(yīng)在大庭廣眾下批評(píng)孩子，傷害孩子的自尊心。